Múltipla de mim

multiplademim@gmail.com (Lu) — Wed, 23 Dec 2009 15:31:00 +0000

No final do ano passado fui na minha taróloga. Ela disse que 2009 seria o ano nove para mim. O ano de encerrar ciclos, aparar arestas e fechar algumas portas, deixar pra trás. Só que deixar pra trás resolvido porque senão o universo me cobraria.
Pois é. Fazendo uma retrospectiva desse ano realmente acredito que cumpri a missão.
• Tirei meu pai do fundo do poço. Coloquei ele numa casa decente, encontrei um médico que o olhou nos olhos e fez entender qual sua doença e que não era um bicho de sete cabeças. Esse resgate foi muito importante pra mim. Não sinto ódio por esse homem. Achei que não sentia amor, mas agora entendo que esse é o amor genuíno: sem cobrança, sem esperar nada em troca, só querendo fazer o bem.
• Em contrapartida, durante essa jornada, minha irmã não moveu uma palha. Simplesmente não me ajudou; não se envolveu. Não teve o mínimo de interesse. Eu lutei para que isso se revertesse. Daí eu entendi que eu não posso obrigar ninguém a agir de acordo com os MEUS princípios. Eu tenho que cumprir a minha jornada. A dela, o momento de se confrontar com as escolhas da vida, não é da minha conta.
• Comprei e reformei meu apartamento. E me sinto feliz em dizer que ali será meu lar nos próximos anos.
• Minha relação com Namorado ficou ainda mais madura, mais fortalecida. E isso é muito bom.
• Parei de tomar meus remédios contra a depressão. Recebi alta da medica mas não recebi alta de mim mesma. Ainda tenho momentos de ansiedade, pânico, tristeza. Estou começando a compreender que tenho que lutar com isso para o resto da vida, que será minha “batalha interna”. E vou ser forte. E não vou sucumbir.
• Resolvi tirar essa bunda grande do sofá e comecei a malhar de verdade. E posso dizer que treino feito gente grande, viu?
• Viajei muito menos. Mas nós sabíamos que esse ano a prioridade seria nosso apartamento.
• Descobri a nossa esterilidade. Chorei, bati o pé, tive medo mas fui em frente. Agora, espero ansiosa pelo dia 28 chegar pra receber meu POSSITIVO.
• E o último grande ciclo fechado aconteceu segunda feira. Encontrei “a grande amiga” em um restaurante. Eu estava com o casal amigo de Namorado (o casal de que serei madrinha do filho que eles estão esperando). Pois bem. Ela estudou com a “minha comadre” e por isso foi nos cumprimentar. Passou séculos batendo papo na mesa. A voz dela me irritava, o jeito, o papo. Tudo me irritou. E eu senti um alívio...Um alívio por essa amizade ter acabado, por eu ter evoluído e ela continuar do mesmo jeitinho...

multiplademim@gmail.com (Lu) — Thu, 17 Dec 2009 14:39:00 +0000

Nunca imaginei que seria dessa forma. Em primeiro lugar, a capitação dos folículos. Fora abrir as pernas e sentir a dor da agulha na minha mão, não me lembro de mais nada. Quando acordei, tudo já havia acabado. Só que quando cheguei em casa...
Vomitei horrores! Tive a maior reação à anestesia. Mas pra mim, isso é o mínimo. Não me importo. O pior foi na sexta-feira. Comecei a ter cólicas horríveis. Pela primeira vez senti que poderia não dar certo. Avisei à secretária dele que estava dessa forma. Ela disse que era normal, que algumas pacientes estavam reclamando. Mas fiquei insegura e pedi para o médico me ligar. Ele nunca me ligou. Um verdadeiro FDP!
Enfim. Mesmo assim tentei manter a calma. Na segunda,fui implantar meus embriões. Dez embriões foram formados mas nove “sobreviveram”. Implantei três e congelei seis. Quando começou o procedimento, eles diagnosticaram que meus ovários estavam superestimulados. Por isso a razão das minhas dores! Foi muito difícil implantar meus embriões. Namorado ficou segurando minha mão o tempo todo.
Depois de meia hora de descanso , fui pra casa. Aí.....
Senti uma dor tão forte que tive que ligar diretamente para o médico. Eu não consegui nem respirar! Foi tanta dor que dava pra ouvir no tom do médico que aquilo era muito grave. Pedi a Deus pra me ajudar, pensei que ia morrer. Ele sugeriu que eu fosse para a clínica.Levantei para tomar um banho e...passou. Não senti mais nada. Desde então estou de repouso absoluto. Aliás, é um saco ter que digitar equilibrando em um travesseiro.
Estou nervosa, ansiosa. Só vou fazer meu beta dia 28. Estou tensa. Uma das minhas tensões é porque quem vai me dar o resultado é o médico. Não gostei. Acho que esse é um momento extremamente pessoal. Achei invasivo. Não sei onde eu estava com a cabeça que não questionei...

