Múltipla de mim

2011-11-17T10:17:00.001-02:00

Gente, minha vida tá uma loucura. Passei em um concurso e fui chamada.
Resultado: mudança total.
Trabalho em um banco, numa cidade do interior. Saio de casa às 7h e só chego às 19h. Morta, só pensando em dormir. O tempo que me resta eu dou total atenção a Davi. Total.
No começo, sofri demais. Só que pelo jeito ele não sofreu nadinha. Está super bem, adaptado.
Trabalhar está sendo bom. Sei que é uma questão de tempo eu começar a me estressar porque a viagem é muito cansativa. Não tenho tempo de mais nada. Só posso pedir transferência daqui a um ano.
Tô nessa. Feliz, feliz, feliz. E com um dinheirinho no bolso, né?

Beijos do tamanho da minha saudade

2011-10-11T19:47:00.000-03:00

Estar longe é ruim.
E é bom.
Pela primeira vez em um ano, pude me voltar pra dentro.
E gostei.
Gostei de sair pelas ruas movimentadas e ter que olhar para os dois lados porque não tenho sua mão para me conduzir.
Gostei de apagar a luz na hora que eu quero dormir. Sem nenhuma negociação.
Gostei de ter o controle remoto nas mãos.
Nas minhas mãos.
Mas falta você.
Falta, principalmente,aquilo que construímos.
Falta nosso filho.
E falta as brigas pra saber quem acorda quando Davi acorda.
Quem troca a fralda quando o filme está na melhor parte.
Aliás, falta assistir um filme do começo ao fim.
Falta a falta de tempo.
Falta o barulho.
Falta o amor.
Eu estou aqui. Longe de vocês.
Eu estou aqui.
Por vocês.

2011-09-22T09:45:00.000-03:00

Gente,
minha vida está uma loucura.
passei em um concurso e fui chamada para fazer os exames admissionais...fiquei cinco dias fora de casa (o exame é em outro estado0 longe do meu fofinho, ainda assim tô estudando pra outro concurso e estou sem tempo nenhum.
mo meio disso tudo, ainda teve a festinha de meu Vivi. Vocês não têm noção! Tudo muito fofo, aconchegante. Foi um almoço pra 50 pessoas, mas teve bolo de aniversário, brigadeiro, tudo, tudo. Foi um clima muito gostoso.
Meu filhão tá super fofo, arteiro, inteligente, mas ainda não quer andar! Fica em pé, se segura nas coisas, mas está sem coragem.
Quer saber? Ele vai saber a hora certa.
Mas que ele já tá com cara de menino grande já está...
Ai meu Deus, o tempo passa muito rápido...
Bjos amadas.

Clarinha, vc recebeu minhas fotos?

2011-08-26T11:12:00.002-03:00

Há um ano eu estava com um frio na barriga incontrolável. Há um ano, eu estava com uma serenidade diferente, uma força, uma preocupação apenas com você. Nenhuma dor que eu sentisse, me daria medo.
Há um ano, eu falei para seu pai “se alguma coisa me acontecer, não desampare minha mãe”.
Há um ano, falei para sua avó que “se alguma coisa me acontecer, nunca desampare Namorado. Faça de tudo para que ele siga em frente”.
Graças a Deus, eu estou aqui.
E você nasceu. Em meio a muita anestesia, muitas imagens desconexas, a coisa que mais tenho forte dentro de mim é o seu choro forte e decidido e seu rostinho encostando no meu.
A partir daí tudo em mim mudou. Costumo dizer que quem nasceu no dia 27 de agosto de 2010 fui eu. Nasceu a mãe insegura, nasceu a mãe apaixonada, nasceu a mãe que coloca qualquer coisa em último lugar, exceto você.
Você é o meu maior amor, o meu maior presente. Você justifica a minha existência, a minha vontade de viver.
Você veio pra essa vida para me ensinar.
Todos os dias, você me ensina que eu tenho que ter o meu melhor sorriso às 5h da manhã porque você não tem culpa se a mamãe gosta de dormir até tarde.
Passei a perceber mais as pessoas ao meu redor. Você olha as pessoas nos olhos, observa cada detalhe e depois abre o sorriso mais lindo do mundo. Às vezes noto que a pessoa está meio triste, cansada, mas ao ver seu sorriso muda de semblante.
Claro que existem pessoas de alma ruim – e se é uma coisa que a vida vai te ensinar filho, é que existem pessoas assim. Você sorri, sorri, mas nem te olham. Sabe o que eu acho lindo? Você continua sorrindo e buscando o olhar da pessoa. Você faz a sua parte.
E você se encanta todos os dias. Se encanta com um avião, se encanta com o mar. Se encanta com os brinquedos no parque.
E você sorri e sorri e sorri.
E se é uma coisa que escuto demais dos que te conhecem é o quanto você é feliz. Isso me enche de alegria.
Porque o que eu posso te desejar na vida meu filho, é felicidade.
Não aquela felicidade gratuita que só existe nos filmes, e sim, a felicidade como estado de espírito.
A felicidade em saber que a vida muitas vezes não será generosa, mas você terá sempre uma família ao seu lado, te amando desse jeitinho fofo que você é, respeitando suas escolhas e caminhando ao seu lado.
Eu e seu pai queremos muito estar sempre assim: caminhando ao seu lado.

2011-08-26T11:11:00.000-03:00

Dana,
que susto você passou. E o pior é não ter controle total da situação, né? Porque só rezando para que Deus interceda e tire de dentro do coração dela qualquer sentimento em relação a ele.
Espero que tudo se acalme, que ela volte pra pertinho de você e que isso tenha sido apenas um episódio ruim e que fique no passado.
Força viu?

2011-08-08T11:11:00.000-03:00

Daí que na sexta-feira (dia 30/07) tive uma dia delicioso. Saí de casa logo cedo pra resolver uns problemas nos banco e só voltei à noite. Com direito a almoço com Namorado e cineminha no final da tarde (Cilada.com que não gostei).
Estava me sentindo leve e com o sentimento de culpa beeeeeeem fraquinho.
À noite fomos dormir como sempre. Lá pela meia-noite,1h da manhã, Davi vomitou. Muito. Acordei com um salto. Coloquei ele na nossa cama para monitora-lo. Vomitou novamente. Fiquei louca. Namorado disse que sou paranóica e que ele tinha comido algo que não fez bem. Como passei o dia fora, não poderia saber ao certo o cardápio mas sempre deixo as instruções do que dar no almoço, lanche, essas coisas. Só se as empregadas mudaram algum alimento...
Não dormi velando o sono dele. E ele vomitou e vomitou e vomitou. Quando deu 5h da manhã não aguentei. Disse a Namorado que levaria Davi para a urgência de qualquer jeito.
Davi estava com uma virose. E foram os momentos mais dificeis de toda a minha vida. Por ser gordinho e estar desidratado (mãe de primeira viagem que não sabia que vomitou tem que resolver logo) as enfermeiras não conseguiam achar a veia. Ele chorava, gritava;várias pessoas tendo que segura-lo, inclusive eu. O pai passou mal, quase desmaia. Teve que se sentar. E eu, rezando, acarinhando, sofrendo.
Ele saiu no final da tarde. Ainda vomitou umas duas vezes em casa. Liguei para a pediatra, me senti mais amparada e fiquei monitorando.
Namorado acabou baixando a imunidade e, a gripe que queria chegar, chegou chegando. Eu e minha mãe nos revezamos. Noites de vigília.
No Domingo, na hora do almoço, me senti um pouco estranha. Uns 15 minutos depois, comecei a vomitar. E vomitar e vomitar. Minha sogra me aplicou um remédio (ela é enfermeira) mas não adiantou. Quiseram me levar para o hospital, mas só em pensar que sairia de perto de Davi, vomitava ainda mais. Acabei indo para a urgência às 22h quando tive certeza que ele estava bem, dormindo e cuidado por minha mãe.
Nada foi diagnosticado. Nenhuma virose.
Acredito que o que eu tive mesmo foi pavor. Dor da forma mais profunda. Pânico. Davi é meu mundo, meu tudo, minha vida. Preferia que cortasse minha pele, me batessem, me machucassem a ver meu bebê passando o que passou.
Mas não será a única vez, né?
É o início da vida. Daqui a 15 dias ele fará um ano. E isso tudo foi a mostra de que ele está deixando de ser meu bebê e está se tornando do mundo. E o mundo é bom, e o mundo dói.
Nisso tudo, ficamos mais unidos, mais apegados. Não sei dizer como, nem se isso poderia ser possível, mas estamos.
E, cada dia mais, percebo que essa viagem da maternidade é sem volta.
E agradeço a Deus por isso.

2011-07-27T10:13:00.002-03:00

Eu não tenho culpa.
Eu não posso mudar o mundo.
Eu sou responsável APENAS pelos meus atos e meus sentimentos.
Eu preciso ser forte.
Eu sou mãe.
Eu preciso ser forte.
Eu não posso ser usada e nem manipulada.
Eu vou superar.

2011-07-19T10:39:00.000-03:00

Nossa viagem foi alguma coisa de perfeita!!!Nos divertimos horrores.
Davi se realizou. Claro que uma viagem tão curta não deu pra fazer tudo que queríamos (principalmente porque o objetivo principal era ficarmos com a família de namorado, especialmente a bisa de Davi que está com 89 anos).
Fomos ao shopping e Davi sorriu pra todo mundo. Fomos almoçar no outback e simplesmente as funcionárias iam na nossa mesa pra falar com ele. E quando saíam, ele reclamava! Queria todo mundo lá, paparicando, brincando com ele. Até o garçom que nos atendeu disse que o assunto da cozinha era o quanto meu bebê era lindo e que dava vontade de aprtar. M.O.R.R.I. de orgulho.
Ele foi para o braço de todas as tias do Namorado e não estranhou ninguem. Saíamos do hotel as 9h e só voltamos as 21h e ele super tranquilo.
Foi uma viagem super família, super feliz. Como somos.
Felizes.

2011-07-13T11:35:00.001-03:00

Acreditam que eu ainda estou gripada? Mais de uma semana. Sei que é por conta da minha imunidade baixa. Há dez meses não durmo sufciente, não descanso sufuciente. Isso já está trazendo consequências no meu organismo. Gripe que não passa, dores de cabeça, gastrite, falta de apetite...
Tá brabo. O problema é que meu bichinho acorda muito durante a noite. A passada mesmo, ele tomou quatro mamadeiras... Isso mesmo senhoras e senhores:quatro. Não é fome, é ansiedade, ou algo do gênero.Sinceramente, não sei e ninguem consegue me arranjar uma ~~solução~~ explicação.
Por isso não estou vindo muito aqui. Por isso não contei que fiz mechas no cabelo e estou linda/loira. Por isso não contei que sexta-feira vamos para Salvador e espero que Davi se divirta muito na sua primeira viagem para fora do estado.
Por isso não falei que de resto (graças a Deus), está tudo bem. Eu e Namorado estamos em uma fase ótima.
Por isso.

2011-07-04T10:18:00.000-03:00

Como pode uma pessoa ter uma TPM tão violenta? A ponto de achar que tudo está indo mal, que a vida é uma porcaria, qua nada vai dar certo (sendo que as coisas estão dando muito certo)?
Pra piorar essa fase, peguei uma virose, estou toda dolorida, sem forças pra nada e o meu pequeno não se recuperou. Ainda está ruinzinho. Com o peito congestionado e isso me preocupa porque não queria entrar com o antibiótico.
Eu volto.
Com melhor humor, com mais prazer na vida.

Dana, vai pra Bahia em janeiro?Perfeito!
Se tudo der certo, vou agora dia 16. Mas é bem bate e volta. Apenas um final-de-semana. Primeira viagem de meu Davi para fora do estado. Vou curtir muito meu gorducho.
Bjos.

Thaís mulher, cadê você? Recebeu meu email? Perdi seu telefone...Saudades das nossas conversas bafo...rs.

2011-06-28T10:15:00.001-03:00

Pois é, viajei. E foi ótimo!!!
Rimos, brincamos, nos perdemos em Buenos Aires, nos achamos. Andamos de táxi, de metrô, mas principalmente andamos muuuuuuuuito.
E foi bom, bom ,bom.
Somos os melhores companheiros de viagem um para o outro.
Senti muuuito frio (tipo 5º com sensação térmica de 2º) mas amei. Dava pra andar, andar, andar, sem suar.
Não comprei nem a metade do que eu queria por vários motivos. O primeiro, é que como foi feriado no Brasil, eles aumentaram absurdamente as coisas. Pensei em comprar um shampoo na terça, era 210 pesos. Resolvi deixar pra comprar na sexta, resultado 245 pesos!!!
Um absurso.
Eles tentam tirar dinheiro de tudo que é jeito. Chega a ser ofensivo. Me senti até um pouco envergonhada por ser turista e brasileira.
Mas é isso.
Acabei comprando muuuuuuuito shampoo l'oreal e redken. Tô cheia de bobagens para cabelo, muito legais.

No mais, por enquanto, é isso. Davi ficou ótimo, nem sentiu minha falta. Só que ontem gripou, o que me deixou chateada. Como assim? Só tem um mês que meu bichinho gripou...
Tá abafado, choroso, agoniado.
Tenho outras coisinhas pra contar...mas não agora!
Bjao meus amores

2011-06-20T10:53:00.001-03:00

Pois é...vou viajar...
Morrendo de ansiedade porque desde que engravidei nunca mais fiz uma viagem (acho que a última foi pra Salvador).
Só que dar uma dorzinha saber que vou deixar meu pequeno sem mim. Dor mesmo.
Mas sei que é importante pra mim, pro meu casamento e pra Namorado.

Ah, a audiência foi adiada. Namorado está mais seguro porque todos disseram que era um absurdo ele estar sendo acusado de alguma coisa. Até as "pseudo" testemunhas de acusação disseram pra ele que não têm absolutamente nada pra falar mal dele.
Ele se sentiu mais confiante. Eu não peço nada a Deus além de justiça. Se for feita justiça, tudo vai acabar bem.

Ah, Dana recebi seu comentário. Não quis publicar porque achei que poderia expor sua intimidade. Procurei vc no face mas sou meio burralda com essas coisas e não consegui te achar. Não tem o que dizer no blog? Claro que tem. Seria até bom pra passar a experiência na educação de adolescentes. Assim, quando Davi chegar nessa fase, já tenho noção do que me espera...rs.
Bjo, bjos

2011-06-13T16:02:00.001-03:00

Existe uma grande possibilidade da minha viagem para Buenos Aires não acontecer. Tudo por culpa do vulcão.
Mas quer saber? Não tõ nem aí.
Depois que Davi nasceu, venho perdendo aquela ansiedade do "tudo ao mesmo tempo agora" pra algumas coisas.
Já estamos com passagem e hotel pagos mas isso não tá me abalando.
Eu tenho é que estar bem e inteira pra criar meu filho. Se não der, não deu.
Não era pra ser e fim.
Ah, Dia dos Namorados bem gostosinho. Ganhei um vestido lindo de morrer no sábado. Era pra ser surpresa mas encontrei no porta malas do carro e aí ele teve que me dar antecipado.
No domingo, fui acordada com uma cesta enorme de café-da-manhã dada por Namorado e Davi. Coisa mais fofa.
É muito bom ter uma família linda e feliz.
E vocês minhas amadas, como foi o Dia dos Namorados?

2011-06-08T13:27:00.000-03:00

Daqui a menos de 15 dias viajo para Buenos Aires. Primeira viagem depois de tudo. Depois da minha fertilização, depois do nascimento de Davi. Depois desse período todo. Nossa, quanto tempo.
Só vamos eu e Namorado. Cinco dias.
É o máximo que me permiti longe da cria. No começo da ideia de viajar (compramos as passagens em março)tive medo, dúvidas e incertezas. Agora não.
Tô contando as horas. Andar naquele friozinho, beijar na boca do Namorado mais fofo do mundo, dormir a noite toda e ser um pouco eu. Sem ser mãe, sem ser dona de casa, sem ser nada além de mim.
Apesar de que sem ser mãe nunca mais conseguirei. Naquele mundo de lojas, free shops e afins, só penso em comprar coisas pra Davi. Roupas, tênis, perfumes. Tudo que for possível.
Mas tô empolgada. Entre hoje e o dia da viagem, vou passar por uma situação que está dando medo (na verdade, uma audiência). Namorado foi acusado de uma coisa que jamias, em tempo algum, ele fez. Coisas de quem tem empresa. Não é nada que dê cadeia, mas é algo que pode dar uma certa dor de cabeça.Principalmente por que ele não têm a mínima culpa. Nem de longe.
O que acontece é que meu medo é que, às vezes, a justiça não é justa.
Por isso, tento focar nessa viagem. Pra não pensar no que vou enfrentar semana que vem. Só penso nisso, quando me pego conversando com Deus e pedindo pra que a justiça seja feita.

2011-05-31T11:22:00.002-03:00

Namorado há pouco tempo me disse que ele andava irritado porque todas as minhas frases começavam com 'será' ou 'e se'. Primeiro fiquei preocupada com o "irritado". Fiquei preocupada em saber que ele andava tão incomodado com uma atitude minha a ponto de perceber (já que ele é super desligado) e ainda se irritar.
Comecei a prestar atenção no meu dia-a-dia e concordei com ele. E comecei a me policiar. Principalmente quando o tema é Davi, essas palavras são mais frequentes.
Exemplo:

Será que passear com ele na rua não vai piorar a gripe?
E se eu der mamadeira ao invés da frutinha?

Coisas desse tipo...
E me tolhia, tolhia, a ponto de parar um pensamento no meio pra não falar será, será, será.

Eu tenho problemas com críticas. Eu tenho problemas com minha auto-crítica. Eu crio um modelo de pessoa que quero ser e persigo aquilo até o fim. A mulher ideal, a mãe ideal, o ser humano ideal.
E é só o ideal. Porque na vida real a gente está no gerúndio: buscando, perseguindo, tentando.
Ninguém é. No máximo, foi.
E eu queria ter todas as respostas. Só que não tenho.
E ddise a ele que tomei uma decisão. Se ele quiser continuar me acompanhando nessa vida vai ter que se acostumar com o será e o se. Porque é essa mãe que eu sou. A que questiona se pode fazer melhor; a que sabe que existem vários caminhos e que nosso filho não é uma ciência exata. Ele é lindo, múltiplo (filho de uma múltipla) e único.
Será que essa atitude é melhor pra Davi?
E se eu fizer diferente de tudo que me ensinaram? Não SERÁ melhor pra ele?
É isso.
Essa é mãe que consigo ser dentro das minhas limitações. Essa é mãe que quero ser. Essa é a mãe que posso ser.

Dana vc é sempre muito carinhosa. Vc tem blog? Adoraria saber mais de vc...bjo grande.

