No final do ano passado fui na minha taróloga. Ela disse que 2009 seria o ano nove para mim. O ano de encerrar ciclos, aparar arestas e fechar algumas portas, deixar pra trás. Só que deixar pra trás resolvido porque senão o universo me cobraria.
Pois é. Fazendo uma retrospectiva desse ano realmente acredito que cumpri a missão.
• Tirei meu pai do fundo do poço. Coloquei ele numa casa decente, encontrei um médico que o olhou nos olhos e fez entender qual sua doença e que não era um bicho de sete cabeças. Esse resgate foi muito importante pra mim. Não sinto ódio por esse homem. Achei que não sentia amor, mas agora entendo que esse é o amor genuíno: sem cobrança, sem esperar nada em troca, só querendo fazer o bem.
• Em contrapartida, durante essa jornada, minha irmã não moveu uma palha. Simplesmente não me ajudou; não se envolveu. Não teve o mínimo de interesse. Eu lutei para que isso se revertesse. Daí eu entendi que eu não posso obrigar ninguém a agir de acordo com os MEUS princípios. Eu tenho que cumprir a minha jornada. A dela, o momento de se confrontar com as escolhas da vida, não é da minha conta.
• Comprei e reformei meu apartamento. E me sinto feliz em dizer que ali será meu lar nos próximos anos.
• Minha relação com Namorado ficou ainda mais madura, mais fortalecida. E isso é muito bom.
• Parei de tomar meus remédios contra a depressão. Recebi alta da medica mas não recebi alta de mim mesma. Ainda tenho momentos de ansiedade, pânico, tristeza. Estou começando a compreender que tenho que lutar com isso para o resto da vida, que será minha “batalha interna”. E vou ser forte. E não vou sucumbir.
• Resolvi tirar essa bunda grande do sofá e comecei a malhar de verdade. E posso dizer que treino feito gente grande, viu?
• Viajei muito menos. Mas nós sabíamos que esse ano a prioridade seria nosso apartamento.
• Descobri a nossa esterilidade. Chorei, bati o pé, tive medo mas fui em frente. Agora, espero ansiosa pelo dia 28 chegar pra receber meu POSSITIVO.
• E o último grande ciclo fechado aconteceu segunda feira. Encontrei “a grande amiga” em um restaurante. Eu estava com o casal amigo de Namorado (o casal de que serei madrinha do filho que eles estão esperando). Pois bem. Ela estudou com a “minha comadre” e por isso foi nos cumprimentar. Passou séculos batendo papo na mesa. A voz dela me irritava, o jeito, o papo. Tudo me irritou. E eu senti um alívio...Um alívio por essa amizade ter acabado, por eu ter evoluído e ela continuar do mesmo jeitinho...

Nunca imaginei que seria dessa forma. Em primeiro lugar, a capitação dos folículos. Fora abrir as pernas e sentir a dor da agulha na minha mão, não me lembro de mais nada. Quando acordei, tudo já havia acabado. Só que quando cheguei em casa...
Vomitei horrores! Tive a maior reação à anestesia. Mas pra mim, isso é o mínimo. Não me importo. O pior foi na sexta-feira. Comecei a ter cólicas horríveis. Pela primeira vez senti que poderia não dar certo. Avisei à secretária dele que estava dessa forma. Ela disse que era normal, que algumas pacientes estavam reclamando. Mas fiquei insegura e pedi para o médico me ligar. Ele nunca me ligou. Um verdadeiro FDP!
Enfim. Mesmo assim tentei manter a calma. Na segunda,fui implantar meus embriões. Dez embriões foram formados mas nove “sobreviveram”. Implantei três e congelei seis. Quando começou o procedimento, eles diagnosticaram que meus ovários estavam superestimulados. Por isso a razão das minhas dores! Foi muito difícil implantar meus embriões. Namorado ficou segurando minha mão o tempo todo.
Depois de meia hora de descanso , fui pra casa. Aí.....
Senti uma dor tão forte que tive que ligar diretamente para o médico. Eu não consegui nem respirar! Foi tanta dor que dava pra ouvir no tom do médico que aquilo era muito grave. Pedi a Deus pra me ajudar, pensei que ia morrer. Ele sugeriu que eu fosse para a clínica.Levantei para tomar um banho e...passou. Não senti mais nada. Desde então estou de repouso absoluto. Aliás, é um saco ter que digitar equilibrando em um travesseiro.
Estou nervosa, ansiosa. Só vou fazer meu beta dia 28. Estou tensa. Uma das minhas tensões é porque quem vai me dar o resultado é o médico. Não gostei. Acho que esse é um momento extremamente pessoal. Achei invasivo. Não sei onde eu estava com a cabeça que não questionei...

Então. O grande dia está chegando. Sexta fiz um ultrason e meus folículos são muitos e em ótimo tamanho. Ontem à noite tomei uma nova injeção (Choriomon). Essa foi um pouco mais enjoada. Também foi na barriga mas era muito líquido então foi um pouco demorada. Tive que ir às 22h na casa da enfermeira. Mesmo pagando, me sinto super constrangida por estar incomodando. Invadindo a privacidade da pessoa. Até pensei em eu mesma aplicar, mas Namorado ficou com medo de errarmos em algum procedimento e preferiu que fôssemos até a enfermeira.
Amanhã irei coletar os folículos. Pelo que me explicaram, será assim: vou para o centro cirúrgico às 7h, tomo uma anestesia (só mesmo para me fazer dormir). O médico capta os folículos. Nesse meio tempo, Namorado está captando o esperma “de forma natural”. Dependendo da minha resposta à anestesia, vou para casa uma hora depois do encerramento da captação dos folículos.
Vou saber amanhã, mas tudo indica que sábado estarei implantando meus embriões. Estou numa montanha russa. Namorado me pergunta de hora em hora o que eu tenho. Isso me irrita bastante. O que eu tenho? Tô me entupindo de hormônio, vivendo de regime, na minha primeira semana sem poder ir para academia. A academia é minha válvula de escape. EU AMO MALHAR!!!
Fora tudo isso, não sei o que vai acontecer. Em pleno Natal. Se a gente vai conseguir. Nesse exato momento não consigo pensar em nada além das etapas.
Tomar hormônio: OK
Fazer exame para acompanhamento da ovulação: OK
Captar folículos: OK
Implantar embriões: OK
Depois disso tudo, penso efetivamente no futuro. No que vai acontecer. A única coisa que sei é que minha parte estou fazendo. O resto, só Deus. E se eu não tiver essa fé não agüento.
Porque já vi que meu 2010 é um ano de total mudança. Ontem fui levar alguns itens do meu enxoval para o apartamento. Panelas, copos, microondas. Tenho tanta coisa... Namorado quer se mudar em Janeiro, mas se eu estiver grávida fica totalmente inviável. Ainda mais porque estamos pensando em casar no civil e fazer um jantar para no máximo 60 pessoas.
Antes da implantação dos embriões, vou comprar o ar- condicionado. A cozinha deve chegar só no dia 20 porque eles tiveram a CARA-DE-PAU de atrasar a entrega em 20 dias. Sendo que a cozinha foi comprada em setembro e à vista. Tô com minha cabeça tão voltada para meu tratamento que nem armei barraco. Porque vou estar de cama e nem posso acompanhar a instalação dos móveis. Namorado diz que acompanha, mas quem confia em homem? Só se tiver um buraco na porta ou faltando uma gaveta ele vai perceber o defeito. Da última vez que deixei para ele uma vistoria, a pintura ficou horrenda e tivemos que repintar o ap.Mas eu amo esse homem...rs.
É isso. Vamos que vamos.

