Gente, minha vida tá uma loucura. Passei em um concurso e fui chamada.
Resultado: mudança total.
Trabalho em um banco, numa cidade do interior. Saio de casa às 7h e só chego às 19h. Morta, só pensando em dormir. O tempo que me resta eu dou total atenção a Davi. Total.
No começo, sofri demais. Só que pelo jeito ele não sofreu nadinha. Está super bem, adaptado.
Trabalhar está sendo bom. Sei que é uma questão de tempo eu começar a me estressar porque a viagem é muito cansativa. Não tenho tempo de mais nada. Só posso pedir transferência daqui a um ano.
Tô nessa. Feliz, feliz, feliz. E com um dinheirinho no bolso, né?

Beijos do tamanho da minha saudade

Estar longe é ruim.
E é bom.
Pela primeira vez em um ano, pude me voltar pra dentro.
E gostei.
Gostei de sair pelas ruas movimentadas e ter que olhar para os dois lados porque não tenho sua mão para me conduzir.
Gostei de apagar a luz na hora que eu quero dormir. Sem nenhuma negociação.
Gostei de ter o controle remoto nas mãos.
Nas minhas mãos.
Mas falta você.
Falta, principalmente,aquilo que construímos.
Falta nosso filho.
E falta as brigas pra saber quem acorda quando Davi acorda.
Quem troca a fralda quando o filme está na melhor parte.
Aliás, falta assistir um filme do começo ao fim.
Falta a falta de tempo.
Falta o barulho.
Falta o amor.
Eu estou aqui. Longe de vocês.
Eu estou aqui.
Por vocês.

Gente,
minha vida está uma loucura.
passei em um concurso e fui chamada para fazer os exames admissionais...fiquei cinco dias fora de casa (o exame é em outro estado0 longe do meu fofinho, ainda assim tô estudando pra outro concurso e estou sem tempo nenhum.
mo meio disso tudo, ainda teve a festinha de meu Vivi. Vocês não têm noção! Tudo muito fofo, aconchegante. Foi um almoço pra 50 pessoas, mas teve bolo de aniversário, brigadeiro, tudo, tudo. Foi um clima muito gostoso.
Meu filhão tá super fofo, arteiro, inteligente, mas ainda não quer andar! Fica em pé, se segura nas coisas, mas está sem coragem.
Quer saber? Ele vai saber a hora certa.
Mas que ele já tá com cara de menino grande já está...
Ai meu Deus, o tempo passa muito rápido...
Bjos amadas.

Clarinha, vc recebeu minhas fotos?

Há um ano eu estava com um frio na barriga incontrolável. Há um ano, eu estava com uma serenidade diferente, uma força, uma preocupação apenas com você. Nenhuma dor que eu sentisse, me daria medo.
Há um ano, eu falei para seu pai “se alguma coisa me acontecer, não desampare minha mãe”.
Há um ano, falei para sua avó que “se alguma coisa me acontecer, nunca desampare Namorado. Faça de tudo para que ele siga em frente”.
Graças a Deus, eu estou aqui.
E você nasceu. Em meio a muita anestesia, muitas imagens desconexas, a coisa que mais tenho forte dentro de mim é o seu choro forte e decidido e seu rostinho encostando no meu.
A partir daí tudo em mim mudou. Costumo dizer que quem nasceu no dia 27 de agosto de 2010 fui eu. Nasceu a mãe insegura, nasceu a mãe apaixonada, nasceu a mãe que coloca qualquer coisa em último lugar, exceto você.
Você é o meu maior amor, o meu maior presente. Você justifica a minha existência, a minha vontade de viver.
Você veio pra essa vida para me ensinar.
Todos os dias, você me ensina que eu tenho que ter o meu melhor sorriso às 5h da manhã porque você não tem culpa se a mamãe gosta de dormir até tarde.
Passei a perceber mais as pessoas ao meu redor. Você olha as pessoas nos olhos, observa cada detalhe e depois abre o sorriso mais lindo do mundo. Às vezes noto que a pessoa está meio triste, cansada, mas ao ver seu sorriso muda de semblante.
Claro que existem pessoas de alma ruim – e se é uma coisa que a vida vai te ensinar filho, é que existem pessoas assim. Você sorri, sorri, mas nem te olham. Sabe o que eu acho lindo? Você continua sorrindo e buscando o olhar da pessoa. Você faz a sua parte.
E você se encanta todos os dias. Se encanta com um avião, se encanta com o mar. Se encanta com os brinquedos no parque.
E você sorri e sorri e sorri.
E se é uma coisa que escuto demais dos que te conhecem é o quanto você é feliz. Isso me enche de alegria.
Porque o que eu posso te desejar na vida meu filho, é felicidade.
Não aquela felicidade gratuita que só existe nos filmes, e sim, a felicidade como estado de espírito.
A felicidade em saber que a vida muitas vezes não será generosa, mas você terá sempre uma família ao seu lado, te amando desse jeitinho fofo que você é, respeitando suas escolhas e caminhando ao seu lado.
Eu e seu pai queremos muito estar sempre assim: caminhando ao seu lado.