2011-05-27T10:44:00.000-03:00

Meu bebê faz hoje nove meses. Pois é, tem nove meses que meu mundo se chama Davi...

Ele consegue engatinhar. Do jeito dele, mas consegue. Parece uma cobrinha bêbada e ligada na tomada. Ainda não está na fase de ficar de quatro. Segundo a teoria do muitos, ele vai é andar.

Já está com seis dentes e mais dois estão se insinuando pra sair. Tenha medo da mordida dele! Pode deixar marcas bem doloridas...

Fez sua primeira viagem. Passamos o final-de-semana na fazenda do meu cunhado. Pense num anjo. Super adaptável, tranquilo, risonho. Cansativo pra mãe (nunca imaginei o tanto de tralha que precisava pra viajar com ele).

Não sei se por conta desse tempo louco, pegou a primeira gripe. Aliás, hoje acordamos as 3h da manhã. Tá muito enjoadinho, abafado, impaciente. Fico morrendo de pena. Queria que eu estivesse morrendo de gripe, me acabando, a ver meu filho fofo desse jeito.

Aliás, fofo é com ele mesmo. Está com 73 cm e 11 kg. Isso mesmo. Ele tá tão grande, tão grande que as pessoas perguntam o que a médica acha disso. Eu fico super irritada com a insinuação de que ele é obeso. A médica explicou que ele tem peso e tamanho de um ano. É isso.

Está cada dia mais apegado. Não pode me ver passar que chora querendo que eu pegue no colo. Pode ser no braço de qualquer um, exceto no do pai.

Adora ouvir o 'Parabens a você'. Tenho que cantar em todos os ritmos, do pagode à música lenta. E ele fica quietinho curtindo a perfomance.

É conhecido no condomínio todo. Muita gente não sabe quem eu sou, mas Davi...aff. Ele ri pra todo mundo, dá os braços. Já foi eleito a criança mais linda do prédio. Acho que tem muito a ver com a simpatia.

Pois é. Nove meses. Nove meses do amor mais indescitível da minha vida. Nove meses.

2011-05-16T09:40:00.000-03:00

Daí que eu ouvi meu sexto sentido. Em menos de 24 horas, despachei a babá. Não consegui dormir, não conseguia deixa-la com Davi sozinha, não conseguia realaxar. E pra que ela servia mesmo? Namorado riu de mim, disse que eu não tenho jeito. Fiquei insegura mas ouvi meu coração. Resultado: no outro dia já tinha outra aqui e essa sim, perfeita. Tranquila, carinhosa, atenciosa. Estou bem satisfeita.
Minha mãe quebrando todas na Europa, felizona da vida com as amigas. Morrendo de saudade mas feliz por ela. E a moça sabe se virar, viu? Se perdeu do grupo que estava na Turquia, ligou pro meu celular, pegou o endereço do Hotel que eu tinha anotado, conseguiu um táxi e foi esperar o pessoal, tomadinha banho e deitadinha na cama. Sem estresse.
Ah,e estou no projeto 'mãe também tem vaidade'. Dei luzes no cabelo. Esou semi loira. Namorado gostou mas, sinceramente, ele é o único cara que eu conheco que me ama se eu fizer qualquer coisa. Quando eu tõ de cabelo cacheado, quando eu faço progressiva, quando eu tõ grávida, quando eu não estou. É até perigoso porque diante dele 'gostar de qualquer jeito' eu posso dar uma relaxada no visual e embarangar.
É isso aí.Sntindo que tá tudo bem e vai melhorar ainda mais.

2011-05-10T15:29:00.000-03:00

Então...
Nova babá comecando hoje. Depois de muita entrevista contratei uma moça experiente, meio famosa no meio das "babás", que trabalhava como folguista mas resolveu querer um trabalho fixo.
É isso. Estou muito insegura, mas descobri que preciso dar um afastamento de Davi. Pode parecer estranho para quem lê, mas é a mais pura verdade.
Explico. São oito meses vivendo Davi em tempo integral. Conto nos dedos de uma mão as vezes que me afastei dele. Conto mesmo. Conto nos dedos de uma mão as vezes que fiquei tranquila, curtindo meu marido, namorando.
E isso não é bom.
Não é bom porque sempre quis criar um filho pro mundo. E esse menino decididamente não está sendo do mundo. Eu tô segurando, prendendo, protegendo da vida.
E eu sei que está errado.
Só que eu ainda não consegui encontrar a minha definição do que é ser uma boa mãe. Talvez por não trabalhar eu ache que tenho que comer, dormir, respirar e viver pra Davi.
E eu sei que está errado.
Eu me sinto culpada. Culpada se eu não estou disponível, com meu melhor sorriso, com meu melhor humor. Culpa.
Como eu li em algum blog, 'quem inventou a culpa foi uma mãe'. E é verdade. Culpa por me afastar, culpa por estar muito perto, culpa por me dedicar 100%, culpa por não ter tempo pra mim.
Culpa, culpa, culpa.

2011-05-03T10:16:00.000-03:00

então...eu sabia que tinha alguma coisa errada. minha conta de telefone fixo chegou. R$200 reais. no detalhamento da conta, telefonemas de magrugada. vários. liguei para um dos números. quem atendeu foi o marido da babá.
minha conta de celular chegou. mais R$200 reais. ela pegava meu celular na bolsa, ligava pra quem queria e depois apagava o número. a detalhada da minha conta não chegou ainda mas presumo que tudo foi obra dela.
estou me sentindo roubada, enganada, com medo.
como vou confiar novamente em alguem cuidando de meu filho. o que eu gostaria mesmo era de ter uma empregada doméstica que fizesse todo o serviço da casa e me desse uma força com ele. eu me viro.
parece que uma começa amanhã.
não sei, tô com medo.

2011-04-28T09:45:00.000-03:00

daí que a babá foi embora definitivamente. pedi para ela ir para casa no sábado, já que ela faltou uma semana e fui super compreensiva com ela, paguei salário sem descontar e ela me respondeu com uma estupidez tão grande que mostrou que não tinha o mínimo de respeito. ainda disse que se ela voltasse no domingo eu ficaria com ela, caso contrário não queria mais (porque ela sempre volta na segunda-feira). vc voltou? ela também não.
chorei a páscoa toda. Namorado disse que se nós nos separássemos eu não choraria tanto. é verdade.
tento arranjar uma nova babá mas está difícil. elas fazem um monte de exigências. profissionais competententes é artigo de luxo. e eu etenho medo. medo de deixar meu fofucho alegre, animado, super feliz com alguem que possa fazer mal a ele. então eu fico. e me canso. e não tenho tempo pra mim. e sofro. e estou feliz.
no fundo, algo me dizia que a babá não era quem eu pensava. primeiro, ela sempre queria vários direitos mas nenhum obrigação. segundo, eu era super boba, compreeensiva e ela vivia abusando da minha bondade.
e terceiro e pior: a minha faxineira (de total confiança)pegou roupas de Davi escondidas no quarto dela e uma pulseira minha sumiu. aliás, uma pulseira novinha, linda de morrer.
mas tô na área. tô rezando pra tudo se adequar. tamos aí.

2011-04-19T11:48:00.002-03:00

Respirar. O segredo é respirar.
É olhar "seu mundo' com as lentes do outro e ver que nada é tão ruim ou estressante quanto parece. Que no final, tudo se encaixa.
No final, meu filho tem quase oito meses não teve nem sequer uma gripe.
E eu respiro.

No final, a babá voltou a trabalhar comigo.
E eu respiro.

No final,pensei que quase iria me separar mas estamos muuito bem.
E eu respiro.

No final, ainda não fui chamada no concurso.
E eu respiro.

No final, todo mês fico tensa quando as contas chegam mas, graças a Deus, estão todas sendo pagas.
E eu respiro.

No final, penso que vou enlouquecer com tanta coisa pra resolver mas resolvo tudo e não enlouqueço.
E eu respiro.

No final, eu sinto o susurro de Deus me dizendo pra ter calma, que minha vida é muito boa e que tudo faz parte do crescimento.

E eu respiro....aliviada.

2011-04-05T15:52:00.001-03:00

Mais do que com qualquer um, eu estou em dívida comigo mesma. Muito tempo sem postar, sem pensar, sem dividir.
Só que minha babá (ou a de Davi, como queiram)não veio durante uma semana. Uma semana. O motivo até se justificava:o filho estava muito doente. Só que eu passei uma semana sozinha, sem estar preparada pra isso, sem saber se ela voltaria (as poucas vezes que ela me fez o favor de ligar foi muito vaga se voltaria). Resovi procurar outra babá e foi IMPOSSÍVEL.Não existe alguem no mercado querendo trabalhar de verdade e de confiança. A única que entrevistei me passou uma impressão tão ruim que tive que colocar meu orgulho de lado e aceitar a babá 'desertora' de volta sem reclamar, sem cara feia, nada. Ainda agradecendo a Deus por ela estar comigo.
Olha, admiro demais as mães que criam seus filhos sem empregada, sem babá. Eu não consigo me manter sã.
Erro meu, não consigo.
Volto com mais notícias assim que puder.

2011-03-15T11:12:00.000-03:00

Eu sou uma pessoa de pavio curto.Não, eu não me orgulho disso. Pelo contrário. Acho que eu perco muito da minha saúde, da minha "beleza" por me importar tanto com os desaforos da vida.
O exemplo mais recente é a arquiteta da minha mãe. Grossa.
Está entre os top 10 das pessoas sem noção que conheci. Consegue te ofender sem nem perceber. Minha mãe, que é a pessoa mais tolerante que já conheci, se dá super bem com ela. Eu, não.
Por causa dela, não acompanhei de perto a preparação do apartamento de mamãe,apenas dava opiniões mas nunca participei de reuniões, nunca saí para escolher os móveis, nunca nada.
E quem me conhece sabe que eu ADORO decoração.
Enfim...
Ontem/hoje Davi ficou acordado das 1h30 até as 3h da manhã. Além disso, senti uma dor no "pé da barriga" que me deixou bastante preocupada. Minha noite foi péssima. Pela manhã, entreguei ele para a babá e voltei para a cama.
A infeliz da decoradora esteve na minha casa pra pegar a chave do apartamento da minha mãe (falei né, que ela está morando no mesmo prédio?)para fazer o reotoque final da pintura das paredes.
A empregada disse que não começasse pelo quarto de hóspedes porque estava esperando eu acordar para subir e desmontar o berço de Davi para que não pegasse poeira e que não poderia ir naquela hora porque Davi estava dormindo. (deu pra entender?)
Pois bem, a arquitea diz: - Tudo bem, só espero que ela não acorde 3h da tarde.
Quando acordei, a empregada me disse.
Eu pegeuei o elevador, entrei no apartamento e disse a ela com a voz mais doce do mundo que ela teve sorte porque excepcionalmente hoje eu acordei antes das 17h.Dei tchau e saí.
Ela ficou tão passada que ligou pra minha mãe dizendo que estava péssima, pedindo desculpas e tal e tal.
Claro, minha mãe me liga e me diz "um monte"; que eu deveria relevar, que é isso mesmo, que ela não falou porque quis.
Pode ser. Só que eu acho o fim uma pessoa vir na minha casa e insinuar que eu sou dondoquinha, durmo até tarde e etc, etc. Quem é ela?
Só que eu sou tão IDIOTA que depois eu acho que eu sou a errada por colocar freio nessa mulher. Eu sinto como se ela fosse vítima. Mas ao mesmo tempo me dá um tremendo alívio saber que não engoli esse abacaxi e fiquei me envenenando por essa sensação de levar desaforo pra casa.
Sei não. Sei não.

2011-02-28T10:15:00.048-03:00

Final-de-semana pauleira! Davi exigiu toda a atenção possível. Ontem ele fez seis meses e é surpreendente o crescimento do meu bichinho. Claro que eu leio alguns blogs de mães em que seus filhos estão fazendo coisas mais avançadas, mas como eu li em um dos livros sobre maternidade 'não compare seu filho, cada bebê tem seu próprio momento de evolução'. Então vamos lá:
Está com quase 10kg e mais de 70 cm;
Rola sozinho e é a coisa mais linda do mundo...
Sorri pra todo mundo mas principalmente pra papai e pra mamãe;
Se comporta muito bem dentro do carro e está super adaptado ao bebê conforto;
Acorda TODA madrugada e tem que ir para a cama do papai e da mamãe (eu sei,eu sei, problemas a vista) e dorme abraçado com o pai, segurando o nariz de Namorado;
Solta gritos em todos os tons, conversa sozinho durante vários minutos;
Presta atenção em tudo. Em novos cenários, novas pessoas.É muito curioso.

Ah, sei lá, é o meu bebê mais cheiroso, mais gostoso e mais mais especial do meu mundo...

2011-02-23T11:31:00.000-03:00

Depois que eu virei mãe, comecei a perceber facetas da personalidade das pessoas que, simplesmente, não enxergava.
A que mais me surpreende é a 'distorção da verdade', pra não dizer mentira. É impressionante como nenhuma mãe tem dificuldade, cansaço, saco cheio ou falta de tempo. Na turma do Namorado, pelo menos quatro esposas tem filhos com diferença de meses. Todas tem um ar sereno pra tudo. Uma (a víbora da mulher do padrinho de Davi) arrota que ele é tranquilo, que não tem estresse, que isso e que aquilo. Mas quando o marido liga pra Namorado, reclama que ela anda estressada, que pede pra ele sair do trabalho mais cedo porque ela já está morta de cansada.
Pois é.
Outra, tem um filho de 4 dias de diferença de Davi. Já chegou em casa com babá; não amamentou nem três meses. Diz que a criança dorma a noite toda desde um mês (hã?) que quando está em casa fica o tempo todo com o bebê, que a babá só pega nele quando ela tem que sair pra trabalhar. Sei...
Só que semana passada ela se mandou com a mãe pra Miami. Uma semana...
Meu Deus, uma semana sem Davi aos cinco meses? Eu enlouqueço.
Quando foi perguntada com quem o menino dormiu esse tempo todo ela disse que com o marido.
kkkkk
Namorado é super parceiro, me ajuda um monte e disse que definitivamente não conseguiria passar sete dias dormindo sozinho com Davi.Imagina o marido dela...Faz-me rir.
Por que não admite que ficou com a babá? Por que tem que fazer toda uma ensenação de melhor mãe do mundo, de mais prestativa, presente, participativa se não é assim?
Eu faço muito mais que ela e vivo questionando minhas falhas, meus defeitos. E admito todos.
Não é que eu me ache melhor ou pior do que todas elas. Eu só acho que falar a verdade é muito mais digno. Tem coragem de viajar e deixar com a babá? Tudo bem.
O bebê te deixa a ponto de implorar para o marido chegar mais cedo do trabalho? Tudo bem.
Você não quis amamentar exclusivamente? Tudo bem.
Tudo bem com as escolhas. O que não tá tudo bem é escolher uma coisa, considerar essa escolha errada e fazer marketing de outro comportamento.
Namorado diz que quem tem boca fala o que quer. Daqui uns dias elas vão falar que meu filho está muito atrasado. Que os dela já falavam inglês, françês e dirigiam.
Pois é. Deixa eu viver aqui no meu mundinho real.
Ah, obrigadinha pelos conselhos sobre amamentação.
Bjos, bjos

2011-02-14T12:03:00.001-03:00

A babá continua. Davi gosta dela, marido gosta dela e eu AMO essa mulher. Agora tenho um pouco mais de tempo de ser eu em doses homeopáticas. Ela folga todos os finais de semana. No meu condomínio e no círculo de amigos de Namorado isso é quase um crime. Em nosso 'meio', babá só folga de 15 em 15 dias e, quando isso acontece, eles contratam uma folguista. Cuma?
É isso mesmo. Só que além de não termos dinheiro pra todo esse luxo, não aceito a ideia de não ficar a sós com meu filho alguns dias na semana. Claro que quando Davi acorda as 4h50 e não quer mais dormir ou passa o dia inteiro exigindo braço, eu praguejo o mundo e sonho com uma babá. Só que quando acaba o dia (se é que meu dia acaba) eu me sinto vitoriosa. Porque foi mais um dia educando meu filho, amando meu filho, estando presente na vida dele. Eu não consigo estar bem do jeito que eu quero todos os dias da minha vida. Mando um Salve pra quem consegue. Eu me canso, eu me estresso. Eu perco a qualidade do meu convívio com Davi porque sou perfeccionista. Então a babá serve justamente pra dar um alívio nessas horas.
Mudando de assunto mas nem tanto.
Com essa história de amamentação, Davi está muito dependente. Ele ainda acorda umas seis/sete vezes por noite para mamar.Só que na idade dele era pra ele estar acordando no máximo duas. Sexta-feira tentamos dar o leite industrializado para ele ir 'desapegando' mas ele não quis. Chorou, fechou a boca, foi firme. Conseguimos segurar até a madrugada mas, no final ele venceu. E eu me senti derrotada.
Derrotada porque ele já vai fazer seis meses e vai começar a fase da papinha e da sopinha. E muita criança prefere leite a comida. O que acaba criando um verdadeiro transtorno.
Conversar isso com outras mães é quase um pecado. Hoje rola o maior preconceito contra quem não amamenta. Se você não consegue, rola o maior olhar de desaprovação. Só faltam chamar a coitada de incompetente. Se você já pensa em ir parando quando a criança fizer seis meses (o que é o meu caso), parece que vc é a pior mãe do mundo.
Namorado tem um casal de amigos desse naipe. Acho que comentei aqui sobre eles em algum momento. Namorado é padrinho do filho deles (de 11 meses) e ele será padrinho de Davi. A mulher é a pessoa mais dissimulada que eu conheço. E se é uma coisa que eu nao gosto é disso.
Minhas verdades são inteiras, não existem meias verdades, meio carinho, meio gostar. Não sei lidar com gente diferente (bem feito pra mim!).
Ela é daquele tipo de pessoa que te ofende com voz mansa, te 'enfia uma faca' sorrindo e ainda se faz de boazinha. Eu, que sou bobona, só vou entender as crocodilagens dela vários dias depois.
Exemplo bobo, mas exemplo. De maneiras diferentes ele já disse várias vezes que Davi é feio. Acreditam?
Chega uma hora que eu nem mais escuto ou percebo. Não que ela precise achar lindo (isso cabe a mim)mas não precisa me dizer.
O lance da amamenção dela sempre foi muito estranho. Ela sempre saía muito, só a vi amamentando duas vezes esse tempo todo, Namorado já ouviu uma história do amigo sobre jogar o leite fora logo depois de fazer e ela jura de pé junto que deu de mamar EXCLUSIVAMENTE os seis meses e ele parou total ao oito. Não consigo acreditar.
Ontem, falando com ela sobre a ideia de alternar leite de peito com leite industrializado, ela me olhou com ar de superioridade, disse que achava um absurdo e que com ela não tinha sido assim.
Vá tomar no c%¢!
Fiquei possessa. Fico em dúvida. Me sinto insegura e ela pegou no meu calo. E nem tenho com quem conversar e trocar experiência porque minha irmã nunca amamentou e minha mãe e minha sogra são do tempo que amamentar não era importante.
A única pessoa que amamentou foi minha cunhada. Aliás, amamenta. A filha tem um ano e meio e ainda puxa o biquini dela quando estão na praia querendo peito. E isso, sinceramente, é o fim. Não quero passar por isso. Muito constrangedor.
Que é que eu faço?