Nossa, quanto tempo. Tudo porque os dois computadores daqui de casa quebraram ao mesmo tempo. Um só tem um ano de comprado. O jeito foi comprar outro.
No meio disso tudo, muita coisa aconteceu. Além do Synarel, comecei as injeções. Todos os dias, na barriga. Parecia ser uma coisa mais dolorida. Não foi. A agulha é fina e está sendo fácil. Semana passada mesmo, fui fazer ma progressiva (espero que a última por muito tempo) e Namorado levou injeção até o salão. Não tive dúvida: enfiei na barriga e pronto.
Na Sexta-feira fiz um ultrason e descobri que estou com dez folículos com ótimo tamanho. Isso é mais do que bom. Hoje à tarde, irei fazer outro exame e, se tudo estiver correndo bem, devo captar na Quarta-feira e na Sexta irei implantar os embriões. A partir daí, vou ficar de cama só levantando para ir ao banheiro.
Isso é só um apanhado do que vem acontecendo. Quando tiver mais tempo, volto com mais detalhes

xxxx
Freda, gata. Nem no seu blog entrei direito. Vi seu estresse com Má; adorei a ideia das perguntas mas cheguei atrasada...rs. Pelo que vi já está tudo bem. Graças a Deus. Quanto ao hotel, tenho quase certeza que meus sogros já foram para esse lugar (ou foi o Vila Galé, não me lembro) dizem que é perfeito. Só que entre o Forte e Cancún...acho que não tem nem comparação: CANCÚN!!! rs

E aí o mundo gira.
E você se pergunta: onde eu estava esse tempo todo?
E você precisa tomar decisões. E a única coisa que você realmente quer é deitar a cabeça no travesseiro e não tomar decisões. Nenhuma.
Eu apelo pra tudo que é lado. Peço opinião, reflito, não reflito, tento esquecer.
Até uso a tática do "Deus, me dá um sinal". E que sinal que nada.
O negócio é comigo.
Ai, ai, tõ com medo.

Fui ao médico. Tudo certinho. Começei ontem mesmo a usar o Synarel. É tipo um remédio de desentupir nariz. Você borrifa no nariz e o hormõnio se espalha. O remédio serve para estimular minha ovulação.
Pelas contas do médico, vou estar menstruando na próxima quarta-feira. Devo ir à clínica para fazer uma ultra. Aff, fazer uma ultra menstruada. Só a necessidade mesmo.
No mais é isso. Tentando malhar certinho, controlando minha dieta e pedindo a Deus para que esses hormõnios não me deixem muito gorda.

Sábado fui para um casamento. Tinha, por baixo, uns 300 convidados. Deputados, ex-governadores, empresários, juízes. O casamento era pra começar as 20h30. Começou às 21h30 e terminou às 11h.
Não teve festa. Eu não sou aquele tipo de pessoa que ama comer, que adora uma farra "0800'. Não. Eu até nem gosto.
Só que eu acho uma puta falta de respeito você se arrumar toda pra ir a um casamento e não ter festa depois. Principalmente porque o noivo (que é amigo do Namorado) observa quem não vai e vira inimigo mortal de quem não comparece. Pra viado é um passo...
Quer dizer: ele fica bravo se você não vai mas atrasa a cerimônia 1h e ainda não dá festa. Saco.
Após o suplício fomos com outro casal a um restaurante bem badalado e ficamos até quase 2h da manhã!!!
Hoje à tarde fui no meu apzinho. Vontade de me mudar...
Fui levar um novo pintor pra repintar. Agora eu sei que vai ficar bom. Só que o prejuízo...uns R$ 2 mil. Ningúem merece nessa altura do campeonato estar tomando esse preju.
Ah, o médico ligou. Quer que eu vá lá às 10h. Segundo a secretária, ele quer me dar umas informações e iniciar o tratamento.
Ai, Deus. Será?

Tô serena. Apesar de tudo tô tranquila.
Minha nova sobrinha é linda e não vejo a hora de ter o meu bebê.
Falar em bebê. Eu e Namorado fomos convidados pra sermos padrinhos do filho do melhor amigo dele. Nossa, que honra.
Porque eu tenho dois afilhados, mas são meus sobrinhos. De fora da família não tenho nenhum...

Tô bem.
Continuo com enjôo mas tô bem.
Tô contando os dias/horas/minutos para a fertilização chegar mas tô bem.
Tô sem saco pra malhar mas tô bem.
Tô sem paciência para as coisas pequenas da vida mas tô bem.
Fui à maternidade conhecer a sobrinha de Namorado e a filha da minha amiga e tô bem.
Não consigo pensar em outra coisa mas tô bem.
Todos os meus exames deram ótimos e tô bem.
Quero muito, mas muito mesmo esse bebê.
Tô bem.

Final-de-semana tranquilinho. Saí sábado para comprar uns produtos para minha aula de pintura; fui ao shopping para comprar um presente de casamento de um amigo de Namorado que acontece semana que vem.
No sábado à noite saímos com dois casais. Papo legal, sem estresse. Uma delas está grávida de cinco meses e o assunto da fertilização rolou, claro. Sempre com um apertozinho no coração mas vamos que vamos.
Ontem fui almoçar com meus sogros porque era aniversário de Namorado. Comi levinho. Um salmão na chapa, com umas verduras grelhadas. Bem light. Já disse que estou fechando a boca? Estou no "projeo bebê". Comer saudável pra não ficar uma gestante baranga. Depois do almoço ainda passamos na casa da minha cunhada que está com contração de hora em hora mas nada da minha nova sobrinha querer nascer.
O prazo final é terça-feira. Até prefiro que seja terça porque uma amiga minha vai ter nenêm na terça na mesma maternidade da cunhada. É bom que eu só vou na maternidade uma vez!!! rs
Ontem, comecei a tomar os remédios. Na verdade são remédios para caso eu esteja com algum fungo, alguma inflamação no útero. Hoje acordei super enjôada. Nossa, vontade de vomitar a toda hora. Fui ler a bula do remédio e "@#$%¢ é geralmente bem tolerado. Pode ocorrer raramente reações na boca, estomatites e reações desagradáveis como: náuseas, vômitos, dor de estômago, gosto metálico na boca, estomatites e reações alérgicas".
Pois é. Raramente não se aplica a mim.
Também comecei a pomada vaginal e o mater folic.
Hoje pela manhã Namorado foi reconhecer firma do contrato que fizemos e foi levar o dinheiro.
É isso. Contando os dias pra começar o tratamento.

Se eu não entendia a função desse blog, agora eu sei. A partir de hoje vou tentar relatar ao máximo a minha jornada em busca do meu bebê. Minhas dúvidas,minhas descobertas.
Me considero uma pessoa normal.Com um único agravante: nunca quis ter filhos. Tinha pavor da ideia de esticar minha barriga, de ter um ser dependente de mim para o resto da vida.
Só que eu encontrei aquele que me faria ser mais uma história clichê: o amor da minha vida. E, por mais que não aconteça com todo mundo, aconteceu comigo. Eu quero ter um filho dele; quero construir uma família.
Todo mundo pensava que o problema era comigo. Tenho endometriose, sou a pessoa com a "saúde frágil". Ele é um touro. Tem plano de saúde porque eu forçei mas,em três anos, nunca usou.
Só que quando começamos a fazer os exames...
Comigo alguns problemas, mas nada do outro mundo. E ele...2% de esprmatozóides normais. Em um escala, o grau dele é considerado severo.
Enfim...
Hoje levei os exames iniciais para fazer a fertilização in vitro. Acabei indo só porque Namorado está trabalhando demais e, sinceramente, acho que ele também está com uma certa tristeza...um certo ar de despontamento.Não, ele não está se esquivando. Ele apenas está chocado, surpreso por ser dele o principal problema.
Tenho certeza que com o tempo ele supera.
Bom, na sala de espera, tinha uns 3 casais. Que vontade de saber o motivo da consulta deles. O que os levaram até ali. Aliás, é uma coisa que sinto falta: uma terapia em grupo, um lugar onde pudéssemos desabafar, contar nossas experiências, ouvir outras.
Depois de hoooooras esperando (porque ele teve que fazer uma fertilização logo cedo) fui ao encontro do médico.
Meus exames estão ótimos.
Vou fazer minha fertilização no dia sete de dezembro!!!
Daqui a um mês.
Segunda-feira começo a usar um creme vaginal (durante sete dias), a partir de amanhã começo o mater folic que é bom para a formação da parte neurológica do bebê e ainda tomarei dois tipos de comprimidos junto com Namorado.
Três dias antes da fertilização tenho que parar de ter relação sexual e só retornarei "à programação normal" quando sair o resultado do beta,ou seja, depois de 14 dias.
Ainda bem que Namorado não foi porque eu me esbaldei nas perguntas femininas. Posso fazer minha progressiva na semana anterior; o mesmo vale para tintura no cabelo.
Posso praticar atividade física, ou seja, musculação, até o dia anterior à fertilização. Depois, nem pensar.Talvez, dependendo de como esteja, posso voltar após o terceiro trimeste mas o ideal seria um pilates ou hidroginástica. Advinhe:já descobri que em frente à minha casa tem um estúdio de pilates. Inclusive é do namorado da minha prima.
É isso. Peguei o termo de consentimento que para mim é um contrato como outro qualquer. Terei que assinar, reconhecer firma e devolver junto com R$ 5 mil e um cheque pré-datado de R$ 6 mil. Sendo que R$ 1 mil é para congelar dois embriões. Esse valor é correspodente a um ano de congelamento. Após um ano, temos que dar R$ 500 por cada semestre.
Ufa.
Toda vez que vou a esse médico me sinto fragilizada. E se eu não conseguir? As pessoas dizem que eu tenho que ter pensamento positvo, só que eu não posso ser irresponsável com meus sentimentos. Imagine se eu entro numa vibe do livro O Segredo e eu não consigo engravidar? Minha cabeça vai dar um nó!!!
Preciso ser realista.
Ixi,cansei de escrever...
Só a última: alguém quer arriscar quando receberei o resultado do teste de gravidez?