Dana,
que susto você passou. E o pior é não ter controle total da situação, né? Porque só rezando para que Deus interceda e tire de dentro do coração dela qualquer sentimento em relação a ele.
Espero que tudo se acalme, que ela volte pra pertinho de você e que isso tenha sido apenas um episódio ruim e que fique no passado.
Força viu?

Daí que na sexta-feira (dia 30/07) tive uma dia delicioso. Saí de casa logo cedo pra resolver uns problemas nos banco e só voltei à noite. Com direito a almoço com Namorado e cineminha no final da tarde (Cilada.com que não gostei).
Estava me sentindo leve e com o sentimento de culpa beeeeeeem fraquinho.
À noite fomos dormir como sempre. Lá pela meia-noite,1h da manhã, Davi vomitou. Muito. Acordei com um salto. Coloquei ele na nossa cama para monitora-lo. Vomitou novamente. Fiquei louca. Namorado disse que sou paranóica e que ele tinha comido algo que não fez bem. Como passei o dia fora, não poderia saber ao certo o cardápio mas sempre deixo as instruções do que dar no almoço, lanche, essas coisas. Só se as empregadas mudaram algum alimento...
Não dormi velando o sono dele. E ele vomitou e vomitou e vomitou. Quando deu 5h da manhã não aguentei. Disse a Namorado que levaria Davi para a urgência de qualquer jeito.
Davi estava com uma virose. E foram os momentos mais dificeis de toda a minha vida. Por ser gordinho e estar desidratado (mãe de primeira viagem que não sabia que vomitou tem que resolver logo) as enfermeiras não conseguiam achar a veia. Ele chorava, gritava;várias pessoas tendo que segura-lo, inclusive eu. O pai passou mal, quase desmaia. Teve que se sentar. E eu, rezando, acarinhando, sofrendo.
Ele saiu no final da tarde. Ainda vomitou umas duas vezes em casa. Liguei para a pediatra, me senti mais amparada e fiquei monitorando.
Namorado acabou baixando a imunidade e, a gripe que queria chegar, chegou chegando. Eu e minha mãe nos revezamos. Noites de vigília.
No Domingo, na hora do almoço, me senti um pouco estranha. Uns 15 minutos depois, comecei a vomitar. E vomitar e vomitar. Minha sogra me aplicou um remédio (ela é enfermeira) mas não adiantou. Quiseram me levar para o hospital, mas só em pensar que sairia de perto de Davi, vomitava ainda mais. Acabei indo para a urgência às 22h quando tive certeza que ele estava bem, dormindo e cuidado por minha mãe.
Nada foi diagnosticado. Nenhuma virose.
Acredito que o que eu tive mesmo foi pavor. Dor da forma mais profunda. Pânico. Davi é meu mundo, meu tudo, minha vida. Preferia que cortasse minha pele, me batessem, me machucassem a ver meu bebê passando o que passou.
Mas não será a única vez, né?
É o início da vida. Daqui a 15 dias ele fará um ano. E isso tudo foi a mostra de que ele está deixando de ser meu bebê e está se tornando do mundo. E o mundo é bom, e o mundo dói.
Nisso tudo, ficamos mais unidos, mais apegados. Não sei dizer como, nem se isso poderia ser possível, mas estamos.
E, cada dia mais, percebo que essa viagem da maternidade é sem volta.
E agradeço a Deus por isso.

Eu não tenho culpa.
Eu não posso mudar o mundo.
Eu sou responsável APENAS pelos meus atos e meus sentimentos.
Eu preciso ser forte.
Eu sou mãe.
Eu preciso ser forte.
Eu não posso ser usada e nem manipulada.
Eu vou superar.

Nossa viagem foi alguma coisa de perfeita!!!Nos divertimos horrores.
Davi se realizou. Claro que uma viagem tão curta não deu pra fazer tudo que queríamos (principalmente porque o objetivo principal era ficarmos com a família de namorado, especialmente a bisa de Davi que está com 89 anos).
Fomos ao shopping e Davi sorriu pra todo mundo. Fomos almoçar no outback e simplesmente as funcionárias iam na nossa mesa pra falar com ele. E quando saíam, ele reclamava! Queria todo mundo lá, paparicando, brincando com ele. Até o garçom que nos atendeu disse que o assunto da cozinha era o quanto meu bebê era lindo e que dava vontade de aprtar. M.O.R.R.I. de orgulho.
Ele foi para o braço de todas as tias do Namorado e não estranhou ninguem. Saíamos do hotel as 9h e só voltamos as 21h e ele super tranquilo.
Foi uma viagem super família, super feliz. Como somos.
Felizes.