2011-01-28T11:44:00.000-03:00

pois é...tô muito bem! ontem meu fofo fez 5 meses e é nítida a evolução do crescimento. super curioso, risonho, saudável.mas saiu ao meu gênio forte e já viu...é um embate diário. quem pensa que essas criaturinhas são bobinhas precisa ter um filho correndo.
arranjei uma babá. minha vida melhorou bastante. a qualidade do relacionamento com Namorado, a qualidade com Davi. consigo repirar um pouco, relaxar e voltar com afeto, gás e principalmente, com paciência. mas a babá fica impressionada como eu ainda fico presente, estou sempre monitorando. as outras patroas deixavam rolar solto. Deus me livre!!!
o filho é meu. ela está aqui pra me dar uma força e não pra criar.
ah, estou no pilates...e me apaixonei. pra quem não gosta da pauleira da musculação, super recomendo. mas vou logo avisando: é tão ou mais pauleira que musculação! só muda o jeito porque é mais tranquilo, menos estressante...e rola uma consciência corporal enorme. todos os movimentos têm uma razão, uma forma. tô adorando.
é isso...deixa eu ir cuidar do meu prícipe.
saudade de vocês....

2011-01-04T10:19:00.001-03:00

Meu reveillon foi muito bom. Fizemos uma reuniãozinha aqui em casa com todos que, por motivos variados não podiam ou não queriam badalar. Fomos eu,Namorado, mamãe, um casal amigo de Namorado, a irmã dela que mora na Argentina, a irmã dele que mora em Recife e um amigo da nossa família.
Muita comida, clima despretensioso e paz. À meia-noite todos subiram para o apartamento da minha mãe (contei que ela comprou um apê no meu prédio mas está há quase um mês hospedada aqui em casa porque não acabaram as obras?).
De frente para o mar, dá pra ver todos os fogos. Eu fiquei no apartamento tomando conta de Davi que estava dormindo. Não consegui pedir nada. Só agradecer. Pela família que estou construindo, meu filho gostoso, minha casa, meu marido. Quando fui dar um beijo no filhão, ele acordou. Parecia cena de filme. Os fogos estourando e meu filho nos meus braços, participando, olhando, achando tudo muito estranho. Nos juntamos ao pai e foi beijo pra tudo que é lado.
Porque é isso que eu quero pra minha vida. Aproveitar os bons momentos, não dramatizar os que já são ruins e ver essa coisa linda que é meu filho, crescendo feliz.
E a primeira medida do ano-novo tomei ontem: dispensei meu personal. Não estava dando certo com a vida que estou levando. Ele só pode pela manhã ou à noite e esses são os piores turnos pra mim. Dispensei. Pensei que ia doer mas eu senti um baita de um alívio. Essa semana vou em um estúdio de Pilates pertinho da minha casa.
Porque é assim que as coisas devem funcionar.
Levando a vida leve.

2010-12-30T10:15:00.001-03:00

Pois é. Acabou.
E eu, lá atrás, no dia 30 de dezembro do ano passado, não tinha noção do que seria 2010, agora sei e estou viva pra contar.

• Resolvi morar junto com o Namorado. Na verdade, ele resolveu por nós. Acordou um dia, disse que estávamos indo pra passar o final-de-semana e quando eu estava instalada disse que agora era nossa casa e casa da minha mãe só de visita.
• Contra tudo todos e o mundo, segurei minha gestação. Dores horrorosas, mudança de estilo de vida. Mas agüentei. Agüentei o fato de não poder ter a “gravidez dos sonhos”, saindo, passeando, viajando e empinando meu barrigão por todo lugar. Tem gente que nem sabe que eu engravidei...
• Reencontrei os laços com minha irmã por um breve período. E foi ótimo. E acabou porque mais uma vez ela optou por viver infeliz ao lado de um homem que nos melhores dos adjetivos é um cafajeste.
• Me decepcionei com a família de Namorado. E engoli a raiva, a frustração, os sapos, porque sei que vou ter que conviver muuuuuuuuito com aquelas pessoas.
• Me casei. No papel, bonitinho. Mudei meu sobrenome e, agora, meu estado civil é outro.
• Eu e Namorado nos perdemos, nos encontramos e tivemos que, principalmente, mudar a dinâmica do nosso amor. Mas a essência, nossa união, nosso projeto de vida de ficarmos juntos não mudou.
• E principalmente: eu nasci. Porque quem nasceu fui eu, junto com Davi. Nasceram meus novos desejos, minhas novas convicções. Nasceu a vontade de cuidar de um ser humano mais do que tudo, de esquecer de mim (coisa que nunca precisei) pra lembrar das prioridades desse miudinho. Nasceu a mãe. Sofrendo, doendo, chorando. Mas nasceu. E a cada sorriso do meu Davi eu peço a Deus pra que eu seja a mãe que ele merece.

No saldo, estou muito bem. Muitas conquistas. Obrigada Universo!!!!
E que venha 2011 pra mim e pra vocês com força,luz e muitas vitórias.

2010-12-23T09:24:00.000-03:00

Natal dando as caras e eu xôxa. Minha irmã deu a maior rasteira em mim e em minha mãe. "Egoísmo a gente vê por aqui".Agora não tô com saco pra contar, mas até minha mãe que sempre desculpou a filha que tem, dessa vez só critica e chora. Enfim...
O Natal não vai conseguir me alcançar.
Mas pra o resto do mundo desejo um ótimo Natal, muita comida gostosa e muita família reunida. Porque família reunida é o que importa.

2010-12-20T10:05:00.000-03:00

Hoje o dia não tá sendo fácil.Tô cansasa, me sentindo incompetente. Incompetente como mãe, como mulher, como dona-de-casa, como filha, como irmã, como eu. Aliás, onde eu estou?
Não sei.
Queria 24h só pra mim, só pros meus pensamentos. Nunca mais conseguirei. E é esse 'nunca mais' que está me afligindo. Me aflige também o fato de que todas as pessoas que tem filho falam o quanto é sublime, perfeito e blá, blá, blá. Dão banho, arrumam a casa, fazem almoço, com os pés nas costas. E eu? Mal consigo escovar os dentes e trocar de roupa. Será meu Deus, que só sou eu? Penso que sim.
Hoje, pela primeira vez desde que Davi nasceu, consegui chorar. De tristeza. Tristeza por me sentir incapaz.
Incapaz.
é isso.

2010-12-14T11:17:00.000-03:00

Tõ viva, tõ bem e tô sem tempo. Davi está ótimo e ocupando todos os segundos do meu corpo, mente e coração. Três meses de "ralação" e agora vem a melhor fase. Ele já reconhece as pessoas, já sabe a hora de tomar banho, já ri pro mundo e me dá o olhar mais apaixonado que recebi em toda minha vida. Tô começando a me olhar no espelho, a querer readquir a autoestima. Já voltei a malhar com meu personal. Muito diferente da minha época marombeira. Pegando levinho. Mas tô feliz. Tô ficando feliz...Deve ser o Natal. Ao contrário de muitas pessoas, eu aaaaamo essa época. Me sinto plena, realizada e "com a missão cumprida" em 2010: meu filho nasceu lindo (corujice de mãe), saudável e com a vida toda pela frente.
Quero escrever...mas agora eu tô vivendo e isso está me tomando muito tempo.

Beijos com sabor de carinho e de luz.

2010-11-29T14:56:00.000-03:00

Pois é Dana, o cúmulo...não gostei da pregação do Pastor e nada tem a ver com a religião. Ele, que pessoalmente, tem uns conceitos meio equivocados. Entre outras coisas disse que a mulher tem que ser submissa ao homem e que a última palavra é do marido. Só que eu sou esclarecida o suficiente pra saber que isso não é um pensamento da religião.
Se meus sogros tivessem se chateado com isso eu até perdoaria, mas por ser um pastor evangélico? Aquilo foi demais para mim. Estou magoada mas, como diz uma amiga minha, não vou perdoar mas vou aprender a conviver...

2010-11-23T11:23:00.000-03:00

Quase três meses de Davi. Se existe definição pra o que estou sentindo é "amor que transborda". Amor todas as vezes que vejo o quanto ele engordou nesses meses; o desenvolvimento dele a cada minuto, a cada novo olhar para o mundo.
É muito bom ser mãe.É muito bom ser essencial na vida de outro ser humano. Eu encontrei meu caminho. Eu descobri o que é amor.
Falar em amor...
Me casei sexta-feira passada. A cerimônia em si não foi bonita. Mas recebi a maior prova de amor de Namorado. Não íamos fazer nada. Só o casamento no civil. Estava cansada, morta de tanto tomar conta de Davi. Não tinha tempo pra nada. Escondido, Namorado encomendou um bolo de casamento chuiquérrimo, contratou floricultura (até meu buquê!!!), fotógrafo, chamou nossos amigos e quando eu cheguei lá...estava todo mundo. Lindo. E o mais lindo de tudo foi a felicidade de Namorado. Como ele amou tudo. Foi simples, nada suntuoso mas estava perfeito.
Entramos com Davi nos braços e ele estava uma coisa com camisa social azul de listras brancas.
Só não foi perfeito porque os pais dele, depois do casamento, criticaram bastante. Porque quem nos abencoou foi um pastor evangélico (e somos católicos). Mas eu nem sei qual é a igreja que ele faz parte. Só falou em Deus e no amor. Nem gostei da pregação dele mas achei que dava pra passar, pela energia. Namorado ficou arrasado pelas críticas. Por quem a gente menos esperava. Minha sogra teve a pachorra de dizer que 'aquilo não teve importância nenhuma' e que quando a filha dela casar 'jamais vai permitir'. Com esse comentário, ofendeu minha mãe, qe ficou puta. Todos ficaram estarrecidos com a situação.
E com isso, cresce mais ainda meu estresse, minhas ressalvas a essa mulher.
Difícil. Difícil porque eu gostava dela e, durante muito tempo achava que ela era uma segunda mãe, mas ela vem se revelando uma mulher preconceituosa, interesseira, invejosa. Que tem um filho lindo, que eu amo muito e é por isso que eu engulo trinta sapos por minuto pra não vê-lo triste.

2010-10-21T10:46:00.001-03:00

Quase dois meses de Davi e já sinto que aquela vida ficou tão velha e sem sentido... Minha grande preocupação era diminuir as celulites, manter a tinta do cabelo em dia, marcar hora na manicure. Agora? Se ele fez cocô, quais roupas não cabem mais, o horário do pediatra...Quanta diferença.
Diferença também nas experiências vividas.Quer amadurecer? Tenha um filho.
Logo que cheguei da maternidade, tive um início de depressão. Na verdade, uma graaaaaande depressão estava se instalando. Mas eu não podia nem me dar ao luxo disso. Eu sou a mãe. E essa palavrinha faz toda diferença. Muitas relações mudaram por conta do nascimento de Davi e, talvez, a mais dolorida foi com a família de Namorado. Defeitos relativamente fáceis de conviver se tornaram problemas horrorosos. Tudo começou já na primeira semana. Davi tinha uns tremores que eu considerava esquisito. Como a família de Namorado é formada quase 100% por médicos, pedi uma sugestão de pediatra. Indicaram a médica da sobrinha dele. Pois bem. Elas (minha sogra e minha cunhada)ligaram para a pediatra, anteciparam a consulta que eu já havia marcado e ainda me disseram que encontraram a moça casualmente no supermercado. Ficou obvio que elas estavam achando que era algo grave e o pior: não conversaram comigo e ainda passaram na minha frente e tomaram a rédea da situação.Chorei, briguei com Namorado e tive que engolir a raiva pra não criar um problema maior. No final, o tremor era naturalíssimo no recém nascido e some até os três meses.
O pior era quando iam visitar: faziam questão de trocar a fralda pra ver se estava assado ou com algum problema. E eu parecendo uma louca. Tentando ser o mais 'competente' possível. Só críticas. E sugestões, dicas e afins.
Acabei ficando tão estressada que tive uma hemorragia. Acho que de cansaço, raiva acumulada e frustração.
Chegou um ponto que já me dava calafrios quando sabia que minha cunhada ou minha sogra vinha nos visitar. O resultado disso tudo é que hoje nossa relação é extremamente formal.
Outra faceta que descobri da minha sogra é a inveja. Ela ficou nos primeiros 15 dias vindo aqui em casa diariamente. Ela futucava minhas coisas, perguntava onde comprei que móveis, almofadas e outros coisas e, por fim, copiou até o armário da área de serviço pra fazer um igual. Sem noção.
Dava ordem nas empregadas e quando uma delas disse que não ia cozinhar determinado prato porque eu não gostava ela disse que era pra fazer sim, porque o filho dela gostava.
Tô louca ou isso é o fim?
Tudo que eu falo é motivo de crítica ou comentário contrário. Se eu vejo verde, eles dizem que é azul e vive-versa. A inveja está tão generalizada que uma das minhas cunhadas reformou o quarto dela e copiou o meu quarto de solteira. Mesma cor de parede, objeto de decoração. E fala com a cara mais deslavada.que vai fazer ‘igual ao seu quarto’.
A gota d’água foi o marido da minha cunhada que foi no MEU apartamento, olhou a marca e como foi feito o MEU banheiro social e COPIOU TUDO. Vocês acreditam?
Eu me sinto numa comédia de péssimo gosto.
Odeio que vejam minhas coisas, prestem atenção no que eu tenho. Meu apartamento foi feito com coisas legais não pra aparecer, ou mostrar. Fiz pra o meu prazer. Por mim, faria uma reforma por ano ou me mudaria e começaria tudo de novo.
Aff...
Não quero falar mais disso. Prefiro manter uma vibração melhor.
É isso. Deixa eu ir alimentar meu filho.
Eu volto.
Demoro mas volto.

2010-09-23T18:01:00.000-03:00

Daí que segunda-feira Davi vai fazer um mês. Parece um ano. Parece que tem um ano que eu deixei minha velha vida de lado. Mas ainda sinto uma saudade...
Ainda não cheguei no paraíso...estou na fase de só padecer...
Teve de tudo nesse período: pré-depressão, decepção com a família de Namorado, choro e até-pasmem- uma ameaça de separação. Isso mesmo. Faltou uma respirada menos profunda para eu ir embora. Cheguei até a dizer que queria me separar. Namorado quase pirou.Eu tinha razão mas acabei passando dos limites...
Vou tentar começar do começo. Porque algumas lembranças já tem um mês e não quero que elas se percam.

O PARTO.
Na véspera estava muito sensível. Chorava ouvindo música, chorava andando de carro, chorava beijando Namorado. Estava com medo da saúde do bebê. Tudo porque na semana anterior, fui a uma consulta com o anestesista e ele, que é espírita, começou a falar do amor de mãe, de que filho é pra vida toda e que mesmo que ele nascesse com algum problema, sempre seria filho e deve ser amado. Achei que ele estava "recebendo alguma entidade" e me dando um recado. Pirei.
Vamos lá. Na vespéra fui hidratar, cortar e fazer uma escova no cabelo. Fiz algumas compras à tarde, passei na minha mãe, na minha sogra e só cheguei em casa às 22h. Ainda terminei de arrumar a mala e separar as lembrancinhas do hospital. Era pra eu dar entrada às 3h da manhã. Dormir? Nada. Apenas cochilei. Pegamos minha mãe e fomos pra maternidade. Minha irmã também foi e nos esperou lá.Eu estava calma. Tirei foto, bati papo, fiz piada. A enfermeira que me preparou pro parto era um doce. Me deixou calma.
Quando fui para a sala de parto, me despedi dei um beijo em todos e pedi pra Namorado não demorar. Me deu uma super tranquilidade saber que ele estaria ao meu lado.
Entrei.
Muita luz, cheiro forte e um medo na alma. Só que estava com a cara mais blasée do mundo. Como se estivesse indo para uma reunião social.
Mas na hora de deitar na cama...tremia tanto que o anestesista perguntou se eu estava com frio. Não.
Era medo.
Pavor.
A hora da anestesia. Rezei muito. Tive tanto medo de acertar alguma coisa, sei lá, a gente ouve tantos casos de erro médico...
O resto foi tudo muito rápido e só lembro de algumas passagens. Lembro Namorado me beijando, lembro dos médicos dizendo que estava perdendo muito sangue. Lembro o choro, lembro dele passando por mim e sendo limpo e pesado. É uma felicidade que nunca senti. É plena. É indescritível. Naquele momento não existe problema, medo, dúvida. Naquele momento...

(Queria continuar a postar, mas o dever me chama. Assim que puder, volto)

2010-09-16T15:20:00.002-03:00

DAVI nasceu. Mais especificamente no dia 27 de agosto, as 4h36 da manhã, pesando 3,7 kg e 51 cm. Pois é. Um super meninão. Namorado participou do parto, tirou foto de absolutamente tudo (inclusive minha barriga aberta mas não tive coragem de ver). Meu filho é lindo. A cara do pai. De mim, só restou talvez os olhos e um gênio forte.....
Para as que querem ser mães um consolo: parto cesárea não é nada do outro mundo. A anestesia é suportável, todas as coisas que dizem como barriga grande, muito sangue, resto de parto dá pra tirar de letra. Aliás você está tão anestesiada literalmente e emocionalmente que nada, absolutamente nada, é insuperável.
Meu problema foi chegar em casa com aquele pacotinho. Um medo, um desepero, nunca senti nada tão forte. Sinceramente (e que ninguem nos ouça)me arrependi trocentas vezes. Onde eu estava com a cabeça? Não dormir, não ter domínio sobre meu futuro. Nada. Somado a isso, meu perfeccionismo. Ainda me sinto pessima mãe porque não tenho jeito pra pegar no braço e nem consegui dar um banho. Fiquei muito fraca, perdi muito sangue durante o parto e semana passada tive uma hemorragia. Aliado a tudo isso, meu pequeno touro já está com mais de 4 kg e eu simplesmente não dou conta de dar banho na fera.
Minha sogra e a funcionária da minha mãe quebram esse galho pra mim.
Tenho mil coisas pra dizer. Inclusive de como o amor entre mãe e filho é uma construção. Pelo menos pra mim tem sido. Espero colocar meu mundo em ordem. Aliás, não.
Espero me colocar em ordem nesse novo mundo.
Eu volto. Me esperem.

