quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
No Domingo ainda fomos à praia, depois a um churrasco e terminamos a noite em um jantar comemorando o niver do sogrão. Cheguei em casa pedindo cama.
O bom desses dois dias foi o contato com as crianças, um 'estágio' pra quando em engravidar...
Namorado adora essas programações família...
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Fiz um post legal e simplesmente sumiu!!! Nem pense que vou repetir tudo que disse. Só as futilidades. Rá
A primeira é que ando apaixonada por maquiagem. Como fiquei tanto tempo sem descobrir essa arte? Ainda não me aventurei a comprar os itens importados mas já gastei uma boa graninha com os nacionais. Pra quem quiser saber mais sobre o assunto, super indico o blog http://www.2agency.net/beauty/. Muito bom!!!
Ando encantada com meu novo corte de cabelo!!! Finde passado fui a uma festa dos amigos de Namorado. Váááários elogios. Mas independente de elogios eu estou gostando muito do corte Moderno, verão. Nunca tive um cabelo tão curto. Até a psiquiatra (afff que nome horrível!), quando entrei no consultório disse que com certeza eu estave melhor, mais bonita, com um cabelo lindo...rá.
Eu adoro produto de cabelo. Consigo gastar horrores. Ainda vou fazer um curso de cabelereiro só pra aprender as técnicas. Já fiz muita progressiva. Mas a que eu indico sem sombra de dúvidas é a da Lóreal. Perfeita!!! É cara mas é perfeita. Aliás eu A-D-O-RO a Lóreal. Meu novo shampoo (comprei semana passada) é Lóreal force relax. Muito mas muito bom.
Depois finalizo com Liss Ultime - Reflexum -Serum também da Lóreal. O cabelo fica liso e muito cheiroso. Só tem que ter cuidado na quantidade porque pode ficar oleoso. Eu tentei adicionar as imagens dos produtos mas não consegui!!!!
Beijos e depois eu volto!!!
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
XXXXXX
Meu final de semana vai ser assim ,quase um programa de índio. Vou pra uma fazenda com a família de Namorado. Uma velha da família vai fazer 70 anos. Pra se ter uma idéia foram encomendados 120 Kg de carne, incontáveis sobremesas...afff...gosto disso não. Fazenda não tem tv a cabo...vou levar um livro e passar o finde lendo...ui, como sou chatinha...Rá.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
três dias literalmente deitada na cama...tão deitada que dei um jeito na minha perna......saco!!Hoje, não resisti. Fui ver a humanidade. Passei no shopping, comprei o livro da Fal. Li três páginas e voltei a deitar, a febre não me deixou continuar a leitura. Eu conheço um livro pelo primeiro parágrafo. Se é bom, já me pega de jeito. E esse me pegou.
Só que agora vou deitar novamente, a febre tá me chamando.
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
terça-feira, 16 de setembro de 2008
Se é uma coisa que eu tenho uma relação de amor e ódio é com o silêncio...
Hoje preferi fazer uma trégua. Desliguei televisão, desmarquei um encontro com Namorado e estou aqui, ouvindo o silêncio.
O pior tipo de angústia é aquela que não tem nome. "Ah, tô angustiada porque briguei com o marido"; "Tô achando que vou perder o emprego"; "Acho que o gatinho com quem saí ontem não vai me ligar".
Nada disso. Não tenho marido, muito menos emprego pra perder.
E o gatinho me liga umas três vezes por dia.
Sei não...quando descobrir o que é, eu conto...
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Meu quarto ficou a coisa mais linda. A parede, que antes era verde, ficou berinjela. Ia colocar uns quadros com fotos que eu tirei em uma viagem que fiz com Namorado mas no final decidi plotar uma poesia...a coisa mais linda.
Os homens passaram exatos 20 dias dentro da minha casa. Todos os dias era a mesma coisa: acordava, tomava um banho, comia alguma coisa e pontualmente a "turma da obra" chegava. Eu passava o dia inteiro sentada em uma poltrona. Como optamos por não ter funcionária fixa, eu que joguei pedra na cruz e fiquei de vigia da casa.
Affffffffff....
Nesse meio tempo meu pai piorou e estou desconfiada que ele está com depressão.