multiplademim@gmail.com (Lu) — Wed, 09 Dec 2009 16:24:00 +0000

Então. O grande dia está chegando. Sexta fiz um ultrason e meus folículos são muitos e em ótimo tamanho. Ontem à noite tomei uma nova injeção (Choriomon). Essa foi um pouco mais enjoada. Também foi na barriga mas era muito líquido então foi um pouco demorada. Tive que ir às 22h na casa da enfermeira. Mesmo pagando, me sinto super constrangida por estar incomodando. Invadindo a privacidade da pessoa. Até pensei em eu mesma aplicar, mas Namorado ficou com medo de errarmos em algum procedimento e preferiu que fôssemos até a enfermeira.
Amanhã irei coletar os folículos. Pelo que me explicaram, será assim: vou para o centro cirúrgico às 7h, tomo uma anestesia (só mesmo para me fazer dormir). O médico capta os folículos. Nesse meio tempo, Namorado está captando o esperma “de forma natural”. Dependendo da minha resposta à anestesia, vou para casa uma hora depois do encerramento da captação dos folículos.
Vou saber amanhã, mas tudo indica que sábado estarei implantando meus embriões. Estou numa montanha russa. Namorado me pergunta de hora em hora o que eu tenho. Isso me irrita bastante. O que eu tenho? Tô me entupindo de hormônio, vivendo de regime, na minha primeira semana sem poder ir para academia. A academia é minha válvula de escape. EU AMO MALHAR!!!
Fora tudo isso, não sei o que vai acontecer. Em pleno Natal. Se a gente vai conseguir. Nesse exato momento não consigo pensar em nada além das etapas.
Tomar hormônio: OK
Fazer exame para acompanhamento da ovulação: OK
Captar folículos: OK
Implantar embriões: OK
Depois disso tudo, penso efetivamente no futuro. No que vai acontecer. A única coisa que sei é que minha parte estou fazendo. O resto, só Deus. E se eu não tiver essa fé não agüento.
Porque já vi que meu 2010 é um ano de total mudança. Ontem fui levar alguns itens do meu enxoval para o apartamento. Panelas, copos, microondas. Tenho tanta coisa... Namorado quer se mudar em Janeiro, mas se eu estiver grávida fica totalmente inviável. Ainda mais porque estamos pensando em casar no civil e fazer um jantar para no máximo 60 pessoas.
Antes da implantação dos embriões, vou comprar o ar- condicionado. A cozinha deve chegar só no dia 20 porque eles tiveram a CARA-DE-PAU de atrasar a entrega em 20 dias. Sendo que a cozinha foi comprada em setembro e à vista. Tô com minha cabeça tão voltada para meu tratamento que nem armei barraco. Porque vou estar de cama e nem posso acompanhar a instalação dos móveis. Namorado diz que acompanha, mas quem confia em homem? Só se tiver um buraco na porta ou faltando uma gaveta ele vai perceber o defeito. Da última vez que deixei para ele uma vistoria, a pintura ficou horrenda e tivemos que repintar o ap.Mas eu amo esse homem...rs.
É isso. Vamos que vamos.

multiplademim@gmail.com (Lu) — Mon, 07 Dec 2009 14:44:00 +0000

Nossa, quanto tempo. Tudo porque os dois computadores daqui de casa quebraram ao mesmo tempo. Um só tem um ano de comprado. O jeito foi comprar outro.
No meio disso tudo, muita coisa aconteceu. Além do Synarel, comecei as injeções. Todos os dias, na barriga. Parecia ser uma coisa mais dolorida. Não foi. A agulha é fina e está sendo fácil. Semana passada mesmo, fui fazer ma progressiva (espero que a última por muito tempo) e Namorado levou injeção até o salão. Não tive dúvida: enfiei na barriga e pronto.
Na Sexta-feira fiz um ultrason e descobri que estou com dez folículos com ótimo tamanho. Isso é mais do que bom. Hoje à tarde, irei fazer outro exame e, se tudo estiver correndo bem, devo captar na Quarta-feira e na Sexta irei implantar os embriões. A partir daí, vou ficar de cama só levantando para ir ao banheiro.
Isso é só um apanhado do que vem acontecendo. Quando tiver mais tempo, volto com mais detalhes

xxxx
Freda, gata. Nem no seu blog entrei direito. Vi seu estresse com Má; adorei a ideia das perguntas mas cheguei atrasada...rs. Pelo que vi já está tudo bem. Graças a Deus. Quanto ao hotel, tenho quase certeza que meus sogros já foram para esse lugar (ou foi o Vila Galé, não me lembro) dizem que é perfeito. Só que entre o Forte e Cancún...acho que não tem nem comparação: CANCÚN!!! rs

multiplademim@gmail.com (Lu) — Thu, 19 Nov 2009 15:27:00 +0000

E aí o mundo gira.
E você se pergunta: onde eu estava esse tempo todo?
E você precisa tomar decisões. E a única coisa que você realmente quer é deitar a cabeça no travesseiro e não tomar decisões. Nenhuma.
Eu apelo pra tudo que é lado. Peço opinião, reflito, não reflito, tento esquecer.
Até uso a tática do "Deus, me dá um sinal". E que sinal que nada.
O negócio é comigo.
Ai, ai, tõ com medo.