Acreditam que eu ainda estou gripada? Mais de uma semana. Sei que é por conta da minha imunidade baixa. Há dez meses não durmo sufciente, não descanso sufuciente. Isso já está trazendo consequências no meu organismo. Gripe que não passa, dores de cabeça, gastrite, falta de apetite...
Tá brabo. O problema é que meu bichinho acorda muito durante a noite. A passada mesmo, ele tomou quatro mamadeiras... Isso mesmo senhoras e senhores:quatro. Não é fome, é ansiedade, ou algo do gênero.Sinceramente, não sei e ninguem consegue me arranjar uma solução explicação.
Por isso não estou vindo muito aqui. Por isso não contei que fiz mechas no cabelo e estou linda/loira. Por isso não contei que sexta-feira vamos para Salvador e espero que Davi se divirta muito na sua primeira viagem para fora do estado.
Por isso não falei que de resto (graças a Deus), está tudo bem. Eu e Namorado estamos em uma fase ótima.
Por isso.

Como pode uma pessoa ter uma TPM tão violenta? A ponto de achar que tudo está indo mal, que a vida é uma porcaria, qua nada vai dar certo (sendo que as coisas estão dando muito certo)?
Pra piorar essa fase, peguei uma virose, estou toda dolorida, sem forças pra nada e o meu pequeno não se recuperou. Ainda está ruinzinho. Com o peito congestionado e isso me preocupa porque não queria entrar com o antibiótico.
Eu volto.
Com melhor humor, com mais prazer na vida.


Dana, vai pra Bahia em janeiro?Perfeito!
Se tudo der certo, vou agora dia 16. Mas é bem bate e volta. Apenas um final-de-semana. Primeira viagem de meu Davi para fora do estado. Vou curtir muito meu gorducho.
Bjos.

Thaís mulher, cadê você? Recebeu meu email? Perdi seu telefone...Saudades das nossas conversas bafo...rs.

Pois é, viajei. E foi ótimo!!!
Rimos, brincamos, nos perdemos em Buenos Aires, nos achamos. Andamos de táxi, de metrô, mas principalmente andamos muuuuuuuuito.
E foi bom, bom ,bom.
Somos os melhores companheiros de viagem um para o outro.
Senti muuuito frio (tipo 5º com sensação térmica de 2º) mas amei. Dava pra andar, andar, andar, sem suar.
Não comprei nem a metade do que eu queria por vários motivos. O primeiro, é que como foi feriado no Brasil, eles aumentaram absurdamente as coisas. Pensei em comprar um shampoo na terça, era 210 pesos. Resolvi deixar pra comprar na sexta, resultado 245 pesos!!!
Um absurso.
Eles tentam tirar dinheiro de tudo que é jeito. Chega a ser ofensivo. Me senti até um pouco envergonhada por ser turista e brasileira.
Mas é isso.
Acabei comprando muuuuuuuito shampoo l'oreal e redken. Tô cheia de bobagens para cabelo, muito legais.

No mais, por enquanto, é isso. Davi ficou ótimo, nem sentiu minha falta. Só que ontem gripou, o que me deixou chateada. Como assim? Só tem um mês que meu bichinho gripou...
Tá abafado, choroso, agoniado.
Tenho outras coisinhas pra contar...mas não agora!
Bjao meus amores

Pois é...vou viajar...
Morrendo de ansiedade porque desde que engravidei nunca mais fiz uma viagem (acho que a última foi pra Salvador).
Só que dar uma dorzinha saber que vou deixar meu pequeno sem mim. Dor mesmo.
Mas sei que é importante pra mim, pro meu casamento e pra Namorado.

Ah, a audiência foi adiada. Namorado está mais seguro porque todos disseram que era um absurdo ele estar sendo acusado de alguma coisa. Até as "pseudo" testemunhas de acusação disseram pra ele que não têm absolutamente nada pra falar mal dele.
Ele se sentiu mais confiante. Eu não peço nada a Deus além de justiça. Se for feita justiça, tudo vai acabar bem.


Ah, Dana recebi seu comentário. Não quis publicar porque achei que poderia expor sua intimidade. Procurei vc no face mas sou meio burralda com essas coisas e não consegui te achar. Não tem o que dizer no blog? Claro que tem. Seria até bom pra passar a experiência na educação de adolescentes. Assim, quando Davi chegar nessa fase, já tenho noção do que me espera...rs.
Bjo, bjos

Existe uma grande possibilidade da minha viagem para Buenos Aires não acontecer. Tudo por culpa do vulcão.
Mas quer saber? Não tõ nem aí.
Depois que Davi nasceu, venho perdendo aquela ansiedade do "tudo ao mesmo tempo agora" pra algumas coisas.
Já estamos com passagem e hotel pagos mas isso não tá me abalando.
Eu tenho é que estar bem e inteira pra criar meu filho. Se não der, não deu.
Não era pra ser e fim.
Ah, Dia dos Namorados bem gostosinho. Ganhei um vestido lindo de morrer no sábado. Era pra ser surpresa mas encontrei no porta malas do carro e aí ele teve que me dar antecipado.
No domingo, fui acordada com uma cesta enorme de café-da-manhã dada por Namorado e Davi. Coisa mais fofa.
É muito bom ter uma família linda e feliz.
E vocês minhas amadas, como foi o Dia dos Namorados?