NO NATAL!!!!

Pense: ou meu final de ano será perfeito, ou será uma bosta.

Filho,

Hoje dei o primeiro passo pra ter vc perto de mim. Fiz todos os exames. Acordei as 5h da manhã e fui a primeira a chegar ao laboratório. Cheguei antes mesmo que os funcionários.
Aprenda a primeira lição sobre sua mãe: eu ODEIO acordar cedo.
Aprenda a segunda e, talvez, a mais importante: eu passo por cima de dor, de mal-humor;enfrento tudo quando eu quero alguma coisa.
E eu quero você.
Muito.
Ainda não sei se todos esses exames vão te trazer pra dentro de mim. Ainda não entendi qual é o caminho que Deus escolheu pra nos encontrarmos.
Você pode vir também da barriga de outra mulher.
Não me importa. Não me importa nada nesse momento. Porque hoje eu senti o primeiro 'sintoma' da maternindade:a falta de medo de enfrentar.
Por você eu enfrento qualquer coisa, qualquer obstáculo. Por você, sonho todos os momentos.
Seu pai também te quer. E seus avós, seus tios, seus primos. Todos estão sonhando em te ter aqui. Você é a única coisa que nos falta.
Porque você vem para uma familia amorosa, unida e harmônica. Seus pais se amam muito e o desejo de ter você aqui conosco é a prova disso.
Sexta-feira recomeço a luta. Irei levar os exames ao médico.
A única coisa que posso te dizer agora é que não se preocupe. Esteja onde estiver, aconteça como tiver que acontecer, eu vou te encontrar.


Te amo

É muito bom ter a certeza que encontrou seu parceiro de vida. É muito bom não esperar que seu príncipe encantado venha em um cavalo branco ou que tenha a cara do Brad Pitt.
Eu encontrei meu amor e sou muito feliz por isso. As vezes Namorado me diz certas coisas que eu penso que estou sonhando, que não é possível que ele seja assim, tão especial. Eu não acredito apenas em palavras. Porque o que eu vejo por aí de homem que diz que ama mas sacaneia horrores. As atitudes de Namorado são até melhores que as palavras.
O jeito que ele trata minha mãe; a forma como cuida de mim...Sinceramente, nem nos filmes mais melosos...
Namorado aceitou o dinheiro da minha mãe. Na verdade, ela só vai precisar adiantar R$ 3 mil (talvez até nem isso porque ele pode já estar com essa quantia qdo tiver que pagar a segunda parcela).
Ele não queria mas disse que faz tudo pra não me ver chorar. "Lú eu aguento tudo. Eu aguento até sentir dor, mas quando te vejo chorar me bate um desespero...eu faço o impossível pra nunca te ver derramar uma lágrima".
Como eu não vou ser louca por esse homem?
Como não me sentir amada, protegida, abençoada?
Vou começar a bateria de exames. Vou fazer a fertilização em Dezembro (provalmente no meio do mês)
Por isso...força na peruca!!!! TEM QUE DAR CERTO.
VAI DAR CERTO.

xxxxxx

Freda, sabe presentimento? Pois é. A gente achava que iria ser mais pra frente, quando fôssemos morar juntos. Só que alguma coisa me dizia que era melhor correr. Por isso resolvemos fazer todos os exames. E deu nisso. Ainda bem que segui meu sexto sentido...
Obrigada pelas palavras sempre carinhosas...

Não deu. Fui ao médico. Sabia que aquele seria um encontro que iria mudar a minha vida. Não me pergunte como mas eu sabia. Fui sozinha porque Namorado estava em uma reunião e nos encontramos lá.
Quando comecei a contar meu problema, disse que meu gineco falou que era impossível engravidar naturalmente. O médico disse "que era muito radical falar uma coisa dessas, que já tinha visto muitas mulheres surpreenderem'.
Estudou meus exames, constatou que um dos prognósticos estava parcialmente errado (a minha trompa esquerda está boa e a direita pode ser que também esteja).
Mas quando foi olhar o espermograma de Namorado......
Ele tomou um susto. Foi nítido, o olho arregalou.
Não tem jeito. Temos que programar a reprodução.
Eu, no alto da minha esperança, pensei que uma insseminação artificial resolveria. Não.
O médico disse que seria jogar dinheiro fora. Apenas uma fertilização in vitro poderia me dar chances de ter meu bebê.
Ninguem tem noção. Ninguém que não passou por isso tem noção. Parece que a vida passa em sua cabeça em segundos. Como assim?
Como assim, tudo que planejamos. Como assim não ver meu Lorenzo crescer na minha. barriga ou decorar o quarto da Felipa. Como assim?
Resultado: R$ 10 mil. Por uma tentativa. Vão ser implantados três embriões no meu útero. Dois ou três embriões seriam congelados para o caso de não conseguir engravidar ou caso, no futuro, para fazer uma nova tentativa. Só que pra congelar esse embrião é mais de R$1 mil/ano.
Pois é. Desde ontem choro. Desde ontem repenso várias coisas da minha vida. Minha mãe quis pagar. Namorado não deixou. Namorado só vai ter esse dinheiro em Janeiro. Imagine...
Por mim, faria em Dezembro. Minha mãe quis pelo menos emprestar, mas Namorado não aceitou.
Pensem como será meu Natal e meu reveillon. Na expectativa de Janeiro chegar, com mil coisas na cabeça.
Sem falar que essa semana minha cunhada (irmã de Nmaorado) vai ter nenêm e semana que vem é uma grande amiga minha. Terei quer ir na maternidade duas vezes!!!
Ainda mais a esposa do melhor amigo de Namorado está grávida de 5 meses. Eu até trouxe um par de tênis (pra recém-nascido) pra ela e estava imaginando os sapatos que compraria para o meu.
É isso. Muitas coisas na cabeça.
Será que devo continuar esse blog?
É um dos meus questionamentos.