multiplademim@gmail.com (Lu) — Wed, 18 Nov 2009 14:05:00 +0000

Fui ao médico. Tudo certinho. Começei ontem mesmo a usar o Synarel. É tipo um remédio de desentupir nariz. Você borrifa no nariz e o hormõnio se espalha. O remédio serve para estimular minha ovulação.
Pelas contas do médico, vou estar menstruando na próxima quarta-feira. Devo ir à clínica para fazer uma ultra. Aff, fazer uma ultra menstruada. Só a necessidade mesmo.
No mais é isso. Tentando malhar certinho, controlando minha dieta e pedindo a Deus para que esses hormõnios não me deixem muito gorda.

multiplademim@gmail.com (Lu) — Mon, 16 Nov 2009 20:18:00 +0000

Sábado fui para um casamento. Tinha, por baixo, uns 300 convidados. Deputados, ex-governadores, empresários, juízes. O casamento era pra começar as 20h30. Começou às 21h30 e terminou às 11h.
Não teve festa. Eu não sou aquele tipo de pessoa que ama comer, que adora uma farra "0800'. Não. Eu até nem gosto.
Só que eu acho uma puta falta de respeito você se arrumar toda pra ir a um casamento e não ter festa depois. Principalmente porque o noivo (que é amigo do Namorado) observa quem não vai e vira inimigo mortal de quem não comparece. Pra viado é um passo...
Quer dizer: ele fica bravo se você não vai mas atrasa a cerimônia 1h e ainda não dá festa. Saco.
Após o suplício fomos com outro casal a um restaurante bem badalado e ficamos até quase 2h da manhã!!!
Hoje à tarde fui no meu apzinho. Vontade de me mudar...
Fui levar um novo pintor pra repintar. Agora eu sei que vai ficar bom. Só que o prejuízo...uns R$ 2 mil. Ningúem merece nessa altura do campeonato estar tomando esse preju.
Ah, o médico ligou. Quer que eu vá lá às 10h. Segundo a secretária, ele quer me dar umas informações e iniciar o tratamento.
Ai, Deus. Será?

Tô serena. Apesar de tudo tô tranquila.
Minha nova sobrinha é linda e não vejo a hora de ter o meu bebê.
Falar em bebê. Eu e Namorado fomos convidados pra sermos padrinhos do filho do melhor amigo dele. Nossa, que honra.
Porque eu tenho dois afilhados, mas são meus sobrinhos. De fora da família não tenho nenhum...

multiplademim@gmail.com (Lu) — Thu, 12 Nov 2009 15:02:00 +0000

Tô bem.
Continuo com enjôo mas tô bem.
Tô contando os dias/horas/minutos para a fertilização chegar mas tô bem.
Tô sem saco pra malhar mas tô bem.
Tô sem paciência para as coisas pequenas da vida mas tô bem.
Fui à maternidade conhecer a sobrinha de Namorado e a filha da minha amiga e tô bem.
Não consigo pensar em outra coisa mas tô bem.
Todos os meus exames deram ótimos e tô bem.
Quero muito, mas muito mesmo esse bebê.
Tô bem.

multiplademim@gmail.com (Lu) — Mon, 09 Nov 2009 14:28:00 +0000

Final-de-semana tranquilinho. Saí sábado para comprar uns produtos para minha aula de pintura; fui ao shopping para comprar um presente de casamento de um amigo de Namorado que acontece semana que vem.
No sábado à noite saímos com dois casais. Papo legal, sem estresse. Uma delas está grávida de cinco meses e o assunto da fertilização rolou, claro. Sempre com um apertozinho no coração mas vamos que vamos.
Ontem fui almoçar com meus sogros porque era aniversário de Namorado. Comi levinho. Um salmão na chapa, com umas verduras grelhadas. Bem light. Já disse que estou fechando a boca? Estou no "projeo bebê". Comer saudável pra não ficar uma gestante baranga. Depois do almoço ainda passamos na casa da minha cunhada que está com contração de hora em hora mas nada da minha nova sobrinha querer nascer.
O prazo final é terça-feira. Até prefiro que seja terça porque uma amiga minha vai ter nenêm na terça na mesma maternidade da cunhada. É bom que eu só vou na maternidade uma vez!!! rs
Ontem, comecei a tomar os remédios. Na verdade são remédios para caso eu esteja com algum fungo, alguma inflamação no útero. Hoje acordei super enjôada. Nossa, vontade de vomitar a toda hora. Fui ler a bula do remédio e "@#$%¢ é geralmente bem tolerado. Pode ocorrer raramente reações na boca, estomatites e reações desagradáveis como: náuseas, vômitos, dor de estômago, gosto metálico na boca, estomatites e reações alérgicas".
Pois é. Raramente não se aplica a mim.
Também comecei a pomada vaginal e o mater folic.
Hoje pela manhã Namorado foi reconhecer firma do contrato que fizemos e foi levar o dinheiro.
É isso. Contando os dias pra começar o tratamento.