A casa do namorado foi assaltada!!!Ele e os pais tinham saído e a casa estava vazia. Arrombaram o portão, COLOCARAM UM CARRO na garagem e levaram tv de plasma, computador , as jóias da sogra e umas roupas que ela tinha comprado um dia antes e ainda estava até com a etiqueta, os perfumes de namorado, essas coisas.
O susto foi tão grande que eles já alugaram um ap e devem estar de mudança na próxima semana. Quer saber? Apesar de tudo agradeci a Deus que não tinha ninguem em casa. Vai que eles matam bate, sequestram?
A última novidade é que tomei vergonha na cara e resolvi contratar um personal trainner. Começo segunda-feira. Projeto verão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Minha mãe aproveita e pede pra embutir os cabos da internet e da tv a cabo na sala de televisão. Quebra a parede. Já que tem um monte de homem fazendo serviço em casa, minha mãe aproveita e resolve fazer uns retoques na pintura. Já que é assim, pinta as salas.
Pra terminar, uma das paredes do meu quarto é verde. Vamos trocar?
Pinta meu quarto também.
Avaliou a situação? É tanto pedreiro, tanto pintor dentro da minha casa que vocês não têm noção.
A sala de tv está no meio do processo. Já embutiram os cabos e a qualquer momento vou ser expulsa pra começar a pintura.
Sentar na frente do computador virou luxo.
Se alguém souber onde vende paciência me avisa que eu compro............
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Acho que foi a maior merda que minha mãe fez na vida.
Depois de quatro anos, ela engravidou. Meu pai negociou um aborto, mas minha mãe foi irredutível.
Minha irmã nasceu.
Quatro anos depois, a tabelinha falhou e engravidou novamente. Meu pai implorou pra dessa vez fazer o aborto. Mais uma vez minha mãe foi irredutível.
Eu nasci.
Minha mãe queria que meu nome fosse Daniela. Meu pai foi me registrar e colocou um nome que eu absolutamente odeio. Acho que minha relação com ele já começou errada daí.
Meu pai trabalhava em um banco, trocava de carro a cada dois anos, mas a gente vivia em uma casa caindo aos pedaços. Era dinheiro contado pra roupa, comida, lazer. Ele não tava nem aí. Gastava tudo com mulher. Ele dizia “não bebo, não fumo; meu único vício é mulher”.
Pois é. Em todas, eu digo, TODAS as festinhas de aniversário, ele viajava ou saía de casa pra não participar. Até hoje ele não sabe nem a data do meu aniversário, nem quantos anos eu tenho.
A única vez que ele foi me pegar no colégio sem avisar eu estava brincando no parquinho a tia procurou não me encontrou e ele foi embora. Quando ela me achou disse que meu pai tinha estado lá. Eu disse que não, que meu pai nunca iria me pegar. Eu só tinha quatro anos e já sabia como ele era.
Passamos muito perrengue na vida, tanto financeiro quanto emocional. Estudávamos nas melhores escolas, mas só nós sabíamos o quanto minha mãe ralava pra pagar. Mesmo assim ela fez faculdade e se formou, à custa de muito suor, em Economia. Aos poucos ascendeu profissionalmente e posso dizer com tranqüilidade que vivemos uma vida bastante confortável.
Quando as amigas deram lugar aos homens a saga continuou e até ficou pior. Meu primeiro namorado sério (o médico) tinha uma família horrorosa, que me humilhava horrores e eu agüentava calada. Quando meu amor por ele não suportou a barra e eu resolvi terminar, a máscara dele caiu e ele mostrou que era igualzinho a todos da família. Começou a dizer que eu não iria arranjar coisa melhor; que os homens nunca iriam me dar valor; que eu tinha muita sorte porque ele me amava.
Eu concordei e continuei com o relacionamento. Só que não por muito tempo. Preferi ficar só, mesmo achando que ele tinha razão.
Alguns eram sacanas de verdade (algumas vezes eu tinha realmente razão), mas outros...ah, tiveram outros que quando eu olho pra trás vejo o quanto queriam que desse certo. Só que eu não estava preparada...pra ser amada, pra confiar.
Minha mãe passou a namorar homens mais sacanas da face da terra. Não bastando a falta de referência paterna, ainda convivi com figuras que até davam medo. Até que ela conheceu meu padrasto e tudo mudou. Aquele que eu chamei de pai, que tirou foto comigo na minha formatura (meu pai nem sabe em que me formei), que me deu meu primeiro abadá do bloco de Ivete no carnaval de Salvador só pra eu curar a dor de um término de namoro. O cara que ma chamava de filha.