2010-08-17T15:12:00.002-03:00

Pois é...não foi dessa vez. O obstetra acha que semana que vem mas vai agendar na maternidade. Sabe, estou me sentindo um tanto desamparada. Me sinto mais uma, um número. Escolhi esse obstetra porque ele fez os partos de minha irmã (e ela adorou), foi meu vizinho durante dez anos e ainda já teve um consultório na clínica do meu sogro. Mais conhecido impossível.
Só que me sinto perdida, abandonada. Quando tive a gripe, tive uma crise de falta de ar que me tirou de tempo. Fiquei tão deseperada que ainda pensei em ir para a urgência de um hospital. Só que fiquei com medo de me darem alguma droga errada. Por isso, liguei pra ele. Duas vezes. Ele não atendeu e nunca retornou. E se eu estivesse em trabalho de parto? Se estivesse perdendo meu bebê?
Outra coisa que me irritou foi o fato da ultrason ter atestado que Davi estava virado para o lado direito. Por isso ele falou que seria muito difícil ele encaixar, blá, blá, blá. Na consulta, 15 dias depois, onde Davi está? Encaixado.
Ele não comentou nada. Não me deu nehuma explicação de como essa "dificuldade" havia desaparecido com tanta facilidade.
Mas tudo bem. No fundo não posso fazer nada além de rezar para tudo dar certo.
O que acontece é que já estou cansada.Candada da expectativa, cansada do peso da barriga, cansada de me sentir um prisioneira dentro de casa. Cansada.
Tudo meu tenho que resolver por telefone. Aí é a loja que não vem montar o armário da área de serviço, é a empresa que eu comprei minha cozinha que até agora não resolveu absolutamente nada do defeito que ficou em um painel. É Namorado que só resolve as coisas pela metade e a tal área de serviço está com resto de construção, uma tv quebrada e outras coisas que devem ser eliminadas mas que ele simplesmente não move uma palha e eu não posso resolver porque tudo é muito pesado para carregar.
Ontem pelo menos ele colocou o ar-cndicionado no quarto de Davi. No final-de-semana espero colocar tudo no lugar. Arrumar cada cantinho.
Pois é, deixa a ranzinza mãe, enfiar a cabeça embaixo do travesseiro até esse mal humor passar.

2010-08-16T10:18:00.002-03:00

Até que estou beeeeeeeem melhor. O nariz entupido mas já dá pra dormir. Cansada, como sempre, mas bem. Sábado compramos o ar-condicionado de Davi e uma tv pequena para o quarto da empregada. Afff...gastando muito dinheiro.
Hoje provavelmente vou saber a data do parto. Não sei se já falei sobre isso, mas meu obstetra não quer que eu faça normal porque ele quer ter o maior controle do parto possível. Entendo. Não questiono. Eu quero é meu bebê.
No fim-de-semana ainda dei uma saidinha. Sábado fui para um barzinho descolado, mas não demorei muito. Apenas pra bater um papo e voltar pra casa. No Domingo, fomos com uma turma de amigos do Namorado para uma churrascaria super famosa. ODIEI!
Serviço ruim, complementos para o churrasco quase nada e sem muita opção. Cada vez mais fico sem entender esses restaurantes ruins que fazem o maior sucesso. Tinha até fila de espera para entrar.
Pois é...queria muito dar a notícia que vou ter Davi semana que vem. Ontem demorei hoooooras pra dormir só pensando no quanto minha vida vai mudar. Espero que essa guinada de 180º seja pra melhor.

2010-08-11T16:39:00.002-03:00

Ainda gripada...acreditam? Me dá um pouco de medo da bolsa romper comigo assim, com a imunidade baixa, mas estou me esforçando...muita vitamina, fruta, chá...
O pior é que Namorado ficou gripado também. Na verdade, ele estava gripado há 15 dias, melhorou e agora caiu doente novamente. Como a família dele é toda da área médica, já estão especulando que ele pode estar com pneumonia. Já pensou? Sem poder participar do parto, chegar perto do bebê...
Já avisei minha irmã. Caso ele não possa me acompanhar no parto, é ela quem vai. O problema é que ela vai viajar para o exterior no sábado e só volta na outra semana. Se nascer nesse meio tempo....

2010-08-06T15:29:00.002-03:00

Gripe horrenda....acreditam?hoje faço 36 semanas e simplesmente não me aguento em pé. Não estou com febre mas tossindo muito e com nariz entupido. Isso pra mim é o pior.Eu sou viciada em remédio pra desentupir nariz. Já teve época de eu usar sem nem estar gripada (eu sei, eu sei, tá errado, faz mal) e agora só uso ua solução com soro e mais nada. Tô nessa, mal - humorada querendo respirar sem conseguir.
Ah, parece que arranjei uma babá. Ela vai ser um misto de empregada domestica e babá, me ajudando a dar um jeitinho na casa, servir as visitas, fazer um lanche e ficar com Davi enquanto eu estiver ocupada. Pela descrição, ela parece qu vai ser é minha babá...rs.
Estou arrumando o quarto de empregada. Vocês não tem noção como vai ficar lindo! Minha irmã já falou horrores de como eu sou fresca pra fazer um quarto de boneca pra uma funconária. Eu discordo. Não quero que ela chegue na minha casa, veja tudo caprichado e o lugar dela um muquifo. Quero que ela se sinta valorizada para valorizar meu filho. Quero que seja respeitada pra nos respeitar. Se ela não corresponder, vai embora e pronto. E aliás, não estou fazendo nada caro. Comprei um tecido florido baratinho e minha mãe está fazendo as cortinas, tenho umas almofadas que nunca usei e vou colocar na cama. Talvez uns quadros que já estão encostados sem uso e pronto! Vai ficar lindo.
Deixa eu ir tomar um aerosol pra ver se eu melhoro.................

2010-07-28T11:49:00.000-03:00

E eu na contagem regressiva....é como pular num buraco escuro. Você não sabe o que te espera, mas ta doida pra descobrir. Claro que ter ficado grávida foi muito bom, a realização de um grande desejo, mas já deu. Tenho que admitir que foi uma gravidez sofrida. Cansaço, dor, medo, ansiedade, solidão. É, solidão. Porque algumas angústias nunca foram verbalizadas. Só ficaram dentro de mim.
Nesses últimos dias venho notando o quanto o olhar das pessoas mudou. Sempre sou tratada com carinho, atenção, respeito. Os carros param para eu atravessar a rua. As mulheres sorriem pra mim e pegam na minha barriga. Aliás, ainda bem que não tenho frescura (tem mulher que não gosta). O que tem de gente que mete a mão na minha barriga....afff.
Eu pensei que nesse momento estaria morrendo de medo do parto. Não estou. Graças a Deus, estou forte, confiante e louca pra esse dia chegar. Pra ver meu bebê. Pra que a nossa relação caminhe pra outro nível. Pra que ele conheça de quem é a voz que canta desafinadamente várias músicas de amor; pra que ele sinta melhor as mãos que alisam a barriga toda vez que ele faz um movimento brusco; pra que ele se aninhe nos braços da pessoa que quer estar ao seu lado por muitos e muitos anos....

Ih, Dana adorei seu comentário e sua boa energia...eu tb sou assim. Tem blogs que amo de paixão mas simplesmente não comento. Seja sempre bem-vinda....

2010-07-22T10:22:00.001-03:00

Freda,
aquele comentário que vc está triste por não postar, etc, etc...
vc saiu do orkut né?
lá coloquei algumas fotos da barriga....

2010-07-21T14:24:00.002-03:00

Sem paciência...tô chegando ao meu limite. Oito meses praticamente em cárcere privado. Não dirijo, não saio só. Uma ida ao shopping é uma operação de guerra. Só vou se sei o que quero comprar, onde quero e se estou realmente precisando disso. Do contrário, minha casa, minha cama. Aliás, não sei como não engordei horrores. Não faço nada. Passo o dia deitada, dormindo ou assistindo tv. Até ler, que eu adoro, perdeu o sentido. Aliás, tantas coisas perderam o sentido...
Não fui assistir Sexy and the City 2, não li todos os livros de gravidez que quis, não mostrei minha barriga para o mundo. Vivo reclusa. Claro que me dá uma certa tristeza. Só que foi essa a gravidez que tive, com minhas dificuldades e superações. Namorado, mãe, sogra, todos estão sendo muito doces comigo. Só que é horrível estar dependente. Queria fazer minhas coisas, ir e vir sem ter que pedir. Mas nesses últimos tempos está cada vez mais difícil. Tomar última dose da vacina anti-tétano? Alguém tem que me levar.
Ir pegar meu diploma depois de oito anos de formada?Alguém tem que me levar.
Comprar algumas coisas do nenem que ainda falta?Alguém tem que me levar.
Algumas amigas querem marcar um lanchinho aqui em casa, só que quando penso em arrumar, passar uma tarde inteira batendo papo, me dá uma preguiiiiiiiiiiça.
Afff...nem eu me aguento.

Freda, não publiquei seu comentário porque não sei em que pé está a sua questão de privacidade. Não sei qual é a dimensão do que você passou ou está passando. Desconfio de algumas coisas. Espero que ainda esteja namorando e feliz. Morrendo de saudades de saber sobre você.

2010-07-06T15:02:00.002-03:00

Muito cansada. Dizem que quando a mulher fica cansada e resolve comprar tudo que falta, é sinal de que vai parir. Eu me encontro nessas duas situações...rs.
Só que eu ainda tenho que me segurar. Ainda vou entrar no oitavo mês. Gostaria de chegar até o nono.
Vamos ver...
Estou triste. A Freda, que tem um dos blogs que eu mais gosto, resolveu parar de escrever. Algo muito sério aconteceu; não sei o quê.
Eu tenho medo dos blogs. Na verdade, eu tenho medo das pessoas. É por isso, que eu não divulgo onde moro, o nome do Namorado, essas coisas...
Falo dos meus sentimentos, falo do meu dia-a-dia mas não coloco fotos. Tenho muita vontade. Como por exemplo do album que fiz da minha gravidez. Só que eu sei que para cada pessoa que torce por nós, existe outra (ou outras) que querem trazer tristeza, sentimentos ruins. Enfim...
Espero que ela ainda mantenha contato. Espero que essa fase passe. Espero que as pessoas ruins se afastem...

2010-07-01T11:38:00.000-03:00

Muito tempo sem postar. É louco isso, os dias passam, eu tenho a maior vontade de contar tudo que vem acontecendo, mas não tenho forças. Minha vida de “casada” vai indo bem. Tem dias que eu tenho vontade de esganar Namorado; outros, não canso de agradecer o cara que eu escolhi pra compartilhar minha vida.
Nossa maior diferença vem da questão das festas. Namorado foi criado com a casa sempre cheia. Só que a mãe é péssima cozinheira (faz cada gororoba...afff) e não se importa de servir o que tiver pronto no fogão. Já eu, sou super fresca. Gosto de uma boa comida, pratos bem servidos, taças combinando. Imagine a diferença de criação.
No dia dos Namorados inventamos um jantar. Já falei aqui que acho um saco ter que ir para um restaurante nessa data. Como nossos amigos são casados ou namoram super sério (o que dá no mesmo) resolvemos fazer um jantar lá em casa. O que era pra ser um encontro de seis pessoas, virou de 16. Isso mesmo: oito casais na minha casa.
E eu, que não casei oficialmente e por isso não recebi todos aqueles presentes supérfluos, tive que sair em pleno sábado de Dia dos Namorados para um shopping entupido pra comprar taças de vinho, copos de whisck (é assim que se escreve?) suportes de travessas. A minha sorte é que tinha combinado com a faxineira para ir arrumar a casa no Domingo e com isso, não precisei limpar a bagunça. Minha casa ficou de pernas pro ar. Todo mundo adorou mas até chegar a esse ponto, rolou muito estresse com Namorado e altas brigas. Ele queria que eu ficasse descansando e, na hora que o pessoal chegasse me levantasse pra receber todo mundo. Como assim? Sem decorar uma mesa? Sem lavar copos, talheres, pratos? Sem conferir as bebidas e as comidas? Só homem mesmo...
Meu bebê está ótimo. Amanhã faço 31 semanas. Nossa, tô quase lá. Criando uma expectativa, uma ansiedade, um medo da mudança que vai acontecer. A Freda escreveu no blog dela sobre a vontade de não ter filhos (ou a falta de vontade de tê-los). Super compreendo. Eu mesma sempre pensei assim. Nunca achei mulher grávida bonita, nunca achei que maternidade é algo divino, odeio criança barulhenta. Não tenho paciência. Só que de repente aconteceu. O desejo, a vontade de ter um bebê, de cuidar, de mudar de fase. De deixar de ser filha para ser mãe. E quanto mais eu descobria meu problema de infertilidade, mais meu desejo aumentava . Só que isso não é regra e acredito que o objetivo é ser feliz. Com filhos, sem filhos, com marido sem marido. A gente que tem ditar as normas da nossa vida. Porque somos nós que vamos pagar o preço. Imagine se eu engravidasse só porque as pessoas acham que isso é o “normal”? Eu, do jeito que não gosto de manuais, iria enlouquecer. Mas ainda tenho medo. Tenho medo da mãe que serei, da família que eu e Namorado formaremos. Tenho medo de como vou enfrentar os problemas, se serei uma mãe que irá formar um bom homem, com decência na vida. Um homem que respeite as mulheres, que não seja cafajeste. Um homem que entenda o valor do trabalho e do dinheiro, que lute por seus objetivos e não espere que as coisas caiam do céu. E se ele for um homem que goste de homem(pode ser né?) que eu seja uma mãe parceira, aberta e que respeite as escolhas do meu filho. Enfim, quero que ele me considere um abrigo, um porto seguro, uma parceira de vida.
Será que estou ficando louca com tantos questionamentos?
Bem possível...rs.

2010-05-18T11:29:00.002-03:00

Faxineira em casa....tão bom! Sensação de limpeza, organização, e o melhor: sem tirar a bunda do sofá.
Falando em sofá: Namorado me deu o checão pra comprar o sofá da sala de visita. Pena que minha mãe vai operar de varizes justamente amanhã. Só poderemos sair pra ver o móvel lá pra semana que vem. Triste...
No mais, fui ao obstreta. Suspeita de infecção urinária. Morrendo de medo porque dizem que pode provovar problemas, tipo parto prematuro. Recebo o resultado quinta-feira e já levo direto para o médico avaliar.
Hoje à tarde irão instalar o papel de parede e a persiana do quarto de Davi. Expectativa.
Um dia, quando eu cumprir o que prometo, coloco as fotos...rs.

2010-05-12T09:26:00.000-03:00

Ih Freda, não tô trabalhando há um tempo. Tô estudando pra concurso público. Inclusive, acho que daqui pra o meio do ano espero que com fé em Deus, serei chamada em um.
No começo, estava muito pilhada por estar desempregada, mas cada vez mais percebo que Deus sabe o que faz. Se eu estivesse trabalhando, tenho certeza que minha gravidez não evoluiria. Vem sendo bem complicado. É uma batalha diária. Dores nas pernas, dificuldade pra dormir. Lembram da velha da Praça é Nossa?
Pareço eu quando vou levantar da cama.
Namorado ri horrores, me pega nos braços e me coloca em pé. Pelo menos isso compensa. Um homem nos pegando nos braços não é coisa rotineira...rs.
Essa semana faço seis meses. Pensei que quando estivesse nessa fase já estaria mais relaxada. Mas são tantas histórias horrorosas....
Fora as pessoas vuduzentas que me dizem que foi muita sorte eu conseguir engravidar; que conhece mulheres que tentaram mais de quatro vezes e nada. Porra, me dá um nervoso. Outra coisa é ficar perguntando se tá mexendo. Perguntam com uma cara de dor de barriga como se meu filho não fosse normal.
Mexe e muito. E como ele odeia gente baixo astral ele para de mexer assim que colocam a mão na barriga. Não tem santo que faça ele mexer...kkkk.
Os móveis já chegaram; o papel de parede e a persiana também, mas só serão instalados semana que vem. Ainda não penso no parto. Na verdade, não quero pensar nem na hora do parto...rs.
Deixa quieto. Quero ver é meu bebê nos meus braços com saúde. O resto é resto.
Quinta-feira tenho obstetra e espero que não tenha engordado muito. Todos andam me elogiando dizendo que só tenho barriga. Minhas roupas estão cabendo. Acho até que minha bunda murchou e minhas pernas também. Tudo bem, é o preço.
Mas que to numa saudade da minha vida de rata de academia eu tô...
Ah, já ia esquecendo: casar só é perfeito na novela...
Casar é uma luta diária de paciência, concessões e muito amor. Não só para mulheres, para os homens também. Mulher é bicho complicado.
Ou vocês acham que é fácil um homem conviver com o fato de ter que tomar cuidado pra não sujar o banheiro quando chegam cansados do trabalho e querem tomar um banho?
Ou pensar duas vezes onde vai colocar o copo com refrigerante na sala de televisão pra não ouvir um grito que vai manchar o móvel? Eles nem sabem que copo molhado mancha móvel.
Mas é bom, com a pessoa certa é um exercício de muito amor. E em nenhum momento até agora me arrependi da decisão que tomei.

2010-05-11T11:08:00.000-03:00

Estou feliz. É isso. Só que felicidade não é uma chave para a perfeição. A vida não é perfeita. A MINHA felicidade eu venho conquistando me olhando de fora, admirando o que está sendo construído na chatice do dia a dia.
Namorado vem sendo um companheiro muito legal. Me tira do sério, enche meu saco, mas me compensa com momentos dignos de filme.
Ele não dobra uma camisa. Se dependesse dele, nosso closet seria uma miséria. Mas não depende. Eu vivo para arrumar aquela merda de closet. Se dependesse dele, não haveria uma camisa para ele trabalhar. Mas não depende. Minha vida é conferir as camisas lavadas, passadas, penduradas e se ele está precisando de roupa. Essa semana comprei mais duas. Aliás, como ele se vestia sem mim? É perceptível que ele deu uma melhorada sem noção desde que assumi essa parte.
Ele não tem cuidado com as coisas. Ele pega meu laptop e consegue deixar ligado o dia todo. EU FICO POSSESSA!!!
Grito, esperneio para ele ter cuidado, mas não tem jeito. Mesmo porque ele nem liga pras minhas broncas. Diz que não tem meu, nem seu e que é tudo nosso. Só que ele quebra tudo dele e usa o meu. Resultado: eu fico sem.
Em compensação...
Ele me beija demoradamente todos os dias antes de sair de casa. Mesmo que eu esteja com a cara enterrada no travesseiro e morrendo de sono.
Ele lava os pratos e arruma a cozinha mesmo chegando tarde do trabalho.
Ele varre a casa no final de semana quando eu dou chilique dizendo que estou cansada para arrumar a casa.
Ele quer comprar o sofá da sala de visita (um dos últimos móveis que falta) antes de trocar de carro.
É para ele que minha mãe liga quando o FDP do porteiro fecha o portão eletrônico e arranha o Kia Soul dela estalando de novo. E ele, mesmo tão ocupado, se prontifica na mesma hora, de ir na casa dela, pegar o carro, deixar o dele com ela e, em meio a tantos compromissos, resolver o problema.
Esse é o meu amor. Esse é meu resumo de felicidade.