multiplademim@gmail.com (Lu) — Fri, 06 Nov 2009 21:33:00 +0000

Se eu não entendia a função desse blog, agora eu sei. A partir de hoje vou tentar relatar ao máximo a minha jornada em busca do meu bebê. Minhas dúvidas,minhas descobertas.
Me considero uma pessoa normal.Com um único agravante: nunca quis ter filhos. Tinha pavor da ideia de esticar minha barriga, de ter um ser dependente de mim para o resto da vida.
Só que eu encontrei aquele que me faria ser mais uma história clichê: o amor da minha vida. E, por mais que não aconteça com todo mundo, aconteceu comigo. Eu quero ter um filho dele; quero construir uma família.
Todo mundo pensava que o problema era comigo. Tenho endometriose, sou a pessoa com a "saúde frágil". Ele é um touro. Tem plano de saúde porque eu forçei mas,em três anos, nunca usou.
Só que quando começamos a fazer os exames...
Comigo alguns problemas, mas nada do outro mundo. E ele...2% de esprmatozóides normais. Em um escala, o grau dele é considerado severo.
Enfim...
Hoje levei os exames iniciais para fazer a fertilização in vitro. Acabei indo só porque Namorado está trabalhando demais e, sinceramente, acho que ele também está com uma certa tristeza...um certo ar de despontamento.Não, ele não está se esquivando. Ele apenas está chocado, surpreso por ser dele o principal problema.
Tenho certeza que com o tempo ele supera.
Bom, na sala de espera, tinha uns 3 casais. Que vontade de saber o motivo da consulta deles. O que os levaram até ali. Aliás, é uma coisa que sinto falta: uma terapia em grupo, um lugar onde pudéssemos desabafar, contar nossas experiências, ouvir outras.
Depois de hoooooras esperando (porque ele teve que fazer uma fertilização logo cedo) fui ao encontro do médico.
Meus exames estão ótimos.
Vou fazer minha fertilização no dia sete de dezembro!!!
Daqui a um mês.
Segunda-feira começo a usar um creme vaginal (durante sete dias), a partir de amanhã começo o mater folic que é bom para a formação da parte neurológica do bebê e ainda tomarei dois tipos de comprimidos junto com Namorado.
Três dias antes da fertilização tenho que parar de ter relação sexual e só retornarei "à programação normal" quando sair o resultado do beta,ou seja, depois de 14 dias.
Ainda bem que Namorado não foi porque eu me esbaldei nas perguntas femininas. Posso fazer minha progressiva na semana anterior; o mesmo vale para tintura no cabelo.
Posso praticar atividade física, ou seja, musculação, até o dia anterior à fertilização. Depois, nem pensar.Talvez, dependendo de como esteja, posso voltar após o terceiro trimeste mas o ideal seria um pilates ou hidroginástica. Advinhe:já descobri que em frente à minha casa tem um estúdio de pilates. Inclusive é do namorado da minha prima.
É isso. Peguei o termo de consentimento que para mim é um contrato como outro qualquer. Terei que assinar, reconhecer firma e devolver junto com R$ 5 mil e um cheque pré-datado de R$ 6 mil. Sendo que R$ 1 mil é para congelar dois embriões. Esse valor é correspodente a um ano de congelamento. Após um ano, temos que dar R$ 500 por cada semestre.
Ufa.
Toda vez que vou a esse médico me sinto fragilizada. E se eu não conseguir? As pessoas dizem que eu tenho que ter pensamento positvo, só que eu não posso ser irresponsável com meus sentimentos. Imagine se eu entro numa vibe do livro O Segredo e eu não consigo engravidar? Minha cabeça vai dar um nó!!!
Preciso ser realista.
Ixi,cansei de escrever...
Só a última: alguém quer arriscar quando receberei o resultado do teste de gravidez?

NO NATAL!!!!

Pense: ou meu final de ano será perfeito, ou será uma bosta.

multiplademim@gmail.com (Lu) — Tue, 03 Nov 2009 20:42:00 +0000

Filho,

Hoje dei o primeiro passo pra ter vc perto de mim. Fiz todos os exames. Acordei as 5h da manhã e fui a primeira a chegar ao laboratório. Cheguei antes mesmo que os funcionários.
Aprenda a primeira lição sobre sua mãe: eu ODEIO acordar cedo.
Aprenda a segunda e, talvez, a mais importante: eu passo por cima de dor, de mal-humor;enfrento tudo quando eu quero alguma coisa.
E eu quero você.
Muito.
Ainda não sei se todos esses exames vão te trazer pra dentro de mim. Ainda não entendi qual é o caminho que Deus escolheu pra nos encontrarmos.
Você pode vir também da barriga de outra mulher.
Não me importa. Não me importa nada nesse momento. Porque hoje eu senti o primeiro 'sintoma' da maternindade:a falta de medo de enfrentar.
Por você eu enfrento qualquer coisa, qualquer obstáculo. Por você, sonho todos os momentos.
Seu pai também te quer. E seus avós, seus tios, seus primos. Todos estão sonhando em te ter aqui. Você é a única coisa que nos falta.
Porque você vem para uma familia amorosa, unida e harmônica. Seus pais se amam muito e o desejo de ter você aqui conosco é a prova disso.
Sexta-feira recomeço a luta. Irei levar os exames ao médico.
A única coisa que posso te dizer agora é que não se preocupe. Esteja onde estiver, aconteça como tiver que acontecer, eu vou te encontrar.