Daqui a menos de 15 dias viajo para Buenos Aires. Primeira viagem depois de tudo. Depois da minha fertilização, depois do nascimento de Davi. Depois desse período todo. Nossa, quanto tempo.
Só vamos eu e Namorado. Cinco dias.
É o máximo que me permiti longe da cria. No começo da ideia de viajar (compramos as passagens em março)tive medo, dúvidas e incertezas. Agora não.
Tô contando as horas. Andar naquele friozinho, beijar na boca do Namorado mais fofo do mundo, dormir a noite toda e ser um pouco eu. Sem ser mãe, sem ser dona de casa, sem ser nada além de mim.
Apesar de que sem ser mãe nunca mais conseguirei. Naquele mundo de lojas, free shops e afins, só penso em comprar coisas pra Davi. Roupas, tênis, perfumes. Tudo que for possível.
Mas tô empolgada. Entre hoje e o dia da viagem, vou passar por uma situação que está dando medo (na verdade, uma audiência). Namorado foi acusado de uma coisa que jamias, em tempo algum, ele fez. Coisas de quem tem empresa. Não é nada que dê cadeia, mas é algo que pode dar uma certa dor de cabeça.Principalmente por que ele não têm a mínima culpa. Nem de longe.
O que acontece é que meu medo é que, às vezes, a justiça não é justa.
Por isso, tento focar nessa viagem. Pra não pensar no que vou enfrentar semana que vem. Só penso nisso, quando me pego conversando com Deus e pedindo pra que a justiça seja feita.

Namorado há pouco tempo me disse que ele andava irritado porque todas as minhas frases começavam com 'será' ou 'e se'. Primeiro fiquei preocupada com o "irritado". Fiquei preocupada em saber que ele andava tão incomodado com uma atitude minha a ponto de perceber (já que ele é super desligado) e ainda se irritar.
Comecei a prestar atenção no meu dia-a-dia e concordei com ele. E comecei a me policiar. Principalmente quando o tema é Davi, essas palavras são mais frequentes.
Exemplo:

Será que passear com ele na rua não vai piorar a gripe?
E se eu der mamadeira ao invés da frutinha?

Coisas desse tipo...
E me tolhia, tolhia, a ponto de parar um pensamento no meio pra não falar será, será, será.

Eu tenho problemas com críticas. Eu tenho problemas com minha auto-crítica. Eu crio um modelo de pessoa que quero ser e persigo aquilo até o fim. A mulher ideal, a mãe ideal, o ser humano ideal.
E é só o ideal. Porque na vida real a gente está no gerúndio: buscando, perseguindo, tentando.
Ninguém é. No máximo, foi.
E eu queria ter todas as respostas. Só que não tenho.
E ddise a ele que tomei uma decisão. Se ele quiser continuar me acompanhando nessa vida vai ter que se acostumar com o será e o se. Porque é essa mãe que eu sou. A que questiona se pode fazer melhor; a que sabe que existem vários caminhos e que nosso filho não é uma ciência exata. Ele é lindo, múltiplo (filho de uma múltipla) e único.
Será que essa atitude é melhor pra Davi?
E se eu fizer diferente de tudo que me ensinaram? Não SERÁ melhor pra ele?
É isso.
Essa é mãe que consigo ser dentro das minhas limitações. Essa é mãe que quero ser. Essa é a mãe que posso ser.



Dana vc é sempre muito carinhosa. Vc tem blog? Adoraria saber mais de vc...bjo grande.

Meu bebê faz hoje nove meses. Pois é, tem nove meses que meu mundo se chama Davi...

Ele consegue engatinhar. Do jeito dele, mas consegue. Parece uma cobrinha bêbada e ligada na tomada. Ainda não está na fase de ficar de quatro. Segundo a teoria do muitos, ele vai é andar.

Já está com seis dentes e mais dois estão se insinuando pra sair. Tenha medo da mordida dele! Pode deixar marcas bem doloridas...

Fez sua primeira viagem. Passamos o final-de-semana na fazenda do meu cunhado. Pense num anjo. Super adaptável, tranquilo, risonho. Cansativo pra mãe (nunca imaginei o tanto de tralha que precisava pra viajar com ele).

Não sei se por conta desse tempo louco, pegou a primeira gripe. Aliás, hoje acordamos as 3h da manhã. Tá muito enjoadinho, abafado, impaciente. Fico morrendo de pena. Queria que eu estivesse morrendo de gripe, me acabando, a ver meu filho fofo desse jeito.

Aliás, fofo é com ele mesmo. Está com 73 cm e 11 kg. Isso mesmo. Ele tá tão grande, tão grande que as pessoas perguntam o que a médica acha disso. Eu fico super irritada com a insinuação de que ele é obeso. A médica explicou que ele tem peso e tamanho de um ano. É isso.

Está cada dia mais apegado. Não pode me ver passar que chora querendo que eu pegue no colo. Pode ser no braço de qualquer um, exceto no do pai.

Adora ouvir o 'Parabens a você'. Tenho que cantar em todos os ritmos, do pagode à música lenta. E ele fica quietinho curtindo a perfomance.

É conhecido no condomínio todo. Muita gente não sabe quem eu sou, mas Davi...aff. Ele ri pra todo mundo, dá os braços. Já foi eleito a criança mais linda do prédio. Acho que tem muito a ver com a simpatia.

