Pois é. Acabou.
E eu, lá atrás, no dia 30 de dezembro do ano passado, não tinha noção do que seria 2010, agora sei e estou viva pra contar.

• Resolvi morar junto com o Namorado. Na verdade, ele resolveu por nós. Acordou um dia, disse que estávamos indo pra passar o final-de-semana e quando eu estava instalada disse que agora era nossa casa e casa da minha mãe só de visita.
• Contra tudo todos e o mundo, segurei minha gestação. Dores horrorosas, mudança de estilo de vida. Mas agüentei. Agüentei o fato de não poder ter a “gravidez dos sonhos”, saindo, passeando, viajando e empinando meu barrigão por todo lugar. Tem gente que nem sabe que eu engravidei...
• Reencontrei os laços com minha irmã por um breve período. E foi ótimo. E acabou porque mais uma vez ela optou por viver infeliz ao lado de um homem que nos melhores dos adjetivos é um cafajeste.
• Me decepcionei com a família de Namorado. E engoli a raiva, a frustração, os sapos, porque sei que vou ter que conviver muuuuuuuuito com aquelas pessoas.
• Me casei. No papel, bonitinho. Mudei meu sobrenome e, agora, meu estado civil é outro.
• Eu e Namorado nos perdemos, nos encontramos e tivemos que, principalmente, mudar a dinâmica do nosso amor. Mas a essência, nossa união, nosso projeto de vida de ficarmos juntos não mudou.
• E principalmente: eu nasci. Porque quem nasceu fui eu, junto com Davi. Nasceram meus novos desejos, minhas novas convicções. Nasceu a vontade de cuidar de um ser humano mais do que tudo, de esquecer de mim (coisa que nunca precisei) pra lembrar das prioridades desse miudinho. Nasceu a mãe. Sofrendo, doendo, chorando. Mas nasceu. E a cada sorriso do meu Davi eu peço a Deus pra que eu seja a mãe que ele merece.

No saldo, estou muito bem. Muitas conquistas. Obrigada Universo!!!!
E que venha 2011 pra mim e pra vocês com força,luz e muitas vitórias.

Natal dando as caras e eu xôxa. Minha irmã deu a maior rasteira em mim e em minha mãe. "Egoísmo a gente vê por aqui".Agora não tô com saco pra contar, mas até minha mãe que sempre desculpou a filha que tem, dessa vez só critica e chora. Enfim...
O Natal não vai conseguir me alcançar.
Mas pra o resto do mundo desejo um ótimo Natal, muita comida gostosa e muita família reunida. Porque família reunida é o que importa.

Hoje o dia não tá sendo fácil.Tô cansasa, me sentindo incompetente. Incompetente como mãe, como mulher, como dona-de-casa, como filha, como irmã, como eu. Aliás, onde eu estou?
Não sei.
Queria 24h só pra mim, só pros meus pensamentos. Nunca mais conseguirei. E é esse 'nunca mais' que está me afligindo. Me aflige também o fato de que todas as pessoas que tem filho falam o quanto é sublime, perfeito e blá, blá, blá. Dão banho, arrumam a casa, fazem almoço, com os pés nas costas. E eu? Mal consigo escovar os dentes e trocar de roupa. Será meu Deus, que só sou eu? Penso que sim.
Hoje, pela primeira vez desde que Davi nasceu, consegui chorar. De tristeza. Tristeza por me sentir incapaz.
Incapaz.
é isso.

Tõ viva, tõ bem e tô sem tempo. Davi está ótimo e ocupando todos os segundos do meu corpo, mente e coração. Três meses de "ralação" e agora vem a melhor fase. Ele já reconhece as pessoas, já sabe a hora de tomar banho, já ri pro mundo e me dá o olhar mais apaixonado que recebi em toda minha vida. Tô começando a me olhar no espelho, a querer readquir a autoestima. Já voltei a malhar com meu personal. Muito diferente da minha época marombeira. Pegando levinho. Mas tô feliz. Tô ficando feliz...Deve ser o Natal. Ao contrário de muitas pessoas, eu aaaaamo essa época. Me sinto plena, realizada e "com a missão cumprida" em 2010: meu filho nasceu lindo (corujice de mãe), saudável e com a vida toda pela frente.
Quero escrever...mas agora eu tô vivendo e isso está me tomando muito tempo.

Beijos com sabor de carinho e de luz.