2010-04-26T12:32:00.001-03:00

Pois é gente, meu fim-de-semana não foi fácil. Sexta-feira resolvi ir a um barzinho super legal no shopping. Quando saímos, vi um senhor concertando um carro velho (acho que um Kadet). Ele estava colocando água no carburador/radiador, sei lá. Até pensei em perguntar se queria alguma ajuda mas, o que poderíamos efetivamente fazer? Enfim...
Na avenida em frente ao shopping, estava um grande engarrafamento. Marido foi para o meio porque mais adiante a pista fica tripla e é justamente a avenida da nossa casa (o shopping é perto de nosso ap). De repente, esse senhor surge do lado direito e encosta o carro ao nosso. A proximidade era tão grande que se ele nos ultrapassasse, quebraria o retrovisor. E foi o que ele fez. Como foi ele que acelerou e o carro era velho, o retrovisor dele espatifou. Ele deu um grito e xingou. Marido retrucou que a culpa foi dele e ultrapassou. Ele foi para trás do nosso carro e começou a encostar, tipo dar leves batidas. Depois nos ultrapassou e trancou o carro. Desceu e começou a ofender Marido. Ele estava tão possesso que eu comecei a pedir pelo amor de Deus que parasse porque eu estava grávida. Marido tentava manter firmeza, mas calma, para não me deixar nervosa, mas quanto mais Marido falava com calma, mais ele se colocava nervoso. Em um determinado momento, ele voltou ao carro. Eu tive a certeza que ele iria pegar uma arma. Tentei abrir a porta para ele ver que eu estava grávida mas acho que Deus quis me proteger e a porta quebrou. Juro! A porta não abria por dentro. Eu forçava, forçava e a porta quebrou. Até foi concertada no dia seguinte...
Eu pulei pra o colo de Marido tentando protegê-lo caso o homem viesse com uma arma e gritei que pagava o concerto. Perguntei o preço e ele disse que era R$ 80. Eu tirei uma nota de R$ 100 e dei. Ele pegou mas mesmo assim ainda provocou Marido, este não agüentou e retrucou que não pagaria mas que já que eu paguei era pra ele ficar quieto. O senhor não satisfeito disse: “Ah, quer dizer que vc acha que pode quebrar meu carro e depois pagar? Pois eu vou quebrar seu carro todo e depois pago”. Eu dei um grito e pedi desculpas e pedi pelo amor de Deus que parasse. Ele recuou e foi embora.
Eu tive uma crise nervosa. Chorei tanto, mas tanto que pensei que iria perder meu bebê. Não agüentei. O medo dele atirar em Marido, o medo de acontecer uma tragédia. Ainda bem, meu Davi está a mil, mexendo normalmente.
Sou muito justa, se Marido estivesse errado (ou completamente errado) eu admitiria. Mas foi uma besteira. Nada demais. O que eu senti era que o homem estava estressado, frustrado, e queria descontar em alguém. Fiquei muito mal como é possível uma pessoa ter tanto ódio no coração.
No Sábado, fui assistir Chico Xavier. O filme é bonito mas não deveria ter ido. Quando criança, o médium sofre muito! Chorei horrores pensando o tanto que ele foi machucado, o quanto ele era uma criança abandonada.
Aff...mas pra quem está forte, recomendo.
É isso. Mais calma. Cuidando dos preparativos para a chegada de Davi.

2010-04-22T16:34:00.002-03:00

É MENINO!!!
E vocês não têm noção da alegria que eu estou...
Quando ainda nem sonhávamos em estar nesse momento, Namorado sempre disse que queria ter uma menina porque era mais carinhosa, companheira e etc, etc, etc...
Só que o destino vem pra ser aprendizado e o nosso DAVI está chegando...
Tô super ansiosa pra ver a carinha do meu príncipe.
Hoje já comprei o papel de parede (lindo de morrer, super moderno)e a persiana. Amanhã comprarei o berço, o trocador e a cama auxiliar.
Feliz. Esse é o resumo do meu coração...

2010-04-09T16:44:00.001-03:00

Então estou aqui. No meu apartamento. E pela primeira vez nesses 15 dias de mudança me sinto um pouco em casa. Praticamente passo o dia inteiro fora. Resolvendo coisas ou então na casa da minha mãe. Ela está de férias e esse período de transição é muito importante. Nós somos muito unidas e sinto que se eu não provar a cada dia que nada mudará, ela vai sentir. Mas enfim...
Minha casa está “pegando meu jeito”. Colocando as coisas no lugar, deixando da forma que eu quero. Namorado está amando essa nova fase. Chega em casa super orgulhoso, dizendo que está adorando cada cantinho da casa. Aliás, ontem ganhei um cheque dele para comprar a sala de jantar. Quando ele faria isso sem reclamar? Foi comigo, adorou a mesa que eu escolhi, deu opinião sobre as cadeiras e ainda achou o preço justo. Está sonhando que a sala chegue para poder chamar uns amigos para jantar...
Claro que existe o tal período de adaptação. Ele é muito bagunceiro!!! Vêm de uma família rica, cheia de mimos. Babá, empregados, essas coisas. Nunca lavou uma cueca, não sabe o que é forrar uma cama. Molha o banheiro, joga roupa no chão. Em compensação, arruma uma cozinha...Eu mostro que a faxineira só vem uma vez por semana e temos que nos adaptar. Sei que nunca vai ser perfeito mas sinto que se esforça e isso pra mim é mais do que suficiente.
Quanto ao bebê, estamos indo muito bem. Comecei a fazer massagem – o que está me ajudando muito. A coluna agradece; as pernas também. Estou me sentindo mais disposta e, apesar de algumas dores, já consigo fazer coisas que no começo era impossível.
Semana que vem faço cinco meses. Acreditam? E ainda nem sei o sexo...rs.
Minha mãe diz que na minha vida é sempre assim. TEM QUE SER DIFERENTE.
Só que eu não estou nem aí. Só queria saber por conta do enxoval mas estou tranqüila.
Quando me perguntam se eu quero menina ou menino, cito uma frase de Ivete Sangalo: “Não quero menina, nem menino. Eu quero”.

2010-03-29T10:52:00.003-03:00

Não vai ser um post maravilhso. Aliás, ensaiei escrever várias vezes mas na terceira linha apagava. Descobri que grávida tem um tal de "cerébro liquefeito" que é uma merda. Eu não lembro de nada, vivo viajando e simplesmente não consigo me concentrar em nenhum assunto.
Enfim. Estou com 17 semanas (o que corresponde a quatro meses e uma semana), meu bebê já começa a dar sinais do quanto é genioso. Toda noite, sinto mexer que é uma loucura. Parece que um bolhinha de ar está fazendo festa na minha barriga...rs. Emoção indescritível.
Há exato um mês tive um sangramento. É,um sangramento. Fiquei louca. Pedi ao todos os anjos, santos, querubins, rezei todas as preces. Foi no final da tarde de uma segunda, liguei para meu médico de fertilização e ele disse para eu deitar, repousar e no outro dia logo cedo ir à clínica para fazer uma ultrassonografia. Tensão total mas, graças a Deus o bebê estava lá, firme e forte. O que parece é que o sangramento foi causado por eu ter parado de tomar os hormônios e pela minha placenta ser baixa. Essa placanta baixa...Sinto dores no pé da barriga, sinto desconforto, não consigo nem ir ao shopping sem sofrer com a caminhada. Ah, e tem mais: abstinência sexual a gente se vê por aqui!
Acho que agora, só em 2011.
Agora vamos para a maior novidade de todas: me mudei!!!!
Estou oficialmente dona da minha casa. Foi tão repentino que nem sei explicar. Namorado disse que deveríamos vir no sábado para dormirmos sem pretensão. Só que eu trouxe umas roupas, comprei umas comidas, comecei a arrumar algumas coisas que não estavam no lugar e quando vi ele disse que não voltaríamos, que aqui era nosso lugar.
Não vou mentir: tô sofrendo um pouco. Vivi com minha mãe a vida inteira, nós tínhamos um jeito de colegas de apartamento, cada qual com sua individualidade mas ambas muito unidas. Ela tá sofrendo, eu tô sofrendo, mas sei que é necessário. Preciso dar esse passo; preciso seguir minha vida.
E quer saber? É muito legal. Eu decido onde minhas coisas vão ficar, eu tenho total controle sobre tudo. É legal de verdade.
Ufa, para uma grávida chata eu até escrevi um pouquinho...rs.
Espero imensamente voltar com mais freqüência.

2010-02-19T11:47:00.002-03:00

Me entristece muito ficar tanto tempo sem escrever no blog. Só que eu não consigo! Cansaço, sonolência, desânimo tomaram conta de mim. Mas minha barriga está crescendo e isso é que importa...
Hoje faço três meses e estou felz da vida. Daqui a pouquinho todos esses sintomas de início de gestação passam. Rumo aos quatro meses.
Em março já está decidido: vou, finalmente, morar com Namorado. Ele não aceita mais nenhuma desculpa. O apartemento já tem bastante coisa e eu fco enrolando pra me mudar.
Chegou a hora!!!
Juro que vou me esforçar pra escrever mais.
Beijão a todas.

2010-01-18T11:40:00.002-03:00

É um esforço mais do que humano escrever. É uma moleza, uma falta de concentração, um desânimo. Minha cama vem sendo minha melhor amiga todos esses dias. Quando realmente é necessário que eu saia, reviso na minha cabeça todos os passos, tudo que devo fazer. E me canso só de pensar.
Vir aqui também é cansativo. Mas eu tento e tento e tento. Não quero abandonar esse lugar.
Semana passada fui fazer minha tão temida ultrassonografia. Eu e Namorado. Quando começou, a médica disse logo que não eram três. Alívo.
Dois. Só que conforme ela foi examinado, percebeu que um estava perfeito, com a "idade" certa que era de seis semanas e quatro dias. O outro estava com três semanas.
Ligo o aparelho e o coração ecoou pela sala. Tão forte!!!!
Nunca imaginei que um embrião de seis semanas já tivesse coração...
O outro não batia o coração.
Fiquei triste.
E fiquei feliz.
Na consulta do médico, ele disse que o outro embrião ainda pode evoluir, que ele já viu casos de um ser mais lento que o outro e depois acompanhar.
Sinceramente, não acredito. Estou vivendo um dia de cada vez.
Feliz a cada dia por não ter sangrado, por ter todas os sintomas de gravidez.
Mesmo que eu esteja me sinto horrorosa, que meu cabelo esteja pavoroso e eu não lembre em nada "a beleza maternal".
A estrada é longa mas eu tô feliz...

2010-01-04T17:21:00.001-03:00

O médico marcou de fazer o exame dia 27 de dezembro. Uma segunda-feira. Pensei: merda, se eu fizer o teste no domingo, quem vai me dar o resultado no mesmo dia? Levando-se em conta que era o findi entre o Natal e o Reveillon.
Consegui um. Me daria em três horas. Só que seria apenas negativo ou positivo; o que o médico pediu era mais detalhado, o B-hcg quantitativo. Mesmo assim fiz. Maior adrenalina. Três horas depois o resultado: positivo.
Não consegui comemorar. Pesquisando na internet, descobri que várias mulheres recebem o que chamam de “falso positivo”. O único preciso é o solicitado pelo médico.
No outro dia, fomos eu e Namorado. O coração já bateu forte: várias pacientes da fertilização estavam fazendo o exame na mesma hora. Ficava olhando pras barrigas pra ver se via alguma coisa...Com duas semanas é meio dfícil, né? RS
Quando entro na sala que estendo meu braço....a enfermeira pergunta que horas jantei? Como assim, jantei? O médico disse que eu poderia tomar café-da-manhã! Negativo, só posso tirar o sangue 10h30 (era 8h30). Xinguei o mundo, saí batendo o pé. Sem nada pra fazer, fui para o escritório de Namorado ficar lendo jornal até a hora do exame.
Fiz e às 14h tinha consulta marcada com o médico. Namorado não pôde ir comigo porque ele teve que ir resolver detalhes da cozinha do nosso apartamento (ficou linda, vou tirar fotos e postar). Minha mãe, pau pra toda obra foi comigo. Quando abri a porta da sala de espera...Tina umas dez mulheres que fizeram fertilização sentadas, também esperando o resultado!!!
Aquilo foi me dando um nervoso; uma taquicardia. Uma meio que olhando pra outra, roendo unha, tentando parecer tranqüila. E eu quase fazendo xixi nas calças de nervoso.
Entra a primeira: depois de uns dez minutos sai comemorando, abraçando as funcionárias.
Entra a segunda: não deu pra ver o rosto porque o marido saiu abraçado com ela.
Entra a terceira: sai gritando de alegria.
Quando entrou a quarta (eu era a quinta) me desesperei. Uma vontade enorme de chorar. Um medo horroroso de todo o meu pressentimento não ser verdadeiro. Pra me deixar mais nervosa, a quinta sai do consultório, entra na sala de espera e diz que deu positivo, que está gravidíssima e que deseja que todas sintam a mesma felicidade que ela está sentindo.
Eu era a próxima. Juro, que os poucos metros até chegar ao consultório pareceram uma eternidade. O medo, a insegurança, nossa.
Ele já me recebeu na porta. Disse que estava tudo perfeito que melhor impossível. Me deu o exame mas eu estava tão nervosa que não entendia nada. Ele teve que traduzir pra mim: GRÁVIDA!!!
E mais: de gêmeos ou trigêmeos. A cabeça rodou. Felicidade total. Desde então, repouso absoluto. Ainda não estou vomitando, mas me sinto bem enjoada, cansada. Não tenho forças pra nada. Ando um pouquinho e já tenho vontade de deitar. Ando aérea (dizem que é normal). Só vai cair a ficha de verdade no dia 12 de janeiro quando fizer a minha primeira ultrassonografia. Enquanto isso, super paparicada por todos e recebendo energia boa de todos da família (sogro, sogra, cunhadas na maior alegria).
Por enquanto é isso. Só querendo compartilhar esse momento tão feliz.
Beijão e FELIZ 2010 A TODOS!
Mesmo que seja com alguns dias de atraso...rs

2009-12-23T12:31:00.000-03:00

No final do ano passado fui na minha taróloga. Ela disse que 2009 seria o ano nove para mim. O ano de encerrar ciclos, aparar arestas e fechar algumas portas, deixar pra trás. Só que deixar pra trás resolvido porque senão o universo me cobraria.
Pois é. Fazendo uma retrospectiva desse ano realmente acredito que cumpri a missão.
• Tirei meu pai do fundo do poço. Coloquei ele numa casa decente, encontrei um médico que o olhou nos olhos e fez entender qual sua doença e que não era um bicho de sete cabeças. Esse resgate foi muito importante pra mim. Não sinto ódio por esse homem. Achei que não sentia amor, mas agora entendo que esse é o amor genuíno: sem cobrança, sem esperar nada em troca, só querendo fazer o bem.
• Em contrapartida, durante essa jornada, minha irmã não moveu uma palha. Simplesmente não me ajudou; não se envolveu. Não teve o mínimo de interesse. Eu lutei para que isso se revertesse. Daí eu entendi que eu não posso obrigar ninguém a agir de acordo com os MEUS princípios. Eu tenho que cumprir a minha jornada. A dela, o momento de se confrontar com as escolhas da vida, não é da minha conta.
• Comprei e reformei meu apartamento. E me sinto feliz em dizer que ali será meu lar nos próximos anos.
• Minha relação com Namorado ficou ainda mais madura, mais fortalecida. E isso é muito bom.
• Parei de tomar meus remédios contra a depressão. Recebi alta da medica mas não recebi alta de mim mesma. Ainda tenho momentos de ansiedade, pânico, tristeza. Estou começando a compreender que tenho que lutar com isso para o resto da vida, que será minha “batalha interna”. E vou ser forte. E não vou sucumbir.
• Resolvi tirar essa bunda grande do sofá e comecei a malhar de verdade. E posso dizer que treino feito gente grande, viu?
• Viajei muito menos. Mas nós sabíamos que esse ano a prioridade seria nosso apartamento.
• Descobri a nossa esterilidade. Chorei, bati o pé, tive medo mas fui em frente. Agora, espero ansiosa pelo dia 28 chegar pra receber meu POSSITIVO.
• E o último grande ciclo fechado aconteceu segunda feira. Encontrei “a grande amiga” em um restaurante. Eu estava com o casal amigo de Namorado (o casal de que serei madrinha do filho que eles estão esperando). Pois bem. Ela estudou com a “minha comadre” e por isso foi nos cumprimentar. Passou séculos batendo papo na mesa. A voz dela me irritava, o jeito, o papo. Tudo me irritou. E eu senti um alívio...Um alívio por essa amizade ter acabado, por eu ter evoluído e ela continuar do mesmo jeitinho...

2009-12-17T11:39:00.000-03:00

Nunca imaginei que seria dessa forma. Em primeiro lugar, a capitação dos folículos. Fora abrir as pernas e sentir a dor da agulha na minha mão, não me lembro de mais nada. Quando acordei, tudo já havia acabado. Só que quando cheguei em casa...
Vomitei horrores! Tive a maior reação à anestesia. Mas pra mim, isso é o mínimo. Não me importo. O pior foi na sexta-feira. Comecei a ter cólicas horríveis. Pela primeira vez senti que poderia não dar certo. Avisei à secretária dele que estava dessa forma. Ela disse que era normal, que algumas pacientes estavam reclamando. Mas fiquei insegura e pedi para o médico me ligar. Ele nunca me ligou. Um verdadeiro FDP!
Enfim. Mesmo assim tentei manter a calma. Na segunda,fui implantar meus embriões. Dez embriões foram formados mas nove “sobreviveram”. Implantei três e congelei seis. Quando começou o procedimento, eles diagnosticaram que meus ovários estavam superestimulados. Por isso a razão das minhas dores! Foi muito difícil implantar meus embriões. Namorado ficou segurando minha mão o tempo todo.
Depois de meia hora de descanso , fui pra casa. Aí.....
Senti uma dor tão forte que tive que ligar diretamente para o médico. Eu não consegui nem respirar! Foi tanta dor que dava pra ouvir no tom do médico que aquilo era muito grave. Pedi a Deus pra me ajudar, pensei que ia morrer. Ele sugeriu que eu fosse para a clínica.Levantei para tomar um banho e...passou. Não senti mais nada. Desde então estou de repouso absoluto. Aliás, é um saco ter que digitar equilibrando em um travesseiro.
Estou nervosa, ansiosa. Só vou fazer meu beta dia 28. Estou tensa. Uma das minhas tensões é porque quem vai me dar o resultado é o médico. Não gostei. Acho que esse é um momento extremamente pessoal. Achei invasivo. Não sei onde eu estava com a cabeça que não questionei...