Mesmo sem ter lido antes o conselho da Freda aí embaixo fiz igualzinho (aliás, obrigada por ter dado opinião). Saíram todos ilesos dessa discussão, ressaltei que PRECISO de uma certa privacidade mas pisei na bola por ter jogado a aliança. O engraçado é que ele acompanhou o movimento e viu onde o anel caiu: dentro do meu armário. Se ele não tivesse observado, não iria encontrar nunca.
Namorado tem dificuldade de entender essas coisas. Ele deixa agenda, carteira, celular comigo. Se eu pedir a senha de orkut, email, ele dá sem problema nenhum. Ele acha que eu tenho que ser igual. Só que não consigo. Fui criada assim. Por isso pensem bem nos valores que vocês querem que seus filhos carreguem ao longo da vida. Alguns tornam-se imutáveis...
Falando em filhos...fomos ao meu médico. Namorado tem sérios problemas de fertilidade. Pelos exames, é quase 100% infértil. Na verdade, 98%.
Resultado: amanhã iremos em um especialista em reprodução. O dinheiro que estávamos juntando para os móveis do apê serão gastos nos tratamento.
Pois é.Nesse meio tempo ainda fomos para Salvador!!!!Ah, como adoro aquela terra. Apesar de ter chovido. É impressonante.Já fui a Salvador uma 500 vezes e sempre chove.Quis fazer uns programinhas beeeem turista como tomar sorvete na Ribeira e ir ao Bomfim mas o tempinho desencorajou. Mesmo assim foi muito bom. Entre outras coisas jantamos no sábado num restaurante super gostoso lá na Bahia de Todos os Santos (pertinho do prédio que Ivete mora) e demos uma esticada até a Praia do Forte. Afff que lugar bom pra relaxar. Estamos planejando passar uns dias lá.Talvez alugar um chalé pra temporada...ficar uns 15 dias...quem sabe. Pé no chão. Esquecer do mundo.
É isso. Amanhã vou ao médico e escrevo contando os detalhes.

Pois é. Feriadinho com tudo para ser como outro qualquer. Na quinta passada fiz um peeling. Eu, no mais alto grau de inocência, pensei que seria normal. Um descascar de praia. Que nada! Pareço uma personagem de ficção. Meu rosto tá desmanchando. Por conta disso, nada de badalação. No máximo fui à casa da sogra porque a tia de Namorado veio passar o feriadão aqui. Ela é a melhor tia ever. Pessoa do bem, alto-astral, moderna. Apesar de adorar minha sogra, se a tia fosse a minha sogra aí sim, iria viver grudada. Adoro ela.
Pegamos alguns filmes e ficamos no esqueminha namorar, assistir filme, namorar.
Mas o improvável aconteceu: uma briga homérica.
Senta que lá vem história.

Namorado é o cara mais espirituoso que conheço. Adora provocar pra ver se a pessoa sai do sério. Eu que já conheço, lido com o maior bom - humor. E ele adora o fato de não me tirar do sério.
Acontece que às vezes ele tira a aliança dizendo que enjoou; que não vai usar mais. Isso ele fez no sábado. Eu segurei a aliança ficamos conversando e ele esqueceu. Guardei o danado do anel e fiquei quieta.
Ontem, ele desesperou. Não conseguia achar a aliança, estava agoniado. Como eu caí na risada, percebeu que eu estava escondendo. Com isso, começou a procurar em tudo que é lugar no meu quarto. Estava super óbvio mas ele não via. Até que ele abriu uma das caixas que tinha no meu armário e começou a ler uns textos meus, tipo um diário. Quando vi, fiquei muito puta. Eu não sou assim. Fui criada pra respeitar totalmente a privacidade das pessoas. Até hoje não consigo abrir a bolsa da minha mãe (mesmo quando ela pede pra buscar algo); não abro a carteira dele, não bisbilhoto Orkut, MSN, nada disso. Claro, se tiver alguma suspeita, corro atrás. Só que na vida quotidiana não faço. Nisso, me descontrolei. Disse que ele era abusivo, invasivo; que se eu tivesse alguns anos a menos iria quebrar tudo. Peguei a aliança e joguei em cima dele. Ela bateu na mesa e caiu em algum lugar. Ele não procurou, eu também não. Em nenhum momento o mandei embora. Assisti a um filme e ele trabalhando. Quando acabou (aliás, A Duquesa, gostei muito) disse que precisava sair para pagar o cartão de crédito. Ele disse ‘deixa que eu pago porque eu tô indo embora’. Fiquei puta. Ele foi sem falar absolutamente nada.
Meu celular tá quebrado e não sei de que forma vamos conversar. Porque a gente nunca briga, mas quando briga...........
Eu não acho que estou errada. Eu acredito que privacidade é um direito de todo mundo. É saudável. Não quero me casar com uma pessoa e ela saiba tudo da minha vida. Aliás, nem esse blog ele sabe que existe. É minha perspectiva, minha vida.
Sei lá, não sei como resolver essa questão.

Passei hoooooras tentando postar umas imagens e não consegui. Sem saco. Cólica (pelo jeito meu estado natural) e uma gripe chata.
Mais uma vez: sem saco.

Daí que fiz o tal exame para verificar o estado das minhas trompas. É horrível não poder agir mais como criança e fechar as pernas, gritar, chorar e ir pro colo da mãe.
O exame é muito desgastante. Dói, incomoda e te deixa constrangida, afinal não é nada agradável ter um homem enfiando uns negócios em você com a cara no meio de suas pernas.

Quando fui buscar o resultado(no mesmo dia), vi que tinha algo errado. Fui imediatamente ao meu médico e, ainda bem, ele pôde me atender. Em linhas gerais, descobri que minha trompa esquerda já foi pro beleléo. That’s over. Acabou. Agora me resta a trompa direita (que graças a Deus está 100%). Vou fazer uma bateria de exames para ver qual o tratamento mais adequado. Ainda bem que Namorado estava me acompanhando porque o médico explicou tudo o que está acontecendo e passou um espermograma pra ele fazer.
É isso. Tensa, preocupada mas tentando me acalmar. Não tenho nenhum pressentimento. Nem que vai dar certo, nem que não. Apenas estou agindo racionalmente.
Tem que tratar? Então vamos.
Só não queria refazer uma cirurgia que fiz há dois anos. Fiquei gorda,inchada. Só que no meu caso não tem querer. Não posso pensar em nada, nem fazer exigências.
A vida é isso. Enfrentar.

Em meio a esse turbilhão, nem tudo é tristeza. Quinta-feira fizemos três anos de namoro. Quando chego da academia, encontro em cima da cama um pacote, uma flor e um bilhete escrito “te amo nessa e em todas as vidas que ainda terei”.
Dentro da caixa, um vestido lindo, escolhido pelo meu amor, sozinho. Acho fofa a idéia dele ter entrado em um loja feminina e pedido ajuda às vendedoras para comprar um vestido pra mim. Ele é super tímido e isso é uma grande demonstração de carinho.
O dia terminou com um jantar maravilhoso no meu restaurante japonês preferido.
É isso. Tentando me ater ao lado bom da vida.

Feriadão como eu previ. Nada de diferente. Até queria ter saído mais, mas estava com cólica. Mais um mês sem engravidar, mais um mês de dores insuportáveis. Hoje mesmo já acordei sentindo minhas pernas, braços, até o couro cabeludo incomodar. É horrível endometriose.
Porque envolve também preconceito. Se você não consegue levantar da cama e alega que é cólica, as pessoas pensam que é frescura.
"Não é possível, você é muito mole."
Só quem convive (graças a Deus minha família me compreende) ou tem algum conhecimento sobre a doença é que respeita e encara nossa condição como de doença. Aliás, até os médicos só começaram a compreender de uns anos pra cá. Várias vezes fui pra ginecologista suspeitando de endometriose e ela dizia que não era nada daquilo. Bastava usar anticoncepcional que resolveria o problema. Ningúem merece.
Esse mês vou ter que fazer um exame chato pra ver se minhas trompas estão boas. É um exame chato porque vou ter que tomar anetesia. Além disso fica a pressão, o medo de encontrarem algum problema. Meu médico até já levantou a possibilidade de fazer inseminação artificial.
Já tô até vendo...Isso é minha cara!
Parecer rica sem ser...rs.
No mais é isso. Semana que vem faço três anos de namoro. Nossa, quanto tempo. Claro que já namorei muitos anos (meu recorde foi cinco anos) mas esse relacionamento é diferente de tudo que já vivi. É incrível mas nos beijamos, trocamos carinho, nos respeitamos e somos bem humorados um com o outro como se tivéssemos meses de namoro. Inclusive muitas pessoas já vieram nos parabenizar por nosso jeito de viver
Acho até que muito disso tudo é mérito de Namorado. Ele é a pessoa mais doce que conheço, o melhor coração que já conheci.
Claro que temos problemas; claro que brigamos. Só que esses momentos são tão ínfimos que não dá nem pra levar em conta.
Realmente sou uma mulher de sorte....

