Coisas que eu sei
Danni Carlos
Composição: Dudu Falcão



Eu quero ficar perto de tudo que acho certo
Até o dia em que eu mudar de opinião
A minha experiência, meu pacto com a ciência
O meu conhecimento é minha distração




Coisas que eu sei
Eu adivinho sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio mostra o tempo errado
Aperte o 'Play'


Eu gosto do meu quarto, do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer na minha confusão
É o meu ponto de vista, não aceito turistas
Meu mundo 'tá' fechado pra visitação


Coisas que eu sei
O medo mora perto das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa
É minha lei


Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais, depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro do que eu desenhei


Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas no meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos que eu não sei usar
Eu já comprei


As vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre quando 'tô' a fim


Coisas que eu sei
As noites ficam claras no raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes eu somente não sabia

Minha maior qualidade é, com certeza, meu maior defeito: o orgulho. Ser orgulhosa já me tirou de várias enrascadas.
Já terminei uma relação de dois anos sorrindo, com um cara que eu amava enlouquecidamente, e nunca o procurei. Passei, literalmente, um ano chorando TODOS OS DIAS pela criatura, mas nunca dei um telefonema. Emagreci 8 Kg em dez dias, passei do manequim 42 para o 38 (tudo tem o lado bom... hehehe) mas nunca disse pra ele o quanto estava sofrendo. As pessoas que presenciavam meu sofrimento me questionavam porque eu não o procurava e eu sempre dizia “Não vai adiantar. Eu só vou me expor, constrange-lo e daqui uns anos morrer de vergonha por ter tentado”. O tempo me mostrou que eu estava certa. Descobri que ele me traía com a “melhor amiga” dele. Hoje estão casados, e, até onde sei, vivendo uma vida morna.
Há dois anos perdi meu pai de uma forma trágica. Ele foi assassinado vítima de um assalto (pra roubar um celular). Perdi chão, referência, entrei em depressão. Minha família é muito pequena e, nessa hora, só restou eu e minha mãe. A fortaleza, meu exemplo de mulher, pediu arrêgo e eu de filha passei a ser mãe. Não desejo isso pro meu pior inimigo (e olhe que eu tenho inimigo!!!).
Eu tinha duas amigas. Irmãs. Fazia de tudo por elas e achava que a recíproca era verdadeira. Na hora da notícia da morte foi pra elas que liguei. Achava que a força delas me faria levantar. Não aconteceu. Elas meio que sumiram. Ligavam pra saber como estava mas nunca me convidavam pra sair, não iam na minha casa, não me incluía em nada. Mas ligavam todos os dias, mas pra constar. Ele morreu no final de ano. Imaginou como foi meu Natal? Triplique... Eu e minha mãe sozinhas dentro de casa, nada de ceia, árvore, presente. No ano anterior,elas estavam conosco.
No reveillon, uma delas estava “tristinha” porque o casinho viajou pro Chile e a outra me ligou “pra eu dar uma força”, ela não podia porque tinha conhecido “o príncipe encantado” e ia viajar com ele. Força? Por isso?E eu?
Gritei tanto no telefone que tive um ataque histérico. Disse um monte!!!!
Logo depois do barraco elas foram na minha casa. Tentei ser a mais racional possível e expliquei que as amava e precisava de colo. Entre outras coisas ouvi “eu to muito feliz, e sua tristeza me constrange”; “eu sei que vc ta na merda, mas o que eu posso fazer?”.
A amizade acabou. Nunca liguei pra nenhuma delas. Se eu chorei pelo meu ex durante um ano, por elas choro há dois.
Essa semana a “do príncipe encantado” me liga pra entregar o convite do chá-de-panela. Não vou. Comprei o presente mais caro da lista e vou mandar entregar. Pensei em dizer a verdade. Em falar que sofri muito, que nossa relação ainda tem questões mal resolvidas, que não me sentiria bem....
Mas meu melhor amigo o orgulho me faz dizer uma coisa que já disse há um tempo atrás: Não vai adiantar. Eu só vou me expor, constrange-la e daqui uns anos morrer de vergonha por ter tentado

Eu só quero bagunçar a tua posse;

porque no fundo não posso te ferir sem me sangrar................

então é mais ou menos assim: muitas coisas acontecendo. E todas elas dependem de mim.
Estou doente. Me operei, correu tudo bem e levei na bôua. Mas agora descubro que corro o rísco de não ter filhos. Não estava planejando isso pra agora. E tenho que decidir. Namorado disse que por ele eu engravidaria ontem. Que ele está super a fim.
Mas tinha uma viagem pra Europa pintando...Três meses estudando inglês. Sonho da vida toda. Minha despedida de solteira antes do casamento...Será que quero tudo? Será que devo aceitar e desistir do meu sonho pra ter esse filho? Será?
Enquanto isso, me entupo de hormônios, estou uma pilha de nervos e não sei se o tratamento vai surtir efeito.
É isso...
Mesmo assim, no feriadão viajei com namorado, fui até Maceió. Sol de matar, praia e muito namoro.