2009-12-09T13:24:00.001-03:00

Então. O grande dia está chegando. Sexta fiz um ultrason e meus folículos são muitos e em ótimo tamanho. Ontem à noite tomei uma nova injeção (Choriomon). Essa foi um pouco mais enjoada. Também foi na barriga mas era muito líquido então foi um pouco demorada. Tive que ir às 22h na casa da enfermeira. Mesmo pagando, me sinto super constrangida por estar incomodando. Invadindo a privacidade da pessoa. Até pensei em eu mesma aplicar, mas Namorado ficou com medo de errarmos em algum procedimento e preferiu que fôssemos até a enfermeira.
Amanhã irei coletar os folículos. Pelo que me explicaram, será assim: vou para o centro cirúrgico às 7h, tomo uma anestesia (só mesmo para me fazer dormir). O médico capta os folículos. Nesse meio tempo, Namorado está captando o esperma “de forma natural”. Dependendo da minha resposta à anestesia, vou para casa uma hora depois do encerramento da captação dos folículos.
Vou saber amanhã, mas tudo indica que sábado estarei implantando meus embriões. Estou numa montanha russa. Namorado me pergunta de hora em hora o que eu tenho. Isso me irrita bastante. O que eu tenho? Tô me entupindo de hormônio, vivendo de regime, na minha primeira semana sem poder ir para academia. A academia é minha válvula de escape. EU AMO MALHAR!!!
Fora tudo isso, não sei o que vai acontecer. Em pleno Natal. Se a gente vai conseguir. Nesse exato momento não consigo pensar em nada além das etapas.
Tomar hormônio: OK
Fazer exame para acompanhamento da ovulação: OK
Captar folículos: OK
Implantar embriões: OK
Depois disso tudo, penso efetivamente no futuro. No que vai acontecer. A única coisa que sei é que minha parte estou fazendo. O resto, só Deus. E se eu não tiver essa fé não agüento.
Porque já vi que meu 2010 é um ano de total mudança. Ontem fui levar alguns itens do meu enxoval para o apartamento. Panelas, copos, microondas. Tenho tanta coisa... Namorado quer se mudar em Janeiro, mas se eu estiver grávida fica totalmente inviável. Ainda mais porque estamos pensando em casar no civil e fazer um jantar para no máximo 60 pessoas.
Antes da implantação dos embriões, vou comprar o ar- condicionado. A cozinha deve chegar só no dia 20 porque eles tiveram a CARA-DE-PAU de atrasar a entrega em 20 dias. Sendo que a cozinha foi comprada em setembro e à vista. Tô com minha cabeça tão voltada para meu tratamento que nem armei barraco. Porque vou estar de cama e nem posso acompanhar a instalação dos móveis. Namorado diz que acompanha, mas quem confia em homem? Só se tiver um buraco na porta ou faltando uma gaveta ele vai perceber o defeito. Da última vez que deixei para ele uma vistoria, a pintura ficou horrenda e tivemos que repintar o ap.Mas eu amo esse homem...rs.
É isso. Vamos que vamos.

2009-12-07T11:44:00.000-03:00

Nossa, quanto tempo. Tudo porque os dois computadores daqui de casa quebraram ao mesmo tempo. Um só tem um ano de comprado. O jeito foi comprar outro.
No meio disso tudo, muita coisa aconteceu. Além do Synarel, comecei as injeções. Todos os dias, na barriga. Parecia ser uma coisa mais dolorida. Não foi. A agulha é fina e está sendo fácil. Semana passada mesmo, fui fazer ma progressiva (espero que a última por muito tempo) e Namorado levou injeção até o salão. Não tive dúvida: enfiei na barriga e pronto.
Na Sexta-feira fiz um ultrason e descobri que estou com dez folículos com ótimo tamanho. Isso é mais do que bom. Hoje à tarde, irei fazer outro exame e, se tudo estiver correndo bem, devo captar na Quarta-feira e na Sexta irei implantar os embriões. A partir daí, vou ficar de cama só levantando para ir ao banheiro.
Isso é só um apanhado do que vem acontecendo. Quando tiver mais tempo, volto com mais detalhes

xxxx
Freda, gata. Nem no seu blog entrei direito. Vi seu estresse com Má; adorei a ideia das perguntas mas cheguei atrasada...rs. Pelo que vi já está tudo bem. Graças a Deus. Quanto ao hotel, tenho quase certeza que meus sogros já foram para esse lugar (ou foi o Vila Galé, não me lembro) dizem que é perfeito. Só que entre o Forte e Cancún...acho que não tem nem comparação: CANCÚN!!! rs

2009-11-19T12:27:00.000-03:00

E aí o mundo gira.
E você se pergunta: onde eu estava esse tempo todo?
E você precisa tomar decisões. E a única coisa que você realmente quer é deitar a cabeça no travesseiro e não tomar decisões. Nenhuma.
Eu apelo pra tudo que é lado. Peço opinião, reflito, não reflito, tento esquecer.
Até uso a tática do "Deus, me dá um sinal". E que sinal que nada.
O negócio é comigo.
Ai, ai, tõ com medo.

2009-11-18T11:05:00.000-03:00

Fui ao médico. Tudo certinho. Começei ontem mesmo a usar o Synarel. É tipo um remédio de desentupir nariz. Você borrifa no nariz e o hormõnio se espalha. O remédio serve para estimular minha ovulação.
Pelas contas do médico, vou estar menstruando na próxima quarta-feira. Devo ir à clínica para fazer uma ultra. Aff, fazer uma ultra menstruada. Só a necessidade mesmo.
No mais é isso. Tentando malhar certinho, controlando minha dieta e pedindo a Deus para que esses hormõnios não me deixem muito gorda.

2009-11-16T17:18:00.000-03:00

Sábado fui para um casamento. Tinha, por baixo, uns 300 convidados. Deputados, ex-governadores, empresários, juízes. O casamento era pra começar as 20h30. Começou às 21h30 e terminou às 11h.
Não teve festa. Eu não sou aquele tipo de pessoa que ama comer, que adora uma farra "0800'. Não. Eu até nem gosto.
Só que eu acho uma puta falta de respeito você se arrumar toda pra ir a um casamento e não ter festa depois. Principalmente porque o noivo (que é amigo do Namorado) observa quem não vai e vira inimigo mortal de quem não comparece. Pra viado é um passo...
Quer dizer: ele fica bravo se você não vai mas atrasa a cerimônia 1h e ainda não dá festa. Saco.
Após o suplício fomos com outro casal a um restaurante bem badalado e ficamos até quase 2h da manhã!!!
Hoje à tarde fui no meu apzinho. Vontade de me mudar...
Fui levar um novo pintor pra repintar. Agora eu sei que vai ficar bom. Só que o prejuízo...uns R$ 2 mil. Ningúem merece nessa altura do campeonato estar tomando esse preju.
Ah, o médico ligou. Quer que eu vá lá às 10h. Segundo a secretária, ele quer me dar umas informações e iniciar o tratamento.
Ai, Deus. Será?

Tô serena. Apesar de tudo tô tranquila.
Minha nova sobrinha é linda e não vejo a hora de ter o meu bebê.
Falar em bebê. Eu e Namorado fomos convidados pra sermos padrinhos do filho do melhor amigo dele. Nossa, que honra.
Porque eu tenho dois afilhados, mas são meus sobrinhos. De fora da família não tenho nenhum...

2009-11-12T12:02:00.001-03:00

Tô bem.
Continuo com enjôo mas tô bem.
Tô contando os dias/horas/minutos para a fertilização chegar mas tô bem.
Tô sem saco pra malhar mas tô bem.
Tô sem paciência para as coisas pequenas da vida mas tô bem.
Fui à maternidade conhecer a sobrinha de Namorado e a filha da minha amiga e tô bem.
Não consigo pensar em outra coisa mas tô bem.
Todos os meus exames deram ótimos e tô bem.
Quero muito, mas muito mesmo esse bebê.
Tô bem.

2009-11-09T11:28:00.000-03:00

Final-de-semana tranquilinho. Saí sábado para comprar uns produtos para minha aula de pintura; fui ao shopping para comprar um presente de casamento de um amigo de Namorado que acontece semana que vem.
No sábado à noite saímos com dois casais. Papo legal, sem estresse. Uma delas está grávida de cinco meses e o assunto da fertilização rolou, claro. Sempre com um apertozinho no coração mas vamos que vamos.
Ontem fui almoçar com meus sogros porque era aniversário de Namorado. Comi levinho. Um salmão na chapa, com umas verduras grelhadas. Bem light. Já disse que estou fechando a boca? Estou no "projeo bebê". Comer saudável pra não ficar uma gestante baranga. Depois do almoço ainda passamos na casa da minha cunhada que está com contração de hora em hora mas nada da minha nova sobrinha querer nascer.
O prazo final é terça-feira. Até prefiro que seja terça porque uma amiga minha vai ter nenêm na terça na mesma maternidade da cunhada. É bom que eu só vou na maternidade uma vez!!! rs
Ontem, comecei a tomar os remédios. Na verdade são remédios para caso eu esteja com algum fungo, alguma inflamação no útero. Hoje acordei super enjôada. Nossa, vontade de vomitar a toda hora. Fui ler a bula do remédio e "@#$%¢ é geralmente bem tolerado. Pode ocorrer raramente reações na boca, estomatites e reações desagradáveis como: náuseas, vômitos, dor de estômago, gosto metálico na boca, estomatites e reações alérgicas".
Pois é. Raramente não se aplica a mim.
Também comecei a pomada vaginal e o mater folic.
Hoje pela manhã Namorado foi reconhecer firma do contrato que fizemos e foi levar o dinheiro.
É isso. Contando os dias pra começar o tratamento.

2009-11-06T18:33:00.000-03:00

Se eu não entendia a função desse blog, agora eu sei. A partir de hoje vou tentar relatar ao máximo a minha jornada em busca do meu bebê. Minhas dúvidas,minhas descobertas.
Me considero uma pessoa normal.Com um único agravante: nunca quis ter filhos. Tinha pavor da ideia de esticar minha barriga, de ter um ser dependente de mim para o resto da vida.
Só que eu encontrei aquele que me faria ser mais uma história clichê: o amor da minha vida. E, por mais que não aconteça com todo mundo, aconteceu comigo. Eu quero ter um filho dele; quero construir uma família.
Todo mundo pensava que o problema era comigo. Tenho endometriose, sou a pessoa com a "saúde frágil". Ele é um touro. Tem plano de saúde porque eu forçei mas,em três anos, nunca usou.
Só que quando começamos a fazer os exames...
Comigo alguns problemas, mas nada do outro mundo. E ele...2% de esprmatozóides normais. Em um escala, o grau dele é considerado severo.
Enfim...
Hoje levei os exames iniciais para fazer a fertilização in vitro. Acabei indo só porque Namorado está trabalhando demais e, sinceramente, acho que ele também está com uma certa tristeza...um certo ar de despontamento.Não, ele não está se esquivando. Ele apenas está chocado, surpreso por ser dele o principal problema.
Tenho certeza que com o tempo ele supera.
Bom, na sala de espera, tinha uns 3 casais. Que vontade de saber o motivo da consulta deles. O que os levaram até ali. Aliás, é uma coisa que sinto falta: uma terapia em grupo, um lugar onde pudéssemos desabafar, contar nossas experiências, ouvir outras.
Depois de hoooooras esperando (porque ele teve que fazer uma fertilização logo cedo) fui ao encontro do médico.
Meus exames estão ótimos.
Vou fazer minha fertilização no dia sete de dezembro!!!
Daqui a um mês.
Segunda-feira começo a usar um creme vaginal (durante sete dias), a partir de amanhã começo o mater folic que é bom para a formação da parte neurológica do bebê e ainda tomarei dois tipos de comprimidos junto com Namorado.
Três dias antes da fertilização tenho que parar de ter relação sexual e só retornarei "à programação normal" quando sair o resultado do beta,ou seja, depois de 14 dias.
Ainda bem que Namorado não foi porque eu me esbaldei nas perguntas femininas. Posso fazer minha progressiva na semana anterior; o mesmo vale para tintura no cabelo.
Posso praticar atividade física, ou seja, musculação, até o dia anterior à fertilização. Depois, nem pensar.Talvez, dependendo de como esteja, posso voltar após o terceiro trimeste mas o ideal seria um pilates ou hidroginástica. Advinhe:já descobri que em frente à minha casa tem um estúdio de pilates. Inclusive é do namorado da minha prima.
É isso. Peguei o termo de consentimento que para mim é um contrato como outro qualquer. Terei que assinar, reconhecer firma e devolver junto com R$ 5 mil e um cheque pré-datado de R$ 6 mil. Sendo que R$ 1 mil é para congelar dois embriões. Esse valor é correspodente a um ano de congelamento. Após um ano, temos que dar R$ 500 por cada semestre.
Ufa.
Toda vez que vou a esse médico me sinto fragilizada. E se eu não conseguir? As pessoas dizem que eu tenho que ter pensamento positvo, só que eu não posso ser irresponsável com meus sentimentos. Imagine se eu entro numa vibe do livro O Segredo e eu não consigo engravidar? Minha cabeça vai dar um nó!!!
Preciso ser realista.
Ixi,cansei de escrever...
Só a última: alguém quer arriscar quando receberei o resultado do teste de gravidez?

NO NATAL!!!!

Pense: ou meu final de ano será perfeito, ou será uma bosta.

2009-11-03T17:42:00.000-03:00

Filho,

Hoje dei o primeiro passo pra ter vc perto de mim. Fiz todos os exames. Acordei as 5h da manhã e fui a primeira a chegar ao laboratório. Cheguei antes mesmo que os funcionários.
Aprenda a primeira lição sobre sua mãe: eu ODEIO acordar cedo.
Aprenda a segunda e, talvez, a mais importante: eu passo por cima de dor, de mal-humor;enfrento tudo quando eu quero alguma coisa.
E eu quero você.
Muito.
Ainda não sei se todos esses exames vão te trazer pra dentro de mim. Ainda não entendi qual é o caminho que Deus escolheu pra nos encontrarmos.
Você pode vir também da barriga de outra mulher.
Não me importa. Não me importa nada nesse momento. Porque hoje eu senti o primeiro 'sintoma' da maternindade:a falta de medo de enfrentar.
Por você eu enfrento qualquer coisa, qualquer obstáculo. Por você, sonho todos os momentos.
Seu pai também te quer. E seus avós, seus tios, seus primos. Todos estão sonhando em te ter aqui. Você é a única coisa que nos falta.
Porque você vem para uma familia amorosa, unida e harmônica. Seus pais se amam muito e o desejo de ter você aqui conosco é a prova disso.
Sexta-feira recomeço a luta. Irei levar os exames ao médico.
A única coisa que posso te dizer agora é que não se preocupe. Esteja onde estiver, aconteça como tiver que acontecer, eu vou te encontrar.

Te amo

2009-10-30T14:25:00.000-03:00

É muito bom ter a certeza que encontrou seu parceiro de vida. É muito bom não esperar que seu príncipe encantado venha em um cavalo branco ou que tenha a cara do Brad Pitt.
Eu encontrei meu amor e sou muito feliz por isso. As vezes Namorado me diz certas coisas que eu penso que estou sonhando, que não é possível que ele seja assim, tão especial. Eu não acredito apenas em palavras. Porque o que eu vejo por aí de homem que diz que ama mas sacaneia horrores. As atitudes de Namorado são até melhores que as palavras.
O jeito que ele trata minha mãe; a forma como cuida de mim...Sinceramente, nem nos filmes mais melosos...
Namorado aceitou o dinheiro da minha mãe. Na verdade, ela só vai precisar adiantar R$ 3 mil (talvez até nem isso porque ele pode já estar com essa quantia qdo tiver que pagar a segunda parcela).
Ele não queria mas disse que faz tudo pra não me ver chorar. "Lú eu aguento tudo. Eu aguento até sentir dor, mas quando te vejo chorar me bate um desespero...eu faço o impossível pra nunca te ver derramar uma lágrima".
Como eu não vou ser louca por esse homem?
Como não me sentir amada, protegida, abençoada?
Vou começar a bateria de exames. Vou fazer a fertilização em Dezembro (provalmente no meio do mês)
Por isso...força na peruca!!!! TEM QUE DAR CERTO.
VAI DAR CERTO.

xxxxxx

Freda, sabe presentimento? Pois é. A gente achava que iria ser mais pra frente, quando fôssemos morar juntos. Só que alguma coisa me dizia que era melhor correr. Por isso resolvemos fazer todos os exames. E deu nisso. Ainda bem que segui meu sexto sentido...
Obrigada pelas palavras sempre carinhosas...

2009-10-28T19:09:00.000-03:00

Não deu. Fui ao médico. Sabia que aquele seria um encontro que iria mudar a minha vida. Não me pergunte como mas eu sabia. Fui sozinha porque Namorado estava em uma reunião e nos encontramos lá.
Quando comecei a contar meu problema, disse que meu gineco falou que era impossível engravidar naturalmente. O médico disse "que era muito radical falar uma coisa dessas, que já tinha visto muitas mulheres surpreenderem'.
Estudou meus exames, constatou que um dos prognósticos estava parcialmente errado (a minha trompa esquerda está boa e a direita pode ser que também esteja).
Mas quando foi olhar o espermograma de Namorado......
Ele tomou um susto. Foi nítido, o olho arregalou.
Não tem jeito. Temos que programar a reprodução.
Eu, no alto da minha esperança, pensei que uma insseminação artificial resolveria. Não.
O médico disse que seria jogar dinheiro fora. Apenas uma fertilização in vitro poderia me dar chances de ter meu bebê.
Ninguem tem noção. Ninguém que não passou por isso tem noção. Parece que a vida passa em sua cabeça em segundos. Como assim?
Como assim, tudo que planejamos. Como assim não ver meu Lorenzo crescer na minha. barriga ou decorar o quarto da Felipa. Como assim?
Resultado: R$ 10 mil. Por uma tentativa. Vão ser implantados três embriões no meu útero. Dois ou três embriões seriam congelados para o caso de não conseguir engravidar ou caso, no futuro, para fazer uma nova tentativa. Só que pra congelar esse embrião é mais de R$1 mil/ano.
Pois é. Desde ontem choro. Desde ontem repenso várias coisas da minha vida. Minha mãe quis pagar. Namorado não deixou. Namorado só vai ter esse dinheiro em Janeiro. Imagine...
Por mim, faria em Dezembro. Minha mãe quis pelo menos emprestar, mas Namorado não aceitou.
Pensem como será meu Natal e meu reveillon. Na expectativa de Janeiro chegar, com mil coisas na cabeça.
Sem falar que essa semana minha cunhada (irmã de Nmaorado) vai ter nenêm e semana que vem é uma grande amiga minha. Terei quer ir na maternidade duas vezes!!!
Ainda mais a esposa do melhor amigo de Namorado está grávida de 5 meses. Eu até trouxe um par de tênis (pra recém-nascido) pra ela e estava imaginando os sapatos que compraria para o meu.
É isso. Muitas coisas na cabeça.
Será que devo continuar esse blog?
É um dos meus questionamentos.