Final de semana chegando, feriado. Pra mim vai ser mais do mesmo. Nada de viajar. Não dá. Quando penso em gastar dinheiro em outra coisa que não seja o apartamento me bate uma angústia. Até tínhamos convite para ir para uma fazenda do marido da minha cunhada mas pelo amor de Deus,eu odeio mato!!!
Iria ficar agoniada, impaciente. Prefiro minha casinha, pegar um cinema, ler um livro...aqui, na civilização.
Acho que também vou ficar pintando. Ando cheia de ideias e quero colocar em prática.
Além do mais, em outubro é aniversário de minha mãe e vamos viajar com ela. Essa viagem vai gerar um gasto substancial mas vale muito a pena.
Então é isso. Curtir o feriado abraçada, rindo muito com Namorado e pintando.
Pensando bem, meu feriado vai ser muito bom...rs.

Porque só quem sentiu a dor de uma tragédia sabe o quanto dói. Porque aquela famosa frase “imagino a dor que você está sentindo” só se aplica a quem sentiu essa dor. Só.
Não me venha dizer que qualquer pessoa tem a dimensão da perda. Não tem.
Eu me achava uma pessoa normal . Achava que sabia o que significava a dor que a vida poderia trazer. Que nada...
Só depois que meu padrasto morreu vítima de um assalto é que entendi. Entendi que segurar a onda de uma tragédia não é pra qualquer um não.
Muitas pessoas se afastaram. Pessoas que eu nunca imaginei que fossem fazer isso comigo. Um dia, lendo uma entrevista de uma pesquisadora super conceituada (acho que antropóloga) nas páginas amarelas da Veja, um fato me chamou a atenção. Grosso modo, ela disse que a maioria das pessoas se afasta da quem perdeu alguém por tragédias. Porque não sabem lidar, porque não querem encarar o sofrimento.
E eu lembrei da minha amiga/irmã que me disse que eu estava na merda, que não agüentava ficar perto de mim daquele jeito e que ficar feliz perto de mim era constrangedor. Só tinha dois meses que ele tinha morrido. Como superar uma morte de quem a gente ama em apenas dois meses? Se é que um dia alguém supera...
Acho que eu vou precisar de dez vidas pra ter algum sentimento por essa pessoa além de mágoa.
Enfim...
Tudo isso só pra dizer que as tragédias me atingem. Reconheço o olhar perdido de quem acaba de perder alguém. O medo do amanhã. O desespero de não saber que caminho seguir. A fragilidade na sua essência.
Uma colega do meu curso de arte tem uma sobrinha. Ela tem 37 anos e há muito tenta engravidar. Fez inseminação e na primeira vez conseguiu. Trigêmios.
Logo no começo perdeu um bebê. Seguiu adiante. Com quatro meses, o útero começou a abrir (não sei se é esse o termo) e ela teve que ficar de cama. Teve que ficar em repouso absoluto. Não podia levantar nem para ir ao banheiro, nem pra tomar banho.
Ontem, minha colega não foi para o curso. Mandou o recado que a sobrinha perdeu os bebês e está na UTI. Tem 40% de chances de sobreviver. Como assim?
Isso me dói. Isso traz à tona as feridas que estão dentro de mim. Imagino o marido (que só faz chorar), a família, os amigos.
Talvez por minha vontade de ser mãe; talvez por tudo que já vivi. Essa história não sai da minha cabeça......

O computador do Namorado quebrou. Ele pegou meu laptop emprestado. Tem 15 dias!!!!
O computador dele morreu...não tem mais jeito. E ele protelando pra comprar outro. Claro, ele não está sem computador. Quem está sou eu!!!
É isso...ele viajou essa manhã e me fez" o favor" de me emprestar até a tarde.
Passando por aqui pra dizer que estou viva...mas ilhada....rs.

E minha vida não mudou e e eu estou muito triste. Não sei se é pela minha TPM (desconfio que não) mas não consigo ser positiva. Admiro demais as pessoas que quando tomam um "tropeção" da vida conseguem fazer piada, rir e seguir adiante. Como admiro.
Eu, como Drama Queen que sou, vou até o buraco. Triste, triste, triste.
O negócio é que fiz um concurso e fiquei em quarto lugar. E eu não aguento mais. De ficar em terceiro, em quarto e não chegar em primeiro.
E todo mundo diz pra eu ter calma. Calma?Como assim?
Porque minha vida não é ruim. Eu vivo confortavelmente bem. Mas eu tenho medo. Medo de morrer tentando. Porque eu não quero mais trabalhar para nenhuma empresa particular. Na minha profissão ganhamos mal, somos muito explorados e no final, não vale à pena. A última vez que tentei, foi um desastre. Fui responsável por um caderno de cultura com 15 matérias. Tinha um prazo de dez dias pra entregar o bendito caderno. E o pior: todas as matérias deveriam ser apuradas em cidades do interior. Com isso, eu passava o dia viajando e a noite redigindo matérias.
Detalhe: cada publicidade do caderno foi vendida a R$ 6 mil. Sabe quanto eu ganhei?
Alguém? Alguém? Ninguém?
R$ 950. Isso mesmo.
Me recuso. Me recuso ser usada. Mas tô com medo. Muito medo.
Pra terminar, no meio das minhas angústias, paro em um semáforo e um rapaz vem me entregar uma divulgação de loja. Eu conheço aquele cara!!!! Ele estudou no mesmo colégio que eu!!! Tava super constrangido, acho até que a loja era dele, mas divulgando em semáforo?
Afff...me bateu uma angústia, um medo por não ter nehum controle sobre meu futuro.
Ai, que post deprê...
Ninguem merece!

Não contei que estou fazendo curso de arteterapia? Pois é, eis algumas peças minhas...
Até que tô gostando ,viu?
Já fiz algumas pro meu ap, mas já embalei e rolou uma preguiça de desembalar e tirar as fotos.....

Ai minha vida...dias muito cheios...
Estou numa fase atribulada mas morrendo de saudade daqui.
Hoje em especial, estou muuuuuuuuito nervosa. Esperando uma resposta que pode mudar minha vida...rs.
Amanhã com certeza volto com mais calma e louca pra botar os assuntos em dia.

Algumas fotos do meu
ap...
Tem outras e com o tempo vou coloca-las.
Desculpe a sujeira do apartamento mas tirei as fotos no momento de colocação das peças. Aff como uma furadeira pode gerar pó...Sem noção!!!

Divisória entre a cozinha e a área de serviço
















Detalhe do papel de parede da sala de tv























A luminária da sala...




















Detalhe da cozinha






















Parede da cozinha onde irá ficar a mesa de vidro...