Te amo

multiplademim@gmail.com (Lu) — Fri, 30 Oct 2009 17:25:00 +0000

É muito bom ter a certeza que encontrou seu parceiro de vida. É muito bom não esperar que seu príncipe encantado venha em um cavalo branco ou que tenha a cara do Brad Pitt.
Eu encontrei meu amor e sou muito feliz por isso. As vezes Namorado me diz certas coisas que eu penso que estou sonhando, que não é possível que ele seja assim, tão especial. Eu não acredito apenas em palavras. Porque o que eu vejo por aí de homem que diz que ama mas sacaneia horrores. As atitudes de Namorado são até melhores que as palavras.
O jeito que ele trata minha mãe; a forma como cuida de mim...Sinceramente, nem nos filmes mais melosos...
Namorado aceitou o dinheiro da minha mãe. Na verdade, ela só vai precisar adiantar R$ 3 mil (talvez até nem isso porque ele pode já estar com essa quantia qdo tiver que pagar a segunda parcela).
Ele não queria mas disse que faz tudo pra não me ver chorar. "Lú eu aguento tudo. Eu aguento até sentir dor, mas quando te vejo chorar me bate um desespero...eu faço o impossível pra nunca te ver derramar uma lágrima".
Como eu não vou ser louca por esse homem?
Como não me sentir amada, protegida, abençoada?
Vou começar a bateria de exames. Vou fazer a fertilização em Dezembro (provalmente no meio do mês)
Por isso...força na peruca!!!! TEM QUE DAR CERTO.
VAI DAR CERTO.

xxxxxx

Freda, sabe presentimento? Pois é. A gente achava que iria ser mais pra frente, quando fôssemos morar juntos. Só que alguma coisa me dizia que era melhor correr. Por isso resolvemos fazer todos os exames. E deu nisso. Ainda bem que segui meu sexto sentido...
Obrigada pelas palavras sempre carinhosas...

multiplademim@gmail.com (Lu) — Wed, 28 Oct 2009 22:09:00 +0000

Não deu. Fui ao médico. Sabia que aquele seria um encontro que iria mudar a minha vida. Não me pergunte como mas eu sabia. Fui sozinha porque Namorado estava em uma reunião e nos encontramos lá.
Quando comecei a contar meu problema, disse que meu gineco falou que era impossível engravidar naturalmente. O médico disse "que era muito radical falar uma coisa dessas, que já tinha visto muitas mulheres surpreenderem'.
Estudou meus exames, constatou que um dos prognósticos estava parcialmente errado (a minha trompa esquerda está boa e a direita pode ser que também esteja).
Mas quando foi olhar o espermograma de Namorado......
Ele tomou um susto. Foi nítido, o olho arregalou.
Não tem jeito. Temos que programar a reprodução.
Eu, no alto da minha esperança, pensei que uma insseminação artificial resolveria. Não.
O médico disse que seria jogar dinheiro fora. Apenas uma fertilização in vitro poderia me dar chances de ter meu bebê.
Ninguem tem noção. Ninguém que não passou por isso tem noção. Parece que a vida passa em sua cabeça em segundos. Como assim?
Como assim, tudo que planejamos. Como assim não ver meu Lorenzo crescer na minha. barriga ou decorar o quarto da Felipa. Como assim?
Resultado: R$ 10 mil. Por uma tentativa. Vão ser implantados três embriões no meu útero. Dois ou três embriões seriam congelados para o caso de não conseguir engravidar ou caso, no futuro, para fazer uma nova tentativa. Só que pra congelar esse embrião é mais de R$1 mil/ano.
Pois é. Desde ontem choro. Desde ontem repenso várias coisas da minha vida. Minha mãe quis pagar. Namorado não deixou. Namorado só vai ter esse dinheiro em Janeiro. Imagine...
Por mim, faria em Dezembro. Minha mãe quis pelo menos emprestar, mas Namorado não aceitou.
Pensem como será meu Natal e meu reveillon. Na expectativa de Janeiro chegar, com mil coisas na cabeça.
Sem falar que essa semana minha cunhada (irmã de Nmaorado) vai ter nenêm e semana que vem é uma grande amiga minha. Terei quer ir na maternidade duas vezes!!!
Ainda mais a esposa do melhor amigo de Namorado está grávida de 5 meses. Eu até trouxe um par de tênis (pra recém-nascido) pra ela e estava imaginando os sapatos que compraria para o meu.
É isso. Muitas coisas na cabeça.
Será que devo continuar esse blog?
É um dos meus questionamentos.