2009-10-26T21:21:00.000-03:00

Mesmo sem ter lido antes o conselho da Freda aí embaixo fiz igualzinho (aliás, obrigada por ter dado opinião). Saíram todos ilesos dessa discussão, ressaltei que PRECISO de uma certa privacidade mas pisei na bola por ter jogado a aliança. O engraçado é que ele acompanhou o movimento e viu onde o anel caiu: dentro do meu armário. Se ele não tivesse observado, não iria encontrar nunca.
Namorado tem dificuldade de entender essas coisas. Ele deixa agenda, carteira, celular comigo. Se eu pedir a senha de orkut, email, ele dá sem problema nenhum. Ele acha que eu tenho que ser igual. Só que não consigo. Fui criada assim. Por isso pensem bem nos valores que vocês querem que seus filhos carreguem ao longo da vida. Alguns tornam-se imutáveis...
Falando em filhos...fomos ao meu médico. Namorado tem sérios problemas de fertilidade. Pelos exames, é quase 100% infértil. Na verdade, 98%.
Resultado: amanhã iremos em um especialista em reprodução. O dinheiro que estávamos juntando para os móveis do apê serão gastos nos tratamento.
Pois é.Nesse meio tempo ainda fomos para Salvador!!!!Ah, como adoro aquela terra. Apesar de ter chovido. É impressonante.Já fui a Salvador uma 500 vezes e sempre chove.Quis fazer uns programinhas beeeem turista como tomar sorvete na Ribeira e ir ao Bomfim mas o tempinho desencorajou. Mesmo assim foi muito bom. Entre outras coisas jantamos no sábado num restaurante super gostoso lá na Bahia de Todos os Santos (pertinho do prédio que Ivete mora) e demos uma esticada até a Praia do Forte. Afff que lugar bom pra relaxar. Estamos planejando passar uns dias lá.Talvez alugar um chalé pra temporada...ficar uns 15 dias...quem sabe. Pé no chão. Esquecer do mundo.
É isso. Amanhã vou ao médico e escrevo contando os detalhes.

2009-10-13T13:17:00.001-03:00

Pois é. Feriadinho com tudo para ser como outro qualquer. Na quinta passada fiz um peeling. Eu, no mais alto grau de inocência, pensei que seria normal. Um descascar de praia. Que nada! Pareço uma personagem de ficção. Meu rosto tá desmanchando. Por conta disso, nada de badalação. No máximo fui à casa da sogra porque a tia de Namorado veio passar o feriadão aqui. Ela é a melhor tia ever. Pessoa do bem, alto-astral, moderna. Apesar de adorar minha sogra, se a tia fosse a minha sogra aí sim, iria viver grudada. Adoro ela.
Pegamos alguns filmes e ficamos no esqueminha namorar, assistir filme, namorar.
Mas o improvável aconteceu: uma briga homérica.
Senta que lá vem história.

Namorado é o cara mais espirituoso que conheço. Adora provocar pra ver se a pessoa sai do sério. Eu que já conheço, lido com o maior bom - humor. E ele adora o fato de não me tirar do sério.
Acontece que às vezes ele tira a aliança dizendo que enjoou; que não vai usar mais. Isso ele fez no sábado. Eu segurei a aliança ficamos conversando e ele esqueceu. Guardei o danado do anel e fiquei quieta.
Ontem, ele desesperou. Não conseguia achar a aliança, estava agoniado. Como eu caí na risada, percebeu que eu estava escondendo. Com isso, começou a procurar em tudo que é lugar no meu quarto. Estava super óbvio mas ele não via. Até que ele abriu uma das caixas que tinha no meu armário e começou a ler uns textos meus, tipo um diário. Quando vi, fiquei muito puta. Eu não sou assim. Fui criada pra respeitar totalmente a privacidade das pessoas. Até hoje não consigo abrir a bolsa da minha mãe (mesmo quando ela pede pra buscar algo); não abro a carteira dele, não bisbilhoto Orkut, MSN, nada disso. Claro, se tiver alguma suspeita, corro atrás. Só que na vida quotidiana não faço. Nisso, me descontrolei. Disse que ele era abusivo, invasivo; que se eu tivesse alguns anos a menos iria quebrar tudo. Peguei a aliança e joguei em cima dele. Ela bateu na mesa e caiu em algum lugar. Ele não procurou, eu também não. Em nenhum momento o mandei embora. Assisti a um filme e ele trabalhando. Quando acabou (aliás, A Duquesa, gostei muito) disse que precisava sair para pagar o cartão de crédito. Ele disse ‘deixa que eu pago porque eu tô indo embora’. Fiquei puta. Ele foi sem falar absolutamente nada.
Meu celular tá quebrado e não sei de que forma vamos conversar. Porque a gente nunca briga, mas quando briga...........
Eu não acho que estou errada. Eu acredito que privacidade é um direito de todo mundo. É saudável. Não quero me casar com uma pessoa e ela saiba tudo da minha vida. Aliás, nem esse blog ele sabe que existe. É minha perspectiva, minha vida.
Sei lá, não sei como resolver essa questão.

2009-10-05T12:09:00.000-03:00

Passei hoooooras tentando postar umas imagens e não consegui. Sem saco. Cólica (pelo jeito meu estado natural) e uma gripe chata.
Mais uma vez: sem saco.

2009-09-22T11:28:00.000-03:00

Daí que fiz o tal exame para verificar o estado das minhas trompas. É horrível não poder agir mais como criança e fechar as pernas, gritar, chorar e ir pro colo da mãe.
O exame é muito desgastante. Dói, incomoda e te deixa constrangida, afinal não é nada agradável ter um homem enfiando uns negócios em você com a cara no meio de suas pernas.

Quando fui buscar o resultado(no mesmo dia), vi que tinha algo errado. Fui imediatamente ao meu médico e, ainda bem, ele pôde me atender. Em linhas gerais, descobri que minha trompa esquerda já foi pro beleléo. That’s over. Acabou. Agora me resta a trompa direita (que graças a Deus está 100%). Vou fazer uma bateria de exames para ver qual o tratamento mais adequado. Ainda bem que Namorado estava me acompanhando porque o médico explicou tudo o que está acontecendo e passou um espermograma pra ele fazer.
É isso. Tensa, preocupada mas tentando me acalmar. Não tenho nenhum pressentimento. Nem que vai dar certo, nem que não. Apenas estou agindo racionalmente.
Tem que tratar? Então vamos.
Só não queria refazer uma cirurgia que fiz há dois anos. Fiquei gorda,inchada. Só que no meu caso não tem querer. Não posso pensar em nada, nem fazer exigências.
A vida é isso. Enfrentar.

Em meio a esse turbilhão, nem tudo é tristeza. Quinta-feira fizemos três anos de namoro. Quando chego da academia, encontro em cima da cama um pacote, uma flor e um bilhete escrito “te amo nessa e em todas as vidas que ainda terei”.
Dentro da caixa, um vestido lindo, escolhido pelo meu amor, sozinho. Acho fofa a idéia dele ter entrado em um loja feminina e pedido ajuda às vendedoras para comprar um vestido pra mim. Ele é super tímido e isso é uma grande demonstração de carinho.
O dia terminou com um jantar maravilhoso no meu restaurante japonês preferido.
É isso. Tentando me ater ao lado bom da vida.

2009-09-08T10:27:00.000-03:00

Feriadão como eu previ. Nada de diferente. Até queria ter saído mais, mas estava com cólica. Mais um mês sem engravidar, mais um mês de dores insuportáveis. Hoje mesmo já acordei sentindo minhas pernas, braços, até o couro cabeludo incomodar. É horrível endometriose.
Porque envolve também preconceito. Se você não consegue levantar da cama e alega que é cólica, as pessoas pensam que é frescura.
"Não é possível, você é muito mole."
Só quem convive (graças a Deus minha família me compreende) ou tem algum conhecimento sobre a doença é que respeita e encara nossa condição como de doença. Aliás, até os médicos só começaram a compreender de uns anos pra cá. Várias vezes fui pra ginecologista suspeitando de endometriose e ela dizia que não era nada daquilo. Bastava usar anticoncepcional que resolveria o problema. Ningúem merece.
Esse mês vou ter que fazer um exame chato pra ver se minhas trompas estão boas. É um exame chato porque vou ter que tomar anetesia. Além disso fica a pressão, o medo de encontrarem algum problema. Meu médico até já levantou a possibilidade de fazer inseminação artificial.
Já tô até vendo...Isso é minha cara!
Parecer rica sem ser...rs.
No mais é isso. Semana que vem faço três anos de namoro. Nossa, quanto tempo. Claro que já namorei muitos anos (meu recorde foi cinco anos) mas esse relacionamento é diferente de tudo que já vivi. É incrível mas nos beijamos, trocamos carinho, nos respeitamos e somos bem humorados um com o outro como se tivéssemos meses de namoro. Inclusive muitas pessoas já vieram nos parabenizar por nosso jeito de viver
Acho até que muito disso tudo é mérito de Namorado. Ele é a pessoa mais doce que conheço, o melhor coração que já conheci.
Claro que temos problemas; claro que brigamos. Só que esses momentos são tão ínfimos que não dá nem pra levar em conta.
Realmente sou uma mulher de sorte....

2009-09-04T11:14:00.001-03:00

Final de semana chegando, feriado. Pra mim vai ser mais do mesmo. Nada de viajar. Não dá. Quando penso em gastar dinheiro em outra coisa que não seja o apartamento me bate uma angústia. Até tínhamos convite para ir para uma fazenda do marido da minha cunhada mas pelo amor de Deus,eu odeio mato!!!
Iria ficar agoniada, impaciente. Prefiro minha casinha, pegar um cinema, ler um livro...aqui, na civilização.
Acho que também vou ficar pintando. Ando cheia de ideias e quero colocar em prática.
Além do mais, em outubro é aniversário de minha mãe e vamos viajar com ela. Essa viagem vai gerar um gasto substancial mas vale muito a pena.
Então é isso. Curtir o feriado abraçada, rindo muito com Namorado e pintando.
Pensando bem, meu feriado vai ser muito bom...rs.

2009-09-03T13:13:00.001-03:00

Porque só quem sentiu a dor de uma tragédia sabe o quanto dói. Porque aquela famosa frase “imagino a dor que você está sentindo” só se aplica a quem sentiu essa dor. Só.
Não me venha dizer que qualquer pessoa tem a dimensão da perda. Não tem.
Eu me achava uma pessoa normal . Achava que sabia o que significava a dor que a vida poderia trazer. Que nada...
Só depois que meu padrasto morreu vítima de um assalto é que entendi. Entendi que segurar a onda de uma tragédia não é pra qualquer um não.
Muitas pessoas se afastaram. Pessoas que eu nunca imaginei que fossem fazer isso comigo. Um dia, lendo uma entrevista de uma pesquisadora super conceituada (acho que antropóloga) nas páginas amarelas da Veja, um fato me chamou a atenção. Grosso modo, ela disse que a maioria das pessoas se afasta da quem perdeu alguém por tragédias. Porque não sabem lidar, porque não querem encarar o sofrimento.
E eu lembrei da minha amiga/irmã que me disse que eu estava na merda, que não agüentava ficar perto de mim daquele jeito e que ficar feliz perto de mim era constrangedor. Só tinha dois meses que ele tinha morrido. Como superar uma morte de quem a gente ama em apenas dois meses? Se é que um dia alguém supera...
Acho que eu vou precisar de dez vidas pra ter algum sentimento por essa pessoa além de mágoa.
Enfim...
Tudo isso só pra dizer que as tragédias me atingem. Reconheço o olhar perdido de quem acaba de perder alguém. O medo do amanhã. O desespero de não saber que caminho seguir. A fragilidade na sua essência.
Uma colega do meu curso de arte tem uma sobrinha. Ela tem 37 anos e há muito tenta engravidar. Fez inseminação e na primeira vez conseguiu. Trigêmios.
Logo no começo perdeu um bebê. Seguiu adiante. Com quatro meses, o útero começou a abrir (não sei se é esse o termo) e ela teve que ficar de cama. Teve que ficar em repouso absoluto. Não podia levantar nem para ir ao banheiro, nem pra tomar banho.
Ontem, minha colega não foi para o curso. Mandou o recado que a sobrinha perdeu os bebês e está na UTI. Tem 40% de chances de sobreviver. Como assim?
Isso me dói. Isso traz à tona as feridas que estão dentro de mim. Imagino o marido (que só faz chorar), a família, os amigos.
Talvez por minha vontade de ser mãe; talvez por tudo que já vivi. Essa história não sai da minha cabeça......

2009-08-28T14:07:00.000-03:00

O computador do Namorado quebrou. Ele pegou meu laptop emprestado. Tem 15 dias!!!!
O computador dele morreu...não tem mais jeito. E ele protelando pra comprar outro. Claro, ele não está sem computador. Quem está sou eu!!!
É isso...ele viajou essa manhã e me fez" o favor" de me emprestar até a tarde.
Passando por aqui pra dizer que estou viva...mas ilhada....rs.

2009-08-14T10:17:00.000-03:00

E minha vida não mudou e e eu estou muito triste. Não sei se é pela minha TPM (desconfio que não) mas não consigo ser positiva. Admiro demais as pessoas que quando tomam um "tropeção" da vida conseguem fazer piada, rir e seguir adiante. Como admiro.
Eu, como Drama Queen que sou, vou até o buraco. Triste, triste, triste.
O negócio é que fiz um concurso e fiquei em quarto lugar. E eu não aguento mais. De ficar em terceiro, em quarto e não chegar em primeiro.
E todo mundo diz pra eu ter calma. Calma?Como assim?
Porque minha vida não é ruim. Eu vivo confortavelmente bem. Mas eu tenho medo. Medo de morrer tentando. Porque eu não quero mais trabalhar para nenhuma empresa particular. Na minha profissão ganhamos mal, somos muito explorados e no final, não vale à pena. A última vez que tentei, foi um desastre. Fui responsável por um caderno de cultura com 15 matérias. Tinha um prazo de dez dias pra entregar o bendito caderno. E o pior: todas as matérias deveriam ser apuradas em cidades do interior. Com isso, eu passava o dia viajando e a noite redigindo matérias.
Detalhe: cada publicidade do caderno foi vendida a R$ 6 mil. Sabe quanto eu ganhei?
Alguém? Alguém? Ninguém?
R$ 950. Isso mesmo.
Me recuso. Me recuso ser usada. Mas tô com medo. Muito medo.
Pra terminar, no meio das minhas angústias, paro em um semáforo e um rapaz vem me entregar uma divulgação de loja. Eu conheço aquele cara!!!! Ele estudou no mesmo colégio que eu!!! Tava super constrangido, acho até que a loja era dele, mas divulgando em semáforo?
Afff...me bateu uma angústia, um medo por não ter nehum controle sobre meu futuro.
Ai, que post deprê...
Ninguem merece!

2009-08-12T10:50:00.000-03:00

Não contei que estou fazendo curso de arteterapia? Pois é, eis algumas peças minhas...
Até que tô gostando ,viu?
Já fiz algumas pro meu ap, mas já embalei e rolou uma preguiça de desembalar e tirar as fotos.....

2009-08-12T10:48:00.000-03:00

2009-08-12T10:38:00.000-03:00

2009-08-12T10:31:00.000-03:00

2009-08-12T10:19:00.001-03:00

Ai minha vida...dias muito cheios...
Estou numa fase atribulada mas morrendo de saudade daqui.
Hoje em especial, estou muuuuuuuuito nervosa. Esperando uma resposta que pode mudar minha vida...rs.
Amanhã com certeza volto com mais calma e louca pra botar os assuntos em dia.

2009-07-24T13:25:00.000-03:00

Algumas fotos do meu
ap...
Tem outras e com o tempo vou coloca-las.
Desculpe a sujeira do apartamento mas tirei as fotos no momento de colocação das peças. Aff como uma furadeira pode gerar pó...Sem noção!!!

2009-07-24T12:58:00.000-03:00

Divisória entre a cozinha e a área de serviço

Detalhe do papel de parede da sala de tv

A luminária da sala...

Detalhe da cozinha

Parede da cozinha onde irá ficar a mesa de vidro...

2009-07-24T12:43:00.001-03:00

Tive uma lesão na minha panturrilha por conta da minha “iniciação” à corrida e por isso fiquei uns 10 dias malhando só pra constar. Só parte superior, um saco...
Essa semana voltei com força total...eu passo o dia inventando desculpas pra não ir, mas depois que eu vou...nossa como me faz bem.
Ontem, na academia, aconteceu uma coisa interessante. Meu personal, que é super sério, disse que tem uma pessoa da academia que me acha sexy. Sexy, eu?
Ele disse que nem por tortura me contaria quem foi. Eu, apesar de morrer de curiosidade, também não quis saber. Pra quê?
Mas isso levantou uma questão dentro de mim.
Eu não sei mais o que é ser cortejada, paquerada por ninguém. Eu recebo muuuuuuuuitos elogios de Namorado, mas só dele. E eu sempre acho que ele diz que me acha bonita, inteligente, etc, etc, etc, porque me ama.
Eu, quando estou namorando, crio uma barreira, não consigo olhar para os lados e nem consigo identificar se alguém está me paquerando ou não. Sempre acho que sou meio “invisível”.
Agora que vou me casar, é pior ainda. Tenho a sensação que ninguém me nota, que ninguém me daria uma cantada. Esse elogio me fez bem; me fez lembrar que eu ainda sou interessante.
Mas....será que todas que vão se casar passam por isso? E se passam, como ainda se sentir desejada sem precisar olhar pra ninguém?
Ou o grande X da questão é se satisfazer em se sentir desejada apenas por uma pessoa?