Pois é. Nove meses. Nove meses do amor mais indescitível da minha vida. Nove meses.

Daí que eu ouvi meu sexto sentido. Em menos de 24 horas, despachei a babá. Não consegui dormir, não conseguia deixa-la com Davi sozinha, não conseguia realaxar. E pra que ela servia mesmo? Namorado riu de mim, disse que eu não tenho jeito. Fiquei insegura mas ouvi meu coração. Resultado: no outro dia já tinha outra aqui e essa sim, perfeita. Tranquila, carinhosa, atenciosa. Estou bem satisfeita.
Minha mãe quebrando todas na Europa, felizona da vida com as amigas. Morrendo de saudade mas feliz por ela. E a moça sabe se virar, viu? Se perdeu do grupo que estava na Turquia, ligou pro meu celular, pegou o endereço do Hotel que eu tinha anotado, conseguiu um táxi e foi esperar o pessoal, tomadinha banho e deitadinha na cama. Sem estresse.
Ah,e estou no projeto 'mãe também tem vaidade'. Dei luzes no cabelo. Esou semi loira. Namorado gostou mas, sinceramente, ele é o único cara que eu conheco que me ama se eu fizer qualquer coisa. Quando eu tõ de cabelo cacheado, quando eu faço progressiva, quando eu tõ grávida, quando eu não estou. É até perigoso porque diante dele 'gostar de qualquer jeito' eu posso dar uma relaxada no visual e embarangar.
É isso aí.Sntindo que tá tudo bem e vai melhorar ainda mais.

Então...
Nova babá comecando hoje. Depois de muita entrevista contratei uma moça experiente, meio famosa no meio das "babás", que trabalhava como folguista mas resolveu querer um trabalho fixo.
É isso. Estou muito insegura, mas descobri que preciso dar um afastamento de Davi. Pode parecer estranho para quem lê, mas é a mais pura verdade.
Explico. São oito meses vivendo Davi em tempo integral. Conto nos dedos de uma mão as vezes que me afastei dele. Conto mesmo. Conto nos dedos de uma mão as vezes que fiquei tranquila, curtindo meu marido, namorando.
E isso não é bom.
Não é bom porque sempre quis criar um filho pro mundo. E esse menino decididamente não está sendo do mundo. Eu tô segurando, prendendo, protegendo da vida.
E eu sei que está errado.
Só que eu ainda não consegui encontrar a minha definição do que é ser uma boa mãe. Talvez por não trabalhar eu ache que tenho que comer, dormir, respirar e viver pra Davi.
E eu sei que está errado.
Eu me sinto culpada. Culpada se eu não estou disponível, com meu melhor sorriso, com meu melhor humor. Culpa.
Como eu li em algum blog, 'quem inventou a culpa foi uma mãe'. E é verdade. Culpa por me afastar, culpa por estar muito perto, culpa por me dedicar 100%, culpa por não ter tempo pra mim.
Culpa, culpa, culpa.

então...eu sabia que tinha alguma coisa errada. minha conta de telefone fixo chegou. R$200 reais. no detalhamento da conta, telefonemas de magrugada. vários. liguei para um dos números. quem atendeu foi o marido da babá.
minha conta de celular chegou. mais R$200 reais. ela pegava meu celular na bolsa, ligava pra quem queria e depois apagava o número. a detalhada da minha conta não chegou ainda mas presumo que tudo foi obra dela.
estou me sentindo roubada, enganada, com medo.
como vou confiar novamente em alguem cuidando de meu filho. o que eu gostaria mesmo era de ter uma empregada doméstica que fizesse todo o serviço da casa e me desse uma força com ele. eu me viro.
parece que uma começa amanhã.
não sei, tô com medo.

daí que a babá foi embora definitivamente. pedi para ela ir para casa no sábado, já que ela faltou uma semana e fui super compreensiva com ela, paguei salário sem descontar e ela me respondeu com uma estupidez tão grande que mostrou que não tinha o mínimo de respeito. ainda disse que se ela voltasse no domingo eu ficaria com ela, caso contrário não queria mais (porque ela sempre volta na segunda-feira). vc voltou? ela também não.
chorei a páscoa toda. Namorado disse que se nós nos separássemos eu não choraria tanto. é verdade.
tento arranjar uma nova babá mas está difícil. elas fazem um monte de exigências. profissionais competententes é artigo de luxo. e eu etenho medo. medo de deixar meu fofucho alegre, animado, super feliz com alguem que possa fazer mal a ele. então eu fico. e me canso. e não tenho tempo pra mim. e sofro. e estou feliz.
no fundo, algo me dizia que a babá não era quem eu pensava. primeiro, ela sempre queria vários direitos mas nenhum obrigação. segundo, eu era super boba, compreeensiva e ela vivia abusando da minha bondade.
e terceiro e pior: a minha faxineira (de total confiança)pegou roupas de Davi escondidas no quarto dela e uma pulseira minha sumiu. aliás, uma pulseira novinha, linda de morrer.
mas tô na área. tô rezando pra tudo se adequar. tamos aí.