Tive uma lesão na minha panturrilha por conta da minha “iniciação” à corrida e por isso fiquei uns 10 dias malhando só pra constar. Só parte superior, um saco...
Essa semana voltei com força total...eu passo o dia inventando desculpas pra não ir, mas depois que eu vou...nossa como me faz bem.
Ontem, na academia, aconteceu uma coisa interessante. Meu personal, que é super sério, disse que tem uma pessoa da academia que me acha sexy. Sexy, eu?
Ele disse que nem por tortura me contaria quem foi. Eu, apesar de morrer de curiosidade, também não quis saber. Pra quê?
Mas isso levantou uma questão dentro de mim.
Eu não sei mais o que é ser cortejada, paquerada por ninguém. Eu recebo muuuuuuuuitos elogios de Namorado, mas só dele. E eu sempre acho que ele diz que me acha bonita, inteligente, etc, etc, etc, porque me ama.
Eu, quando estou namorando, crio uma barreira, não consigo olhar para os lados e nem consigo identificar se alguém está me paquerando ou não. Sempre acho que sou meio “invisível”.
Agora que vou me casar, é pior ainda. Tenho a sensação que ninguém me nota, que ninguém me daria uma cantada. Esse elogio me fez bem; me fez lembrar que eu ainda sou interessante.
Mas....será que todas que vão se casar passam por isso? E se passam, como ainda se sentir desejada sem precisar olhar pra ninguém?
Ou o grande X da questão é se satisfazer em se sentir desejada apenas por uma pessoa?

Eu sei, eu sei, Michael Jackson é um ídolo, uma referência na cultura pop, mas.....tá bom, né?
Super respeito quem gostava dele, mas para mim, a única coisa que eu sinto por ele é pena. Pena por ter tido uma vida tão solitária, tão triste. Um cara que teve o mundo aos pés, mas o básico, o que todo mundo tem, ele não teve: família. Nossa, o que foi aquele pai? Isso prova a minha teoria: ser pai não é pra todo mundo. E não é mesmo.
Michael Jackson é a prova do que um pai pode causar em um ser humano.
Ai, ai...
Vivendo em função do apartamento. Para mim, ele tá ficando lindo...já nem prometo mais colocar fotos....hehehe.Tá tão lindo que até estou olhando a designer com outros olhos. Tô até pensando em contrata-la pra desenhar a cozinha. Namorado também tá gostando muito do resultado...
Ontem mesmo, estava com a porta do ap aberta e um homem parou só pra elogiar. Disse que está lindo....
Fiquei toda orgulhosa...mas não tenho dinheiro pra mais nada, só penso em coisas pra minha casinha.
Como é bom cuidar do nosso canto, tudo do jeito que quisermos. Nunca pensei que iria gostar tanto...

Parece que eu voltei de um sonho. Na verdade, parece aquele tipo de sonhos que a gente sabe que tá dormindo, quer acordar, mas não consegue abrir os olhos.
É bom. E é tenso. Agora tenho que redescobrir meus limites. Não fico mais chapada de
antidepressivo a ponto de não ter uma reação mais contundente. Agora posso agir com base nas minhas emoções. Genuínas emoções.
No primeiro embate, perdi. Chorei demais, gritei. Namorado assustou. Não, não foi um embate com Namorado, foi um embate com as chatices do dia a dia. Eu também me assustei, mas percebi que aquele choro era muito mais de uma criança que acaba de nascer. Com a diferença que já conhece o mundo que te espera. E tem medo; e quer força.
Aos poucos, estou redescobrindo em mim uma qualidade (ou, para alguns, defeito) que há muito tinha perdido. A capacidade de esmiuçar meus pensamentos, de analisar atitudes.
Namorado está tateando. Horas assustado, horas orgulhoso.
Na primeira metade do nosso relacionamento eu estava em depressão. Na outra metade, “dopada”. Há um mês, eu voltei a ser eu. E é maravilhoso.
Claro que existem coisas que não são maravilhosas. Percebendo como existem pessoas que são ruins, aproveitadoras. Que mundo era esse que eu habitei mo último ano que não me deixou ver que existem pessoas tão amarguradas?
“O que está acontecendo?
O mundo está ao contrário e ninguém reparou”
Não sou a dona da verdade. Para alguns, os remédios para combater depressão não causam nada. Para mim, causaram. Mas se tivesse que voltar o tempo tomaria todos os dias aquele remedinho que me deixava enjoada, sonolenta e apática.
Porque, apesar de todos os sintomas, essa decisão me fez tomar as rédeas da situação e querer lutar pra viver. Pra ser feliz.

Alguem tá vivo aí?
Prometo que essa semana ainda volto.
Dia dos Namorados normal....
A saga do apartamento...
E me redecobrindo após deixar de tomar antidepressivo.......
Juro que depois conto

Eu sempre fui uma turista de academia. Passei a minha vida inteira me matriculando e na segunda semana começava a pensar : O que eu tô fazendo aqui?
Agora, freqüentando a academia religiosamente três vezes por semana, já consigo identificar os personagens que habitam esse mundo `a parte repleto de caneleiras, anilhas, colchonetes, esteiras e bicicletas ergométricas.
O primeiro deles é o que ‘quer se matricular mas tá em dúvida’. Chega, pede informações à recepcionista, vai dar uma olhada nas instalações. Dá pra ver nitidamente o sentimento de “euforia” da criatura. Se estivesse visitando um açougue talvez tivesse mais interesse.

Aí vem o aluno do primeiro dia. Alguns, com aquelas roupas antigas (mas novinhas) com cara de que foram compradas há muito tempo só que nunca foram gastas de verdade. Nesse tipo de aluno existem dois subtipos. Um é o eufórico, que quer fazer 30 aulas em uma noite. Faz cara feia para o instrutor se ele diz que é pra começar devagar; pega mais peso e faz mais séries do que o indicado; sai da musculação vai pra aula de spinning e ainda termina o dia correndo meia hora nas esteira. Resultado: acorda tão moído que nunca mais volta.
O segundo subtipo é o tímido. Chega com uma aparência desconcertada, anda na esteira de cabeça baixa, mal troca uma palavra com o instrutor e vai embora pra nunca mais voltar.

O turista é o segundo tipo. Faz pacotes de três e às vezes até seis meses na academia, mas só vai uma vez por semana, de quinze em quinze dias. Nunca tem resultado nenhum para o corpo só que não desiste. Quando vai ao médico pra fazer alguma avaliação, reponde que pratica atividade física regularmente. Como se pagar uma atividade física regularmente fosse sinônimo....

O terceiro tipo é mais voltado para as mulheres. São as gatinhas. Independente da idade são aquelas mulheres que já nasceram gostosas. Com bunda dura, perna grossa, cabelo impecável, pele perfeita. Vão para academia para “ver e ser vista”. Só falam com os instrutores com beijinhos, dão risinho pra tudo que é lado, após cada série conferem como está o cabelo, a maquiagem (sim, a maquiagem) e, quando a primeira gota de suor ameaça cair, param tudo e vão bater-papo com um dos integrantes de seu “fã-clube”.

Os assíduos são a quarta categoria. É aquele mesmo grupo toda semana. Passa cumprimentando todo mundo. As recepcionistas te conhecem pelo nome. Você já começa a ficar por dentro de todas as fofocas das internas da academia. Nessa categoria tem aqueles que malham por conta própria (que são os mais entrosados) e tem os que malham com personal. Tô adorando fazer parte desse quarto grupo. Claro que literalmente TODOS OS DIAS eu tenho preguiça, mas quando eu to lá sentindo aquela ‘dor gostosa’ (nunca imaginei que diria isso um dia) eu vejo que vale muito à pena.

• Dor de estômago+300 áfitas na boca = impaciência

• Vários canais da Sky sem pegar durante duas semanas. Principalmente o que eu mais gosto ever, TCM. Eu acho que nasci velha. Namorado não consegue entender como eu gosto de filmes de 50 anos atrás e dublado. É, eu gosto. E muito.

• Comprei uma luminária pendente para o canto da sala numa loja chiquérrima. Tava em promoção e foi uma compra muuuito boa. Porque antes eu não podia ver uma loja de roupas em promoção . Agora, largo tudo por poltronas, puxadores, tintas.

• Entrei em um curso de artesanato. Na verdade, o curso é intitulado ‘Arteterapia’. Só são cinco alunas e três delas somos eu, minha mãe e minha irmã. A primeira aula foi segunda-feira. E não é que você sai de lá mais leve? Vou aprender a fazer caixas forrada, souplats, porta-jóias, lembranças de casamento. Afff....essas coisas. Já comecei uma bandeja e uma caixinha (que ainda nem sei no que vai dar). Quando acabar, colocarei fotos no site. Acho que vou sair dando presentes a um monte de gente.