multiplademim@gmail.com (Lu) — Tue, 27 Oct 2009 00:21:00 +0000

Mesmo sem ter lido antes o conselho da Freda aí embaixo fiz igualzinho (aliás, obrigada por ter dado opinião). Saíram todos ilesos dessa discussão, ressaltei que PRECISO de uma certa privacidade mas pisei na bola por ter jogado a aliança. O engraçado é que ele acompanhou o movimento e viu onde o anel caiu: dentro do meu armário. Se ele não tivesse observado, não iria encontrar nunca.
Namorado tem dificuldade de entender essas coisas. Ele deixa agenda, carteira, celular comigo. Se eu pedir a senha de orkut, email, ele dá sem problema nenhum. Ele acha que eu tenho que ser igual. Só que não consigo. Fui criada assim. Por isso pensem bem nos valores que vocês querem que seus filhos carreguem ao longo da vida. Alguns tornam-se imutáveis...
Falando em filhos...fomos ao meu médico. Namorado tem sérios problemas de fertilidade. Pelos exames, é quase 100% infértil. Na verdade, 98%.
Resultado: amanhã iremos em um especialista em reprodução. O dinheiro que estávamos juntando para os móveis do apê serão gastos nos tratamento.
Pois é.Nesse meio tempo ainda fomos para Salvador!!!!Ah, como adoro aquela terra. Apesar de ter chovido. É impressonante.Já fui a Salvador uma 500 vezes e sempre chove.Quis fazer uns programinhas beeeem turista como tomar sorvete na Ribeira e ir ao Bomfim mas o tempinho desencorajou. Mesmo assim foi muito bom. Entre outras coisas jantamos no sábado num restaurante super gostoso lá na Bahia de Todos os Santos (pertinho do prédio que Ivete mora) e demos uma esticada até a Praia do Forte. Afff que lugar bom pra relaxar. Estamos planejando passar uns dias lá.Talvez alugar um chalé pra temporada...ficar uns 15 dias...quem sabe. Pé no chão. Esquecer do mundo.
É isso. Amanhã vou ao médico e escrevo contando os detalhes.

multiplademim@gmail.com (Lu) — Tue, 13 Oct 2009 16:17:00 +0000

Pois é. Feriadinho com tudo para ser como outro qualquer. Na quinta passada fiz um peeling. Eu, no mais alto grau de inocência, pensei que seria normal. Um descascar de praia. Que nada! Pareço uma personagem de ficção. Meu rosto tá desmanchando. Por conta disso, nada de badalação. No máximo fui à casa da sogra porque a tia de Namorado veio passar o feriadão aqui. Ela é a melhor tia ever. Pessoa do bem, alto-astral, moderna. Apesar de adorar minha sogra, se a tia fosse a minha sogra aí sim, iria viver grudada. Adoro ela.
Pegamos alguns filmes e ficamos no esqueminha namorar, assistir filme, namorar.
Mas o improvável aconteceu: uma briga homérica.
Senta que lá vem história.

Namorado é o cara mais espirituoso que conheço. Adora provocar pra ver se a pessoa sai do sério. Eu que já conheço, lido com o maior bom - humor. E ele adora o fato de não me tirar do sério.
Acontece que às vezes ele tira a aliança dizendo que enjoou; que não vai usar mais. Isso ele fez no sábado. Eu segurei a aliança ficamos conversando e ele esqueceu. Guardei o danado do anel e fiquei quieta.
Ontem, ele desesperou. Não conseguia achar a aliança, estava agoniado. Como eu caí na risada, percebeu que eu estava escondendo. Com isso, começou a procurar em tudo que é lugar no meu quarto. Estava super óbvio mas ele não via. Até que ele abriu uma das caixas que tinha no meu armário e começou a ler uns textos meus, tipo um diário. Quando vi, fiquei muito puta. Eu não sou assim. Fui criada pra respeitar totalmente a privacidade das pessoas. Até hoje não consigo abrir a bolsa da minha mãe (mesmo quando ela pede pra buscar algo); não abro a carteira dele, não bisbilhoto Orkut, MSN, nada disso. Claro, se tiver alguma suspeita, corro atrás. Só que na vida quotidiana não faço. Nisso, me descontrolei. Disse que ele era abusivo, invasivo; que se eu tivesse alguns anos a menos iria quebrar tudo. Peguei a aliança e joguei em cima dele. Ela bateu na mesa e caiu em algum lugar. Ele não procurou, eu também não. Em nenhum momento o mandei embora. Assisti a um filme e ele trabalhando. Quando acabou (aliás, A Duquesa, gostei muito) disse que precisava sair para pagar o cartão de crédito. Ele disse ‘deixa que eu pago porque eu tô indo embora’. Fiquei puta. Ele foi sem falar absolutamente nada.
Meu celular tá quebrado e não sei de que forma vamos conversar. Porque a gente nunca briga, mas quando briga...........
Eu não acho que estou errada. Eu acredito que privacidade é um direito de todo mundo. É saudável. Não quero me casar com uma pessoa e ela saiba tudo da minha vida. Aliás, nem esse blog ele sabe que existe. É minha perspectiva, minha vida.
Sei lá, não sei como resolver essa questão.

multiplademim@gmail.com (Lu) — Mon, 05 Oct 2009 15:09:00 +0000

Passei hoooooras tentando postar umas imagens e não consegui. Sem saco. Cólica (pelo jeito meu estado natural) e uma gripe chata.
Mais uma vez: sem saco.

multiplademim@gmail.com (Lu) — Tue, 22 Sep 2009 14:28:00 +0000

Daí que fiz o tal exame para verificar o estado das minhas trompas. É horrível não poder agir mais como criança e fechar as pernas, gritar, chorar e ir pro colo da mãe.
O exame é muito desgastante. Dói, incomoda e te deixa constrangida, afinal não é nada agradável ter um homem enfiando uns negócios em você com a cara no meio de suas pernas.