O cara que no dia 29 de outubro de 2005, foi morto com uma bala no rosto por um menino de 19 anos que queria roubar um celular. E meu pai foi embora....
Lutei muito. Lutei pra acreditar que quando passo na rua, as pessoas olham por me achar bonita. Luto confiar quando Namorado me diz que eu sou o seu grande amor e que me esperou 15 anos até eu me apaixonar por ele. Luto para literalmente me olhar no espelho já que durante muitos anos tinha pavor de ver minha imagem refletida.
Durante muito tempo, se um homem falava de casamento comigo eu pulava fora correndo. Quando sonhava que estava grávida, acordava dizendo que tive um pesadelo. Nunca quis ter filhos pra que eles não passassem tudo que eu passei. Com Namorado, já consigo ver uma criança e sorrir. Ainda tenho crises de ansiedade, mas já me vejo grávida.
Há uns cinco meses nó descobrimos que meu pai está doente. Já separado daquela amante (que tirou tudo dele) mora numa casa caindo aos pedaços, de favor. Pra terminar está com Parkinson e em depressão.
Minha irmã virou as costas. Simplesmente disse que o problema não era dela e que já tinha muitos problemas na vida pra se preocupar com ele.
Descobri que ele tinha um dinheiro no banco, mas não o suficiente. Com ajuda da minha mãe (que é um dos seres humanos mais bondosos que conheço) peguei o dinheiro dele e metade das minhas economias e comprei um apartamento pra ele. Mandei pintar, comprei armário de cozinha, copos, pratos, panelas. Coloquei cortinas nos quartos.
Nunca contei a ele que gastei meu dinheiro. Não quero agradecimentos, palavras de carinho, nada. Pra todos os efeitos o dinheiro dele deu pra tudo isso. Ainda me comprometi a pagar as contas de condomínio, água e luz.
O apartamento está pronto há 3 meses. Ele só esteve lá uma vez. Até agora não tem planos pra se mudar. Vive feito um bicho em um quarto dos fundos de um galpão, tomando refrigerante no café da manhã porque não tem ânimo de preparar nada pra comer. Me dói saber que ele está nessa situação. Não me dói por ser exatamente meu pai e sim, por ser um homem que não tem absolutamente ninguém. Está só.
Ontem foi dia dos pais. Não liguei. Meu pai morreu vítima de um assalto.
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
A mulher dele faz a mesma linha. Os dois são verdadeiramente almas gêmeas. O único problema deles é que adoram andar em bando. Quando eles nos chamam pra comer uma pizza na casa deles, “coisinha simples”, tem uma média de 50 pessoas. E essas sim, são super antipáticas. Sempre sou meio olhada de cima a baixo pelas mulheres gordas dos amigos deles. Sempre passo por situações constrangedoras.
Bom, enfim. A questão não é essa.
Estávamos lá, falando da cunhada do cara (casada com o irmão dele). De como, em menos de um ano de casamento, ela virou o inferno na família. De como ela é complicada, invejosa, etc, etc.
Aí a mulher do cara solta:
- Fulaninha, não gosta de ninguém.
E eu: - É?
- Ela fala mal de todo mundo.
- É?
- Já que eu tô abrindo o jogo, vou falar logo: ela até de você já falou.
(Pausa pra visualização)
Namorado e o amigo com caras de dor de barriga.
(Voltando...)
-Ela disse que aquela Lu é estranha né? E eu disse que não, que você era reservada, desconfiada mas era uma pessoa boa.
Eu sorri e mudei de assunto.
Desde ontem isso martela na minha cabeça. Porque nenhuma das duas estava errada. Eu sou estranha, reservada e desconfiada.
Elas só esqueceram uma coisa: eu tenho uma placa luminosa na minha testa com letras bem grandes POR FAVOR, ME FAÇAM DE IDIOTA!
Porque é esse o problema que permeou toda minha vida. Sempre tive pessoas ao meu redor que me queriam como um tapete, um trampolim, uma muleta.
Da minha única irmã até minhas amigas. Eu sempre fui boba. Sempre em nome do “amor” achava que tinha que fazer de tudo pelas pessoas.
Não, não caros amigos. Eu não sou a pobre coitada, o mundo não está contra mim.