Respirar. O segredo é respirar.
É olhar "seu mundo' com as lentes do outro e ver que nada é tão ruim ou estressante quanto parece. Que no final, tudo se encaixa.
No final, meu filho tem quase oito meses não teve nem sequer uma gripe.
E eu respiro.

No final, a babá voltou a trabalhar comigo.
E eu respiro.

No final,pensei que quase iria me separar mas estamos muuito bem.
E eu respiro.

No final, ainda não fui chamada no concurso.
E eu respiro.

No final, todo mês fico tensa quando as contas chegam mas, graças a Deus, estão todas sendo pagas.
E eu respiro.

No final, penso que vou enlouquecer com tanta coisa pra resolver mas resolvo tudo e não enlouqueço.
E eu respiro.

No final, eu sinto o susurro de Deus me dizendo pra ter calma, que minha vida é muito boa e que tudo faz parte do crescimento.


E eu respiro....aliviada.

Mais do que com qualquer um, eu estou em dívida comigo mesma. Muito tempo sem postar, sem pensar, sem dividir.
Só que minha babá (ou a de Davi, como queiram)não veio durante uma semana. Uma semana. O motivo até se justificava:o filho estava muito doente. Só que eu passei uma semana sozinha, sem estar preparada pra isso, sem saber se ela voltaria (as poucas vezes que ela me fez o favor de ligar foi muito vaga se voltaria). Resovi procurar outra babá e foi IMPOSSÍVEL.Não existe alguem no mercado querendo trabalhar de verdade e de confiança. A única que entrevistei me passou uma impressão tão ruim que tive que colocar meu orgulho de lado e aceitar a babá 'desertora' de volta sem reclamar, sem cara feia, nada. Ainda agradecendo a Deus por ela estar comigo.
Olha, admiro demais as mães que criam seus filhos sem empregada, sem babá. Eu não consigo me manter sã.
Erro meu, não consigo.
Volto com mais notícias assim que puder.

Eu sou uma pessoa de pavio curto.Não, eu não me orgulho disso. Pelo contrário. Acho que eu perco muito da minha saúde, da minha "beleza" por me importar tanto com os desaforos da vida.
O exemplo mais recente é a arquiteta da minha mãe. Grossa.
Está entre os top 10 das pessoas sem noção que conheci. Consegue te ofender sem nem perceber. Minha mãe, que é a pessoa mais tolerante que já conheci, se dá super bem com ela. Eu, não.
Por causa dela, não acompanhei de perto a preparação do apartamento de mamãe,apenas dava opiniões mas nunca participei de reuniões, nunca saí para escolher os móveis, nunca nada.
E quem me conhece sabe que eu ADORO decoração.
Enfim...
Ontem/hoje Davi ficou acordado das 1h30 até as 3h da manhã. Além disso, senti uma dor no "pé da barriga" que me deixou bastante preocupada. Minha noite foi péssima. Pela manhã, entreguei ele para a babá e voltei para a cama.
A infeliz da decoradora esteve na minha casa pra pegar a chave do apartamento da minha mãe (falei né, que ela está morando no mesmo prédio?)para fazer o reotoque final da pintura das paredes.
A empregada disse que não começasse pelo quarto de hóspedes porque estava esperando eu acordar para subir e desmontar o berço de Davi para que não pegasse poeira e que não poderia ir naquela hora porque Davi estava dormindo. (deu pra entender?)
Pois bem, a arquitea diz: - Tudo bem, só espero que ela não acorde 3h da tarde.
Quando acordei, a empregada me disse.
Eu pegeuei o elevador, entrei no apartamento e disse a ela com a voz mais doce do mundo que ela teve sorte porque excepcionalmente hoje eu acordei antes das 17h.Dei tchau e saí.
Ela ficou tão passada que ligou pra minha mãe dizendo que estava péssima, pedindo desculpas e tal e tal.
Claro, minha mãe me liga e me diz "um monte"; que eu deveria relevar, que é isso mesmo, que ela não falou porque quis.
Pode ser. Só que eu acho o fim uma pessoa vir na minha casa e insinuar que eu sou dondoquinha, durmo até tarde e etc, etc. Quem é ela?
Só que eu sou tão IDIOTA que depois eu acho que eu sou a errada por colocar freio nessa mulher. Eu sinto como se ela fosse vítima. Mas ao mesmo tempo me dá um tremendo alívio saber que não engoli esse abacaxi e fiquei me envenenando por essa sensação de levar desaforo pra casa.
Sei não. Sei não.

Final-de-semana pauleira! Davi exigiu toda a atenção possível. Ontem ele fez seis meses e é surpreendente o crescimento do meu bichinho. Claro que eu leio alguns blogs de mães em que seus filhos estão fazendo coisas mais avançadas, mas como eu li em um dos livros sobre maternidade 'não compare seu filho, cada bebê tem seu próprio momento de evolução'. Então vamos lá:
Está com quase 10kg e mais de 70 cm;
Rola sozinho e é a coisa mais linda do mundo...
Sorri pra todo mundo mas principalmente pra papai e pra mamãe;
Se comporta muito bem dentro do carro e está super adaptado ao bebê conforto;
Acorda TODA madrugada e tem que ir para a cama do papai e da mamãe (eu sei,eu sei, problemas a vista) e dorme abraçado com o pai, segurando o nariz de Namorado;
Solta gritos em todos os tons, conversa sozinho durante vários minutos;
Presta atenção em tudo. Em novos cenários, novas pessoas.É muito curioso.