2009-07-02T19:37:00.000-03:00

Eu sei, eu sei, Michael Jackson é um ídolo, uma referência na cultura pop, mas.....tá bom, né?
Super respeito quem gostava dele, mas para mim, a única coisa que eu sinto por ele é pena. Pena por ter tido uma vida tão solitária, tão triste. Um cara que teve o mundo aos pés, mas o básico, o que todo mundo tem, ele não teve: família. Nossa, o que foi aquele pai? Isso prova a minha teoria: ser pai não é pra todo mundo. E não é mesmo.
Michael Jackson é a prova do que um pai pode causar em um ser humano.
Ai, ai...
Vivendo em função do apartamento. Para mim, ele tá ficando lindo...já nem prometo mais colocar fotos....hehehe.Tá tão lindo que até estou olhando a designer com outros olhos. Tô até pensando em contrata-la pra desenhar a cozinha. Namorado também tá gostando muito do resultado...
Ontem mesmo, estava com a porta do ap aberta e um homem parou só pra elogiar. Disse que está lindo....
Fiquei toda orgulhosa...mas não tenho dinheiro pra mais nada, só penso em coisas pra minha casinha.
Como é bom cuidar do nosso canto, tudo do jeito que quisermos. Nunca pensei que iria gostar tanto...

2009-06-19T12:12:00.000-03:00

Parece que eu voltei de um sonho. Na verdade, parece aquele tipo de sonhos que a gente sabe que tá dormindo, quer acordar, mas não consegue abrir os olhos.
É bom. E é tenso. Agora tenho que redescobrir meus limites. Não fico mais chapada de
antidepressivo a ponto de não ter uma reação mais contundente. Agora posso agir com base nas minhas emoções. Genuínas emoções.
No primeiro embate, perdi. Chorei demais, gritei. Namorado assustou. Não, não foi um embate com Namorado, foi um embate com as chatices do dia a dia. Eu também me assustei, mas percebi que aquele choro era muito mais de uma criança que acaba de nascer. Com a diferença que já conhece o mundo que te espera. E tem medo; e quer força.
Aos poucos, estou redescobrindo em mim uma qualidade (ou, para alguns, defeito) que há muito tinha perdido. A capacidade de esmiuçar meus pensamentos, de analisar atitudes.
Namorado está tateando. Horas assustado, horas orgulhoso.
Na primeira metade do nosso relacionamento eu estava em depressão. Na outra metade, “dopada”. Há um mês, eu voltei a ser eu. E é maravilhoso.
Claro que existem coisas que não são maravilhosas. Percebendo como existem pessoas que são ruins, aproveitadoras. Que mundo era esse que eu habitei mo último ano que não me deixou ver que existem pessoas tão amarguradas?
“O que está acontecendo?
O mundo está ao contrário e ninguém reparou”
Não sou a dona da verdade. Para alguns, os remédios para combater depressão não causam nada. Para mim, causaram. Mas se tivesse que voltar o tempo tomaria todos os dias aquele remedinho que me deixava enjoada, sonolenta e apática.
Porque, apesar de todos os sintomas, essa decisão me fez tomar as rédeas da situação e querer lutar pra viver. Pra ser feliz.

2009-06-15T17:13:00.002-03:00

Alguem tá vivo aí?
Prometo que essa semana ainda volto.
Dia dos Namorados normal....
A saga do apartamento...
E me redecobrindo após deixar de tomar antidepressivo.......
Juro que depois conto

2009-05-29T11:26:00.001-03:00

Eu sempre fui uma turista de academia. Passei a minha vida inteira me matriculando e na segunda semana começava a pensar : O que eu tô fazendo aqui?
Agora, freqüentando a academia religiosamente três vezes por semana, já consigo identificar os personagens que habitam esse mundo `a parte repleto de caneleiras, anilhas, colchonetes, esteiras e bicicletas ergométricas.
O primeiro deles é o que ‘quer se matricular mas tá em dúvida’. Chega, pede informações à recepcionista, vai dar uma olhada nas instalações. Dá pra ver nitidamente o sentimento de “euforia” da criatura. Se estivesse visitando um açougue talvez tivesse mais interesse.

Aí vem o aluno do primeiro dia. Alguns, com aquelas roupas antigas (mas novinhas) com cara de que foram compradas há muito tempo só que nunca foram gastas de verdade. Nesse tipo de aluno existem dois subtipos. Um é o eufórico, que quer fazer 30 aulas em uma noite. Faz cara feia para o instrutor se ele diz que é pra começar devagar; pega mais peso e faz mais séries do que o indicado; sai da musculação vai pra aula de spinning e ainda termina o dia correndo meia hora nas esteira. Resultado: acorda tão moído que nunca mais volta.
O segundo subtipo é o tímido. Chega com uma aparência desconcertada, anda na esteira de cabeça baixa, mal troca uma palavra com o instrutor e vai embora pra nunca mais voltar.

O turista é o segundo tipo. Faz pacotes de três e às vezes até seis meses na academia, mas só vai uma vez por semana, de quinze em quinze dias. Nunca tem resultado nenhum para o corpo só que não desiste. Quando vai ao médico pra fazer alguma avaliação, reponde que pratica atividade física regularmente. Como se pagar uma atividade física regularmente fosse sinônimo....

O terceiro tipo é mais voltado para as mulheres. São as gatinhas. Independente da idade são aquelas mulheres que já nasceram gostosas. Com bunda dura, perna grossa, cabelo impecável, pele perfeita. Vão para academia para “ver e ser vista”. Só falam com os instrutores com beijinhos, dão risinho pra tudo que é lado, após cada série conferem como está o cabelo, a maquiagem (sim, a maquiagem) e, quando a primeira gota de suor ameaça cair, param tudo e vão bater-papo com um dos integrantes de seu “fã-clube”.

Os assíduos são a quarta categoria. É aquele mesmo grupo toda semana. Passa cumprimentando todo mundo. As recepcionistas te conhecem pelo nome. Você já começa a ficar por dentro de todas as fofocas das internas da academia. Nessa categoria tem aqueles que malham por conta própria (que são os mais entrosados) e tem os que malham com personal. Tô adorando fazer parte desse quarto grupo. Claro que literalmente TODOS OS DIAS eu tenho preguiça, mas quando eu to lá sentindo aquela ‘dor gostosa’ (nunca imaginei que diria isso um dia) eu vejo que vale muito à pena.

2009-05-20T14:21:00.000-03:00

Dor de estômago+300 áfitas na boca = impaciência

Vários canais da Sky sem pegar durante duas semanas. Principalmente o que eu mais gosto ever, TCM. Eu acho que nasci velha. Namorado não consegue entender como eu gosto de filmes de 50 anos atrás e dublado. É, eu gosto. E muito.

Comprei uma luminária pendente para o canto da sala numa loja chiquérrima. Tava em promoção e foi uma compra muuuito boa. Porque antes eu não podia ver uma loja de roupas em promoção . Agora, largo tudo por poltronas, puxadores, tintas.

Entrei em um curso de artesanato. Na verdade, o curso é intitulado ‘Arteterapia’. Só são cinco alunas e três delas somos eu, minha mãe e minha irmã. A primeira aula foi segunda-feira. E não é que você sai de lá mais leve? Vou aprender a fazer caixas forrada, souplats, porta-jóias, lembranças de casamento. Afff....essas coisas. Já comecei uma bandeja e uma caixinha (que ainda nem sei no que vai dar). Quando acabar, colocarei fotos no site. Acho que vou sair dando presentes a um monte de gente.

Resolvi procurar todos os médicos ao mesmo tempo. Dermatologista, pra continuar a tratar de umas manchas que apareceram no meu rosto. Ortopedista, porque de um tempos pra cá meu joelho vem me incomodando. Espero que ele não vete a minha musculação. E cardiologista porque meu projeto corrida não está avançando a contento. Meu personal diz que é frescura; eu acho que pode ter algo mais. Na dúvida, farei todos os exames. Até sexta-feira encerro minha maratona médica.

A pintura do apartamento acabou ontem. Quando fui olhar, decepção. Meu quarto ficou horrível, minha salta também. O pintor refez meu quarto mas não quis mexer na sala. Tô cansada. Quero acabar logo com isso. Minha mãe quer que eu refaça mas eu não tô com disposição.
Hoje irão colocar os puxadores. O da porta principal é daqueles grandes. Super bonito(pelo menos eu acho). Até o final da semana tiro (finalmente) umas fotos e coloco aqui.

2009-05-05T11:51:00.001-03:00

Por que será que meus pensamentos se perdem durante o caminho entre minha cabeça e os dedos toda vez que eu quero escrever pra esse blog?

Por que será que eu passei a vida toda evitando engravidar e agora que eu realmente desejo do fundo do coração, não consigo?

Por que será que eu aceito que as pessoas me façam de idiota nas mais variadas situações mas quando fazem uma idiotice totalmente relevável eu simplesmente as elimino da minha vida?

Por que será que eu acho que tenho que resolver todos os problemas das pessoas e que quando, logicamente, não consigo me sinto frustrada? (ou seja, eu vivo frustrada)

Por que será que eu tenho explicação para as falhas de todo mundo e não consigo me perdoar por nenhum tropeço meu?

Por que será que esse antidepressivo que eu tomo me tira aquela sensação de pânico mas, em compensação, me tira qualquer sensação genuína que qualquer ser humano deve sentir como saudade, nostalgia, tranqüilidade?

Por que será que tenho uma vida tão abençoada mas mesmo assim vivo com a sensação de que tem alguma coisa errada?

Por quê?

2009-04-16T10:34:00.000-03:00

Tô cansada.
Cansada de ter que aturar um bando de chatice que a vida traz de ônus.
Não aguento mais nem ouvir falar nessa decoradora. Ela tá ganhando os tubos de dinheiro pra não fazer nada. Apenas projetou umas coisas mas o grosso sou eu e Namorado. Em três meses de contratação ela só deve ter ido ao apartamento umas cinco vezes!!!!

E eu e Namorado feito dois idiotas resolvendo tudo. Ela não sabe dirigir e tem a cara dura de, toda vez que eu tenho uma dúvida na obra, me dizer que eu tenho que pega-la pra resolver as coisas. Puta que pariu!!!!

Quando fomos pedir o orçamento do projeto dos móveis, ela conseguiu fazer um orçamento maior do que o da obra. Namorado está indigando e já avisou que eu vou ter que pensar na decoração. Dei uma tremida nas bases, super insegura, mas depois percebi que a casa é minha, os gostos são meus.

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Páscoa ótima. Na sexta, fomos pra casa da minha cunhada. Almoço em família muito legal. Comi várias coisas gostosas, bati papo com minhas cunhadas, minha sogrinha querida. Adoro! Mamy foi junto e fico super feliz em ver como ela também está super integrada. Já está uma família só. Amo de paixão.

No sábado fomos pra casa de um amigo do Namorado. Reunião básica, divertida, regada a muita gargalhada. Engraçado como está todo mundo ficando velho. Fizemos o encontro em casa para que os bebês dos amigos de Namorado pudessem ficar dormindo no quarto em quanto os pais conversavam na sala. Nessas horas é que eu morro de vontade de estar grávida....

2009-04-08T16:16:00.000-03:00

Eu odeio não saber mexer na configuração desse blog!!!!

A figura aí em cima é minha nova aquisição. Esse higienizador de pincéis é lançamento da Contém 1 grama. Vi na revista Marie Claire (acho que a do mês passado) e fiquei curiosa. Tive que entrar em lista de espera porque todos que chegavam eram vendidos imediatamente.

Bom, higienizei meus pincéis assim que cheguei em casa. Não sei se funciona, mas bem que saiu muita sujeira. E olha que eu limpo periodicamente. Mesmo limpando com o produto, o manual de instrução indica que é necessário continuar higienizando os pincéis pelo menos uma vez por mês com o shampoo neutro. Essa parte eu acho chata, tanto que foi esse o motivo para experimentar esse lançamento mas, mesmo não me livrando desse 'saco' que é lavar com shampoo, pelo menos passo mais tempo sem ter trabalho.

2009-04-01T17:17:00.000-03:00

Namorado está trabalhando muito. É impressionante o tanto de coisa que ele esta fazendo. Já falei que ele é Engenheiro Agrônomo? Não? Pois é.
Domingo eu já acordei com ele em frente ao computador. Vários relatórios pra entregar. Como eu sabia que meu dia iria ser totalmente perdido assistindo televisão e sem a atenção dele, resolvi ir ao cinema. Sozinha!!
Nossa, mais de dois anos que não faço isso. Optei por um filme que ele jamais assistiria "Ele não está mesmo à fim de você". Muito legalzinho. Adorei. Pra quem gosta de filme água com açúcar, recomendo.
Mesmo sendo um programa besta adorei ir. Sabe, eu e Namorado, antes de qualquer coisa, somos melhores amigos um do outro. A gente curte estar sempre junto, dividir tudo, mas às vezes é bom ter um prazer só seu, uma coisa que você curta fazer só.

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Nunca mais me meto em confusão de blog. Explico: estava acompanhando um blog há algum tempo e a dita cuja da menina ficou magoada com umas críticas que recebeu. Eu, coitada, na melhor das intenções, resolvi escrever (coisa que nunca tinha feito) pra dizer que acho ela legal,pra não se importar com as críticas etc, etc, etc.

Dois dias depois, ela faz um post pedindo desculpas às meninas que criticaram ela e me esculachando (é assim que se escreve?). Nossa, fiquei mal, não entendi nada. Ou melhor, entendi que em briga a gente não se mete. Seja em blog, seja entre casais, seja entre amigos. Se você não está diretamente inserida no problema, vá viver sua vida e não se preocupe com a vida dos outros. Agora, eu só deixo recado pra comentar alguma coisa do assunto do post, elogiar, tal e coisa. Defender, jamais. Porque uma coisa que também venho aprendendo é que a maldade está nos olhos de quem lê. Se você está toda armada, com sentimentos ruins, você acaba achando que tudo é perseguição e tal. Affff, o assunto morreu.

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Sobre o apartamento? Estamos indo. Amanhã recomeça o gesseiro, segunda o pedreiro coloca as pias, torneiras e vasos sanitários. Já estamos fazendo orçamento pras portas de correr da cozinha, do closet e do banheiro da suíte. Nunca pensei que fazer porta fosse tão caro. É cada orçamento mais salgado que o outro. Isso, quando pegam o serviço porque 90% dos marceneiros dizem que porta é uma coisa cara e que dá muito trabalho. Eles escolhem serviço!!!!

Sei não. Quando um cara der em cima de você e disser que é pedreiro, pintor ou marceneiro, invista. Os caras tem mais grana do que muito advogado por aí....hehehhe.

2009-03-25T19:21:00.000-03:00

Sem saco...
Fui hoje à endocrinologista. A mulher com a maior cara de cú. Aliás, 99,99999% dos médicos que me atenderam na vida têm cara de cú.
Inveja total daqueles médicos de novela que conhecem o paciente pelo nome; que são pontuais nas consultas e atendem com HORA MARCADA. Porque essa porra de ordem de chegada fode com os nervos de qualquer um.

Depois do desabafo...

Construção a todo vapor, minha cozinha ficando fofa (como se eu fizesse alguma coisa na cozinha), os banheiros, sala, etec, etc.
Ai, ai, mais um mês e espero que as coisas básicas já estejam em seus devidos lugares.
Por enquanto é isso.

2009-03-14T17:16:00.000-03:00

Eu não sabia a dificuldade que é escolher um simples rodapé. Eu não sabia que existe tantos tipos de mármore. Minha vida é um pensamento sem fim. Fazer orçamento, conversar com pedreiro, conversar com gesseiro (acho que essa palavra nem existe), decidir o tipo de rodapé que vai ter na minha sala. Veja bem: 15 minutos da minha vida pra decidir a porra do rodapé.
Isso é um saco!!! Mas é meu, é minha vida. Vai ser o lugar que eu chamarei de MEU apartamento; o 503.
Minha rotina agora é essa. Contrução, construção, construção.

2009-03-03T23:36:00.000-03:00

A obra do apartamento começou !!!!
Ainda estou meio puta da cara com a designer (ah, não contei que estava olhando atravessado pra ela?). Ela tem defeitos que eu não suporto em uma pessoa e o principal deles: a falta de pontualidade. Hoje ela atrasou quase uma hora. O apartamento cheio de pedreiro, eletricista, o cara dos mármores...afff!!! E eu enfartando, pedindo desculpas pra tudo que é lado. Com certeza ela não se atrasa pra receber pagamento. Acho que em sua vida pessoal, você pode ser o quiser: bagunceira, despreocupada, descomprometida. Só que no aspecto profissional, pelo amor de Deus.
Hoje ela me ganhou só um pouquinho. Fomos escolher os revestimentos dos banheiros e da cozinha. Nossa, ela teve umas sacadas muuuuuuito legais. Minha cozinha não tem noção. Meu banheiro? Ai, ai.
E olha que ainda não tem nada no lugar. Imagina quando escolhermos as cores das paredes. Ai, ai novamente.
Correr. Essa nova meta da minha vida é beeeeeeeem complicada. O personal está tentando várias técnicas comigo. Vamos ver no que dá.
Só pra constar: vendo o Big Brother. Ralf saiu. Como assim? Sai o cara tudo de bom e ficou a pirralha egocêntrica e hipocondríaca? Ai Jesus. E ainda pode ser que ganhe, viu?

2009-02-25T18:41:00.000-03:00

Aos poucos, o projeto do nosso apartamento vai saindo. Próxima segunda-feira a equipe de pedreiros começa o trabalho. Eu ainda não consigo sonhar. Na verdade, nesses momentos de “colocar a mão na massa” sou um verdadeiro trator.
Agilizo tudo, resolvo os problemas, faço cálculos. Mas que saber de um segredo bem mulherzinha? Não estou só.
Pela primeira vez na minha vida, tenho uma pessoa ao meu lado que me pega pela mão. A melhor música para meus ouvidos é quando escuto “não se preocupa Linda, eu vou acertar com o pedreiro”. Namorado está sendo super parceiro. Estamos juntos, realizando juntos, conquistando juntos.
Se isso é uma prévia de meu casamento, nem sei o que dizer. Tudo de bom.
Ah, meu carnaval. Em casa, assistindo muito filme, juntinho de Namorado. Claro que sonhando com o carnaval em Salvador. Esse foi o primeiro que não fomos desde que estamos juntos...
Mas é isso aí. O que importa é que daqui a alguns meses eu vou estar com minha casinha linda, todinha pra mim.

2009-02-13T12:45:00.000-03:00

Computador quebrado.

A designer de interiores começou o projeto. Bem legal.

Contratei meu personal mais um dia. Minha meta é aprender a correr. Nunca pensei que correr fosse tão difícil.

Ando cansada. O pior é que é um cansaço sem motivo. Acordo cansada, vou dormir cansada. Já marquei com um endocrinologista (infelizmente, pra daqui um mês). Estou com uma leve desconfiança que é tireóide. Não sei, vamos ver.