• Resolvi procurar todos os médicos ao mesmo tempo. Dermatologista, pra continuar a tratar de umas manchas que apareceram no meu rosto. Ortopedista, porque de um tempos pra cá meu joelho vem me incomodando. Espero que ele não vete a minha musculação. E cardiologista porque meu projeto corrida não está avançando a contento. Meu personal diz que é frescura; eu acho que pode ter algo mais. Na dúvida, farei todos os exames. Até sexta-feira encerro minha maratona médica.

• A pintura do apartamento acabou ontem. Quando fui olhar, decepção. Meu quarto ficou horrível, minha salta também. O pintor refez meu quarto mas não quis mexer na sala. Tô cansada. Quero acabar logo com isso. Minha mãe quer que eu refaça mas eu não tô com disposição.
  Hoje irão colocar os puxadores. O da porta principal é daqueles grandes. Super bonito(pelo menos eu acho). Até o final da semana tiro (finalmente) umas fotos e coloco aqui.
  

Por que será que meus pensamentos se perdem durante o caminho entre minha cabeça e os dedos toda vez que eu quero escrever pra esse blog?

Por que será que eu passei a vida toda evitando engravidar e agora que eu realmente desejo do fundo do coração, não consigo?

Por que será que eu aceito que as pessoas me façam de idiota nas mais variadas situações mas quando fazem uma idiotice totalmente relevável eu simplesmente as elimino da minha vida?

Por que será que eu acho que tenho que resolver todos os problemas das pessoas e que quando, logicamente, não consigo me sinto frustrada? (ou seja, eu vivo frustrada)

Por que será que eu tenho explicação para as falhas de todo mundo e não consigo me perdoar por nenhum tropeço meu?

Por que será que esse antidepressivo que eu tomo me tira aquela sensação de pânico mas, em compensação, me tira qualquer sensação genuína que qualquer ser humano deve sentir como saudade, nostalgia, tranqüilidade?

Por que será que tenho uma vida tão abençoada mas mesmo assim vivo com a sensação de que tem alguma coisa errada?

Por quê?

Tô cansada.
Cansada de ter que aturar um bando de chatice que a vida traz de ônus.
Não aguento mais nem ouvir falar nessa decoradora. Ela tá ganhando os tubos de dinheiro pra não fazer nada. Apenas projetou umas coisas mas o grosso sou eu e Namorado. Em três meses de contratação ela só deve ter ido ao apartamento umas cinco vezes!!!!

E eu e Namorado feito dois idiotas resolvendo tudo. Ela não sabe dirigir e tem a cara dura de, toda vez que eu tenho uma dúvida na obra, me dizer que eu tenho que pega-la pra resolver as coisas. Puta que pariu!!!!

Quando fomos pedir o orçamento do projeto dos móveis, ela conseguiu fazer um orçamento maior do que o da obra. Namorado está indigando e já avisou que eu vou ter que pensar na decoração. Dei uma tremida nas bases, super insegura, mas depois percebi que a casa é minha, os gostos são meus.

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Páscoa ótima. Na sexta, fomos pra casa da minha cunhada. Almoço em família muito legal. Comi várias coisas gostosas, bati papo com minhas cunhadas, minha sogrinha querida. Adoro! Mamy foi junto e fico super feliz em ver como ela também está super integrada. Já está uma família só. Amo de paixão.

No sábado fomos pra casa de um amigo do Namorado. Reunião básica, divertida, regada a muita gargalhada. Engraçado como está todo mundo ficando velho. Fizemos o encontro em casa para que os bebês dos amigos de Namorado pudessem ficar dormindo no quarto em quanto os pais conversavam na sala. Nessas horas é que eu morro de vontade de estar grávida....

Eu odeio não saber mexer na configuração desse blog!!!!

A figura aí em cima é minha nova aquisição. Esse higienizador de pincéis é lançamento da Contém 1 grama. Vi na revista Marie Claire (acho que a do mês passado) e fiquei curiosa. Tive que entrar em lista de espera porque todos que chegavam eram vendidos imediatamente.

Bom, higienizei meus pincéis assim que cheguei em casa. Não sei se funciona, mas bem que saiu muita sujeira. E olha que eu limpo periodicamente. Mesmo limpando com o produto, o manual de instrução indica que é necessário continuar higienizando os pincéis pelo menos uma vez por mês com o shampoo neutro. Essa parte eu acho chata, tanto que foi esse o motivo para experimentar esse lançamento mas, mesmo não me livrando desse 'saco' que é lavar com shampoo, pelo menos passo mais tempo sem ter trabalho.

Namorado está trabalhando muito. É impressionante o tanto de coisa que ele esta fazendo. Já falei que ele é Engenheiro Agrônomo? Não? Pois é.
Domingo eu já acordei com ele em frente ao computador. Vários relatórios pra entregar. Como eu sabia que meu dia iria ser totalmente perdido assistindo televisão e sem a atenção dele, resolvi ir ao cinema. Sozinha!!
Nossa, mais de dois anos que não faço isso. Optei por um filme que ele jamais assistiria "Ele não está mesmo à fim de você". Muito legalzinho. Adorei. Pra quem gosta de filme água com açúcar, recomendo.
Mesmo sendo um programa besta adorei ir. Sabe, eu e Namorado, antes de qualquer coisa, somos melhores amigos um do outro. A gente curte estar sempre junto, dividir tudo, mas às vezes é bom ter um prazer só seu, uma coisa que você curta fazer só.

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Nunca mais me meto em confusão de blog. Explico: estava acompanhando um blog há algum tempo e a dita cuja da menina ficou magoada com umas críticas que recebeu. Eu, coitada, na melhor das intenções, resolvi escrever (coisa que nunca tinha feito) pra dizer que acho ela legal,pra não se importar com as críticas etc, etc, etc.

Dois dias depois, ela faz um post pedindo desculpas às meninas que criticaram ela e me esculachando (é assim que se escreve?). Nossa, fiquei mal, não entendi nada. Ou melhor, entendi que em briga a gente não se mete. Seja em blog, seja entre casais, seja entre amigos. Se você não está diretamente inserida no problema, vá viver sua vida e não se preocupe com a vida dos outros. Agora, eu só deixo recado pra comentar alguma coisa do assunto do post, elogiar, tal e coisa. Defender, jamais. Porque uma coisa que também venho aprendendo é que a maldade está nos olhos de quem lê. Se você está toda armada, com sentimentos ruins, você acaba achando que tudo é perseguição e tal. Affff, o assunto morreu.

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Sobre o apartamento? Estamos indo. Amanhã recomeça o gesseiro, segunda o pedreiro coloca as pias, torneiras e vasos sanitários. Já estamos fazendo orçamento pras portas de correr da cozinha, do closet e do banheiro da suíte. Nunca pensei que fazer porta fosse tão caro. É cada orçamento mais salgado que o outro. Isso, quando pegam o serviço porque 90% dos marceneiros dizem que porta é uma coisa cara e que dá muito trabalho. Eles escolhem serviço!!!!

Sei não. Quando um cara der em cima de você e disser que é pedreiro, pintor ou marceneiro, invista. Os caras tem mais grana do que muito advogado por aí....hehehhe.

Sem saco...
Fui hoje à endocrinologista. A mulher com a maior cara de cú. Aliás, 99,99999% dos médicos que me atenderam na vida têm cara de cú.
Inveja total daqueles médicos de novela que conhecem o paciente pelo nome; que são pontuais nas consultas e atendem com HORA MARCADA. Porque essa porra de ordem de chegada fode com os nervos de qualquer um.


Depois do desabafo...


Construção a todo vapor, minha cozinha ficando fofa (como se eu fizesse alguma coisa na cozinha), os banheiros, sala, etec, etc.
Ai, ai, mais um mês e espero que as coisas básicas já estejam em seus devidos lugares.
Por enquanto é isso.