Ah, sei lá, é o meu bebê mais cheiroso, mais gostoso e mais mais especial do meu mundo...

Depois que eu virei mãe, comecei a perceber facetas da personalidade das pessoas que, simplesmente, não enxergava.
A que mais me surpreende é a 'distorção da verdade', pra não dizer mentira. É impressionante como nenhuma mãe tem dificuldade, cansaço, saco cheio ou falta de tempo. Na turma do Namorado, pelo menos quatro esposas tem filhos com diferença de meses. Todas tem um ar sereno pra tudo. Uma (a víbora da mulher do padrinho de Davi) arrota que ele é tranquilo, que não tem estresse, que isso e que aquilo. Mas quando o marido liga pra Namorado, reclama que ela anda estressada, que pede pra ele sair do trabalho mais cedo porque ela já está morta de cansada.
Pois é.
Outra, tem um filho de 4 dias de diferença de Davi. Já chegou em casa com babá; não amamentou nem três meses. Diz que a criança dorma a noite toda desde um mês (hã?) que quando está em casa fica o tempo todo com o bebê, que a babá só pega nele quando ela tem que sair pra trabalhar. Sei...
Só que semana passada ela se mandou com a mãe pra Miami. Uma semana...
Meu Deus, uma semana sem Davi aos cinco meses? Eu enlouqueço.
Quando foi perguntada com quem o menino dormiu esse tempo todo ela disse que com o marido.
kkkkk
Namorado é super parceiro, me ajuda um monte e disse que definitivamente não conseguiria passar sete dias dormindo sozinho com Davi.Imagina o marido dela...Faz-me rir.
Por que não admite que ficou com a babá? Por que tem que fazer toda uma ensenação de melhor mãe do mundo, de mais prestativa, presente, participativa se não é assim?
Eu faço muito mais que ela e vivo questionando minhas falhas, meus defeitos. E admito todos.
Não é que eu me ache melhor ou pior do que todas elas. Eu só acho que falar a verdade é muito mais digno. Tem coragem de viajar e deixar com a babá? Tudo bem.
O bebê te deixa a ponto de implorar para o marido chegar mais cedo do trabalho? Tudo bem.
Você não quis amamentar exclusivamente? Tudo bem.
Tudo bem com as escolhas. O que não tá tudo bem é escolher uma coisa, considerar essa escolha errada e fazer marketing de outro comportamento.
Namorado diz que quem tem boca fala o que quer. Daqui uns dias elas vão falar que meu filho está muito atrasado. Que os dela já falavam inglês, françês e dirigiam.
Pois é. Deixa eu viver aqui no meu mundinho real.
Ah, obrigadinha pelos conselhos sobre amamentação.
Bjos, bjos