Quando fui buscar o resultado(no mesmo dia), vi que tinha algo errado. Fui imediatamente ao meu médico e, ainda bem, ele pôde me atender. Em linhas gerais, descobri que minha trompa esquerda já foi pro beleléo. That’s over. Acabou. Agora me resta a trompa direita (que graças a Deus está 100%). Vou fazer uma bateria de exames para ver qual o tratamento mais adequado. Ainda bem que Namorado estava me acompanhando porque o médico explicou tudo o que está acontecendo e passou um espermograma pra ele fazer.
É isso. Tensa, preocupada mas tentando me acalmar. Não tenho nenhum pressentimento. Nem que vai dar certo, nem que não. Apenas estou agindo racionalmente.
Tem que tratar? Então vamos.
Só não queria refazer uma cirurgia que fiz há dois anos. Fiquei gorda,inchada. Só que no meu caso não tem querer. Não posso pensar em nada, nem fazer exigências.
A vida é isso. Enfrentar.

Em meio a esse turbilhão, nem tudo é tristeza. Quinta-feira fizemos três anos de namoro. Quando chego da academia, encontro em cima da cama um pacote, uma flor e um bilhete escrito “te amo nessa e em todas as vidas que ainda terei”.
Dentro da caixa, um vestido lindo, escolhido pelo meu amor, sozinho. Acho fofa a idéia dele ter entrado em um loja feminina e pedido ajuda às vendedoras para comprar um vestido pra mim. Ele é super tímido e isso é uma grande demonstração de carinho.
O dia terminou com um jantar maravilhoso no meu restaurante japonês preferido.
É isso. Tentando me ater ao lado bom da vida.

multiplademim@gmail.com (Lu) — Tue, 08 Sep 2009 13:27:00 +0000

Feriadão como eu previ. Nada de diferente. Até queria ter saído mais, mas estava com cólica. Mais um mês sem engravidar, mais um mês de dores insuportáveis. Hoje mesmo já acordei sentindo minhas pernas, braços, até o couro cabeludo incomodar. É horrível endometriose.
Porque envolve também preconceito. Se você não consegue levantar da cama e alega que é cólica, as pessoas pensam que é frescura.
"Não é possível, você é muito mole."
Só quem convive (graças a Deus minha família me compreende) ou tem algum conhecimento sobre a doença é que respeita e encara nossa condição como de doença. Aliás, até os médicos só começaram a compreender de uns anos pra cá. Várias vezes fui pra ginecologista suspeitando de endometriose e ela dizia que não era nada daquilo. Bastava usar anticoncepcional que resolveria o problema. Ningúem merece.
Esse mês vou ter que fazer um exame chato pra ver se minhas trompas estão boas. É um exame chato porque vou ter que tomar anetesia. Além disso fica a pressão, o medo de encontrarem algum problema. Meu médico até já levantou a possibilidade de fazer inseminação artificial.
Já tô até vendo...Isso é minha cara!
Parecer rica sem ser...rs.
No mais é isso. Semana que vem faço três anos de namoro. Nossa, quanto tempo. Claro que já namorei muitos anos (meu recorde foi cinco anos) mas esse relacionamento é diferente de tudo que já vivi. É incrível mas nos beijamos, trocamos carinho, nos respeitamos e somos bem humorados um com o outro como se tivéssemos meses de namoro. Inclusive muitas pessoas já vieram nos parabenizar por nosso jeito de viver
Acho até que muito disso tudo é mérito de Namorado. Ele é a pessoa mais doce que conheço, o melhor coração que já conheci.
Claro que temos problemas; claro que brigamos. Só que esses momentos são tão ínfimos que não dá nem pra levar em conta.
Realmente sou uma mulher de sorte....

multiplademim@gmail.com (Lu) — Fri, 04 Sep 2009 14:14:00 +0000

Final de semana chegando, feriado. Pra mim vai ser mais do mesmo. Nada de viajar. Não dá. Quando penso em gastar dinheiro em outra coisa que não seja o apartamento me bate uma angústia. Até tínhamos convite para ir para uma fazenda do marido da minha cunhada mas pelo amor de Deus,eu odeio mato!!!
Iria ficar agoniada, impaciente. Prefiro minha casinha, pegar um cinema, ler um livro...aqui, na civilização.
Acho que também vou ficar pintando. Ando cheia de ideias e quero colocar em prática.
Além do mais, em outubro é aniversário de minha mãe e vamos viajar com ela. Essa viagem vai gerar um gasto substancial mas vale muito a pena.
Então é isso. Curtir o feriado abraçada, rindo muito com Namorado e pintando.
Pensando bem, meu feriado vai ser muito bom...rs.