Eu não sabia a dificuldade que é escolher um simples rodapé. Eu não sabia que existe tantos tipos de mármore. Minha vida é um pensamento sem fim. Fazer orçamento, conversar com pedreiro, conversar com gesseiro (acho que essa palavra nem existe), decidir o tipo de rodapé que vai ter na minha sala. Veja bem: 15 minutos da minha vida pra decidir a porra do rodapé.
Isso é um saco!!! Mas é meu, é minha vida. Vai ser o lugar que eu chamarei de MEU apartamento; o 503.
Minha rotina agora é essa. Contrução, construção, construção.

A obra do apartamento começou !!!!
Ainda estou meio puta da cara com a designer (ah, não contei que estava olhando atravessado pra ela?). Ela tem defeitos que eu não suporto em uma pessoa e o principal deles: a falta de pontualidade. Hoje ela atrasou quase uma hora. O apartamento cheio de pedreiro, eletricista, o cara dos mármores...afff!!! E eu enfartando, pedindo desculpas pra tudo que é lado. Com certeza ela não se atrasa pra receber pagamento. Acho que em sua vida pessoal, você pode ser o quiser: bagunceira, despreocupada, descomprometida. Só que no aspecto profissional, pelo amor de Deus.
Hoje ela me ganhou só um pouquinho. Fomos escolher os revestimentos dos banheiros e da cozinha. Nossa, ela teve umas sacadas muuuuuuito legais. Minha cozinha não tem noção. Meu banheiro? Ai, ai.
E olha que ainda não tem nada no lugar. Imagina quando escolhermos as cores das paredes. Ai, ai novamente.
Correr. Essa nova meta da minha vida é beeeeeeeem complicada. O personal está tentando várias técnicas comigo. Vamos ver no que dá.
Só pra constar: vendo o Big Brother. Ralf saiu. Como assim? Sai o cara tudo de bom e ficou a pirralha egocêntrica e hipocondríaca? Ai Jesus. E ainda pode ser que ganhe, viu?

Aos poucos, o projeto do nosso apartamento vai saindo. Próxima segunda-feira a equipe de pedreiros começa o trabalho. Eu ainda não consigo sonhar. Na verdade, nesses momentos de “colocar a mão na massa” sou um verdadeiro trator.
Agilizo tudo, resolvo os problemas, faço cálculos. Mas que saber de um segredo bem mulherzinha? Não estou só.
Pela primeira vez na minha vida, tenho uma pessoa ao meu lado que me pega pela mão. A melhor música para meus ouvidos é quando escuto “não se preocupa Linda, eu vou acertar com o pedreiro”. Namorado está sendo super parceiro. Estamos juntos, realizando juntos, conquistando juntos.
Se isso é uma prévia de meu casamento, nem sei o que dizer. Tudo de bom.
Ah, meu carnaval. Em casa, assistindo muito filme, juntinho de Namorado. Claro que sonhando com o carnaval em Salvador. Esse foi o primeiro que não fomos desde que estamos juntos...
Mas é isso aí. O que importa é que daqui a alguns meses eu vou estar com minha casinha linda, todinha pra mim.

Computador quebrado.

A designer de interiores começou o projeto. Bem legal.

Contratei meu personal mais um dia. Minha meta é aprender a correr. Nunca pensei que correr fosse tão difícil.

Ando cansada. O pior é que é um cansaço sem motivo. Acordo cansada, vou dormir cansada. Já marquei com um endocrinologista (infelizmente, pra daqui um mês). Estou com uma leve desconfiança que é tireóide. Não sei, vamos ver.

Acabei de ter uma conversa super legal com minha irmã. Uma hora pendurada no telefone. Ela consegue ser totalmente o meu oposto. Eu sou toda emoção, ela razão. Eu sofro horrores pelas coisas mais idiotas, ela simplifica e racionaliza tudo. Isso é bom, dá equilíbrio.
Apesar de todos os nossos problemas (já comentei isso em um post, acho que falando sobre sobre o dia dos pais) ainda temos uma ligação muito forte. Nós somos o exemplo vivo de que laço de sangue existe.
Mesmo com tanta mágoa, tantas diferenças, eu e ela somos capazes de sentir um aperto no peito toda vez que a outra está sofrendo. São inúmeras as histórias em que no meio do nada pego o telefone e pergunto o que aconteceu e sempre aconteceu algo.
É isso.


às vezes me pergunto: será que alguém vêm aqui? acho que não...rs

Ainda tô viva. Ainda tô por aqui. Claro que dormindo menos, pensando mais. Vocês não têm noção de como estou viciada em revista de decoração. Tanta coisa que eu gostaria de colocar no apartamento. Mas junto com a vontade, vem o medo de tanta conta pra pagar. Nossa, é horrível virar gente grande...
Namorado só pensa em conta, em ganhar dinheiro, em pagamento. Afff....
Por isso, que estou sem muito assunto...

Estava fazendo um lanche antes de ir para academia. Sanduichinho natural, suco, naquela vibe natureba. Namorado liga.
Amor, tá sentada?
Tô.
Olha, fica muito nervosa não, mas a dona da construtora ligou e disse que vai haver uma pequena alteração na entrega do ap. Agora, só em agosto de 2010.
Dois segundos de silêncio. Como assim? Toda a nossa grana investida nesse apartamento e não vamos casar tão cedo. Projeto na mão do arquiteto para as alterações e simplesmente vamos ficar um ano e meio sem nem sonhar em casar. Fora o medo da construtora alterar mais vezes a data de entrega. Porque com essa crise, a probabilidade existe.
Na mesma hora só pensei em requerer meu dinheiro de volta.
Mas, e se eles não devolvessem? Afinal a quantia era alta.
Cinco dias de verdadeira agonia. Enquanto isso, na verdade um dia depois da fatídica notícia, encontramos uma apartamento lindo, com tudo que a gente queria e algo mais por um preço um pouquinho maior mas que compensava qualquer aperto.
Enfim, deu tudo certo. Meu ap tem três quartos, dependência, duas vagas de garagem e uma vista linda.
Tá tudo dando tão certo.............
Amanhã iremos eu , minha mãe e minha sogra fazer uma reunião com uma design de interiores para começar as alterações que desejamos. Logo, logo coloco fotos aqui.

Se 2009 for igual a esse início de ano, já sei que vai ser PERFEITO!!!!
Tudo deu certo. Aliás, mais do que certo...
Quando o tempo permitir, eu conto os detalhes....

Sabe quando a vida te dá uma rasteira? Te coloca numa situação que vc não tem a mínima ideia de como vai sair dela?
Eu tô vivendo uma experiência dessas.
E o pior é que o resultado está entre duas alternativas: uma vai ser perfeita, maravilhosa, com quase "vista para o mar"; a outra é adiar toda uma vida.
Oh, sei não.
Só quero falar sobre isso quando tudo estiver definido.

Se tem uma definição pra o que eu ando sentindo é "tô na paz". Incrível. Estou deixando as coisas rolarem, estou tentando dominar minha famosa e mais do que conhecida ansiedade.

Planta nas mãos do arquiteto pra ver as mudanças. Quebra parede de um dos quartos, aumenta o quarto de casal. Aos poucos, nosso sonho está se formando. Meu 'enxoval' da cozinha já está quase pronto. Estamos pesquisando pra comprar o grosso: geladeira, fogão, microondas (mudou com a nova reforma ortográfica mas ainda não aprendi como é a nova forma...rs).

Vamos fazer uma viagenzinha rápida de uns quatro dias para Salvador. Estamos querendo ir para o show de Alanis Morisseti que vai ter, curtir um solzinho e ver como está a ferveção para o carnaval.

Sabe tudo tranquilinho? Planos dando certo, casal apaixonado, problemas que aparecem sendo colocados numa gaveta imaginária bem longe do meu coração. Porque eu quero ser feliz. Porque eu quero construir em mim a mulher que sempre sonhei.

Porque eu mereço.