A babá continua. Davi gosta dela, marido gosta dela e eu AMO essa mulher. Agora tenho um pouco mais de tempo de ser eu em doses homeopáticas. Ela folga todos os finais de semana. No meu condomínio e no círculo de amigos de Namorado isso é quase um crime. Em nosso 'meio', babá só folga de 15 em 15 dias e, quando isso acontece, eles contratam uma folguista. Cuma?
É isso mesmo. Só que além de não termos dinheiro pra todo esse luxo, não aceito a ideia de não ficar a sós com meu filho alguns dias na semana. Claro que quando Davi acorda as 4h50 e não quer mais dormir ou passa o dia inteiro exigindo braço, eu praguejo o mundo e sonho com uma babá. Só que quando acaba o dia (se é que meu dia acaba) eu me sinto vitoriosa. Porque foi mais um dia educando meu filho, amando meu filho, estando presente na vida dele. Eu não consigo estar bem do jeito que eu quero todos os dias da minha vida. Mando um Salve pra quem consegue. Eu me canso, eu me estresso. Eu perco a qualidade do meu convívio com Davi porque sou perfeccionista. Então a babá serve justamente pra dar um alívio nessas horas.
Mudando de assunto mas nem tanto.
Com essa história de amamentação, Davi está muito dependente. Ele ainda acorda umas seis/sete vezes por noite para mamar.Só que na idade dele era pra ele estar acordando no máximo duas. Sexta-feira tentamos dar o leite industrializado para ele ir 'desapegando' mas ele não quis. Chorou, fechou a boca, foi firme. Conseguimos segurar até a madrugada mas, no final ele venceu. E eu me senti derrotada.
Derrotada porque ele já vai fazer seis meses e vai começar a fase da papinha e da sopinha. E muita criança prefere leite a comida. O que acaba criando um verdadeiro transtorno.
Conversar isso com outras mães é quase um pecado. Hoje rola o maior preconceito contra quem não amamenta. Se você não consegue, rola o maior olhar de desaprovação. Só faltam chamar a coitada de incompetente. Se você já pensa em ir parando quando a criança fizer seis meses (o que é o meu caso), parece que vc é a pior mãe do mundo.
Namorado tem um casal de amigos desse naipe. Acho que comentei aqui sobre eles em algum momento. Namorado é padrinho do filho deles (de 11 meses) e ele será padrinho de Davi. A mulher é a pessoa mais dissimulada que eu conheço. E se é uma coisa que eu nao gosto é disso.
Minhas verdades são inteiras, não existem meias verdades, meio carinho, meio gostar. Não sei lidar com gente diferente (bem feito pra mim!).
Ela é daquele tipo de pessoa que te ofende com voz mansa, te 'enfia uma faca' sorrindo e ainda se faz de boazinha. Eu, que sou bobona, só vou entender as crocodilagens dela vários dias depois.
Exemplo bobo, mas exemplo. De maneiras diferentes ele já disse várias vezes que Davi é feio. Acreditam?
Chega uma hora que eu nem mais escuto ou percebo. Não que ela precise achar lindo (isso cabe a mim)mas não precisa me dizer.
O lance da amamenção dela sempre foi muito estranho. Ela sempre saía muito, só a vi amamentando duas vezes esse tempo todo, Namorado já ouviu uma história do amigo sobre jogar o leite fora logo depois de fazer e ela jura de pé junto que deu de mamar EXCLUSIVAMENTE os seis meses e ele parou total ao oito. Não consigo acreditar.
Ontem, falando com ela sobre a ideia de alternar leite de peito com leite industrializado, ela me olhou com ar de superioridade, disse que achava um absurdo e que com ela não tinha sido assim.
Vá tomar no c%¢!
Fiquei possessa. Fico em dúvida. Me sinto insegura e ela pegou no meu calo. E nem tenho com quem conversar e trocar experiência porque minha irmã nunca amamentou e minha mãe e minha sogra são do tempo que amamentar não era importante.
A única pessoa que amamentou foi minha cunhada. Aliás, amamenta. A filha tem um ano e meio e ainda puxa o biquini dela quando estão na praia querendo peito. E isso, sinceramente, é o fim. Não quero passar por isso. Muito constrangedor.
Que é que eu faço?

pois é...tô muito bem! ontem meu fofo fez 5 meses e é nítida a evolução do crescimento. super curioso, risonho, saudável.mas saiu ao meu gênio forte e já viu...é um embate diário. quem pensa que essas criaturinhas são bobinhas precisa ter um filho correndo.
arranjei uma babá. minha vida melhorou bastante. a qualidade do relacionamento com Namorado, a qualidade com Davi. consigo repirar um pouco, relaxar e voltar com afeto, gás e principalmente, com paciência. mas a babá fica impressionada como eu ainda fico presente, estou sempre monitorando. as outras patroas deixavam rolar solto. Deus me livre!!!
o filho é meu. ela está aqui pra me dar uma força e não pra criar.
ah, estou no pilates...e me apaixonei. pra quem não gosta da pauleira da musculação, super recomendo. mas vou logo avisando: é tão ou mais pauleira que musculação! só muda o jeito porque é mais tranquilo, menos estressante...e rola uma consciência corporal enorme. todos os movimentos têm uma razão, uma forma. tô adorando.
é isso...deixa eu ir cuidar do meu prícipe.
saudade de vocês....

Meu reveillon foi muito bom. Fizemos uma reuniãozinha aqui em casa com todos que, por motivos variados não podiam ou não queriam badalar. Fomos eu,Namorado, mamãe, um casal amigo de Namorado, a irmã dela que mora na Argentina, a irmã dele que mora em Recife e um amigo da nossa família.
Muita comida, clima despretensioso e paz. À meia-noite todos subiram para o apartamento da minha mãe (contei que ela comprou um apê no meu prédio mas está há quase um mês hospedada aqui em casa porque não acabaram as obras?).
De frente para o mar, dá pra ver todos os fogos. Eu fiquei no apartamento tomando conta de Davi que estava dormindo. Não consegui pedir nada. Só agradecer. Pela família que estou construindo, meu filho gostoso, minha casa, meu marido. Quando fui dar um beijo no filhão, ele acordou. Parecia cena de filme. Os fogos estourando e meu filho nos meus braços, participando, olhando, achando tudo muito estranho. Nos juntamos ao pai e foi beijo pra tudo que é lado.
Porque é isso que eu quero pra minha vida. Aproveitar os bons momentos, não dramatizar os que já são ruins e ver essa coisa linda que é meu filho, crescendo feliz.
E a primeira medida do ano-novo tomei ontem: dispensei meu personal. Não estava dando certo com a vida que estou levando. Ele só pode pela manhã ou à noite e esses são os piores turnos pra mim. Dispensei. Pensei que ia doer mas eu senti um baita de um alívio. Essa semana vou em um estúdio de Pilates pertinho da minha casa.
Porque é assim que as coisas devem funcionar.
Levando a vida leve.