multiplademim@gmail.com (Lu) — Thu, 03 Sep 2009 16:13:00 +0000

Porque só quem sentiu a dor de uma tragédia sabe o quanto dói. Porque aquela famosa frase “imagino a dor que você está sentindo” só se aplica a quem sentiu essa dor. Só.
Não me venha dizer que qualquer pessoa tem a dimensão da perda. Não tem.
Eu me achava uma pessoa normal . Achava que sabia o que significava a dor que a vida poderia trazer. Que nada...
Só depois que meu padrasto morreu vítima de um assalto é que entendi. Entendi que segurar a onda de uma tragédia não é pra qualquer um não.
Muitas pessoas se afastaram. Pessoas que eu nunca imaginei que fossem fazer isso comigo. Um dia, lendo uma entrevista de uma pesquisadora super conceituada (acho que antropóloga) nas páginas amarelas da Veja, um fato me chamou a atenção. Grosso modo, ela disse que a maioria das pessoas se afasta da quem perdeu alguém por tragédias. Porque não sabem lidar, porque não querem encarar o sofrimento.
E eu lembrei da minha amiga/irmã que me disse que eu estava na merda, que não agüentava ficar perto de mim daquele jeito e que ficar feliz perto de mim era constrangedor. Só tinha dois meses que ele tinha morrido. Como superar uma morte de quem a gente ama em apenas dois meses? Se é que um dia alguém supera...
Acho que eu vou precisar de dez vidas pra ter algum sentimento por essa pessoa além de mágoa.
Enfim...
Tudo isso só pra dizer que as tragédias me atingem. Reconheço o olhar perdido de quem acaba de perder alguém. O medo do amanhã. O desespero de não saber que caminho seguir. A fragilidade na sua essência.
Uma colega do meu curso de arte tem uma sobrinha. Ela tem 37 anos e há muito tenta engravidar. Fez inseminação e na primeira vez conseguiu. Trigêmios.
Logo no começo perdeu um bebê. Seguiu adiante. Com quatro meses, o útero começou a abrir (não sei se é esse o termo) e ela teve que ficar de cama. Teve que ficar em repouso absoluto. Não podia levantar nem para ir ao banheiro, nem pra tomar banho.
Ontem, minha colega não foi para o curso. Mandou o recado que a sobrinha perdeu os bebês e está na UTI. Tem 40% de chances de sobreviver. Como assim?
Isso me dói. Isso traz à tona as feridas que estão dentro de mim. Imagino o marido (que só faz chorar), a família, os amigos.
Talvez por minha vontade de ser mãe; talvez por tudo que já vivi. Essa história não sai da minha cabeça......

multiplademim@gmail.com (Lu) — Fri, 28 Aug 2009 17:07:00 +0000

O computador do Namorado quebrou. Ele pegou meu laptop emprestado. Tem 15 dias!!!!
O computador dele morreu...não tem mais jeito. E ele protelando pra comprar outro. Claro, ele não está sem computador. Quem está sou eu!!!
É isso...ele viajou essa manhã e me fez" o favor" de me emprestar até a tarde.
Passando por aqui pra dizer que estou viva...mas ilhada....rs.

multiplademim@gmail.com (Lu) — Fri, 14 Aug 2009 13:17:00 +0000

E minha vida não mudou e e eu estou muito triste. Não sei se é pela minha TPM (desconfio que não) mas não consigo ser positiva. Admiro demais as pessoas que quando tomam um "tropeção" da vida conseguem fazer piada, rir e seguir adiante. Como admiro.
Eu, como Drama Queen que sou, vou até o buraco. Triste, triste, triste.
O negócio é que fiz um concurso e fiquei em quarto lugar. E eu não aguento mais. De ficar em terceiro, em quarto e não chegar em primeiro.
E todo mundo diz pra eu ter calma. Calma?Como assim?
Porque minha vida não é ruim. Eu vivo confortavelmente bem. Mas eu tenho medo. Medo de morrer tentando. Porque eu não quero mais trabalhar para nenhuma empresa particular. Na minha profissão ganhamos mal, somos muito explorados e no final, não vale à pena. A última vez que tentei, foi um desastre. Fui responsável por um caderno de cultura com 15 matérias. Tinha um prazo de dez dias pra entregar o bendito caderno. E o pior: todas as matérias deveriam ser apuradas em cidades do interior. Com isso, eu passava o dia viajando e a noite redigindo matérias.
Detalhe: cada publicidade do caderno foi vendida a R$ 6 mil. Sabe quanto eu ganhei?
Alguém? Alguém? Ninguém?
R$ 950. Isso mesmo.
Me recuso. Me recuso ser usada. Mas tô com medo. Muito medo.
Pra terminar, no meio das minhas angústias, paro em um semáforo e um rapaz vem me entregar uma divulgação de loja. Eu conheço aquele cara!!!! Ele estudou no mesmo colégio que eu!!! Tava super constrangido, acho até que a loja era dele, mas divulgando em semáforo?
Afff...me bateu uma angústia, um medo por não ter nehum controle sobre meu futuro.
Ai, que post deprê...
Ninguem merece!

multiplademim@gmail.com (Lu) — Wed, 12 Aug 2009 13:50:00 +0000

Não contei que estou fazendo curso de arteterapia? Pois é, eis algumas peças minhas...
Até que tô gostando ,viu?
Já fiz algumas pro meu ap, mas já embalei e rolou uma preguiça de desembalar e tirar as fotos.....

multiplademim@gmail.com (Lu) — Wed, 12 Aug 2009 13:48:00 +0000

multiplademim@gmail.com (Lu) — Wed, 12 Aug 2009 13:38:00 +0000