A culpa é completamente minha.
E depois de todas as decepções eu me transformei na estranha, reservada e desconfiada.
Eu criei um muro.
Não é por mal, não é por ser ruim. Apenas estou tentando me reinventar, achar o equilíbrio entre me preservar e dar oportunidade para as pessoas fazerem parte da minha vida.
Ainda não consegui. E esse, é o grande desafio na minha vida. Resgatar aquela menina alegre, que acreditava no lado bom das pessoas.
Acreditar que alguém vai ser meu amigo, me dar a mão e seguir ao meu lado, apenas por gostar de mim.
terça-feira, 29 de julho de 2008
quinta-feira, 3 de julho de 2008
Bom, não dá. Então vou à seco mesmo. O PROPRIETÁRIO DESISTIU DO NEGÓCIO!!!
Pensou bem, foi a um contador e viu que iria ter prejuízo. Sinceramente, não acho que é essa a questão. A questão é que ele não queria abrir mão de nada, não queria negociação. Nós iríamos pagar à vista, tudo super certo.
Olha, nem vou falar que fiquei puta; nem vou falar que acabei brigando com Namorado (mas já fiz as pazes); nem que mudei totalmente meus planos. Só que não tenho a mínima idéia de quais são os planos novos!!!
Mas não tô à fim de me fazer de vítima, nem de me estressar mais.
Mas que eu tô puta, eu tô.
terça-feira, 1 de julho de 2008
Pois é. Fomos encontrar o corretor e recebemos um telefonema avisando que o proprietário iria também. Se eu estava nervosa, tripliquei. Até na roupa pensei. Não muito chique pra não parecer rica; não muito ralé pra não pensar que não tínhamos dinheiro pra pagar.
O proprietário era um rapaz muito educado. Calmo, equilibrado (pelo meu faro e algumas pesquisas acho que é promotor público). É de uma família meio cheia da grana e só comprou o ap pra investir dinheiro. Enfim...
Falou, falou (e eu gelada). Falou, falou (e minha mão tremendo). E no final só baixou 50% do máximo que esperávamos. Ficaria TOTALMENTE inviável. Elogiei o apartamento (porque não sou de desmerecer alguma coisa que quero comprar só pra baixar o preço) e pedi pra ir embora.
Quando entrei no carro, desabei no choro!!!! Acho que Namorado só não chorou porque homem não externa sentimento dessa forma, é mais frio. Ficamos arrasados.
Namorado foi pra academia nadar e eu resolvi ir com ele pra depois ele me deixar em casa. Quando estou lá, sentada, vendo Namorado nadar, o telefone toca. Era o corretor!!!!
Dizendo que pensaram bem e resolveram aceitar nossa proposta.
Vocês não têm noção. Pulei, ri, chorei. Namorado parecia criança.
Raspamos o tacho. O reveillon, que ia ser na Argentina, vai ser passado no ap (ainda bem que é perto do mar e perto de onde acontece as festas legais - dá pra ir até à pé). O carnaval, vou ver os blocos de Salvador pela televisão (...eu tô na Band ).
Mas minha alegria não tem preço!!! O maior apartamento da terra.
As vezes eu penso o que foi que eu fiz pra merecer tanta alegria...
segunda-feira, 30 de junho de 2008
quarta-feira, 18 de junho de 2008
Meu dia dos namorados até que foi bom. Eu não gosto muito dessa obrigação de ter que sair, ter que ser carinhosa...meu namoro já é assim sem precisar de datas.
Namorado me convidou para almoçar ao invés de jantar. Achei melhor, porque depois soube que nesse mesmo restaurante que fui, a média de espera por uma mesa para o jantar foi de duas horas!!!!
Comida gostosa, sobremesa divina (e conta cara também!!). O mais interessante é que para nós dois era um dia como outro qualquer. Tiramos onda um do outro, demos muitos beijos e sentamos juntinho. Em um momento resolvi observar os casais ao meu redor. Uns mais preocupados com a comida do que com quem estava ao lado; outros falando ao celular animadamente, esquecendo totalmente que tinham uma namorada.
Cada vez mais me sinto abencoada por ter namorado...
Além do presente lindo que ganhei (esse não posso contar....), Namorado resolveu me fazer uma surpresa e passou aqui em casa à noite pra me ver. Trouxe as flores mais lindas que recebi...
E ainda jurou que ia ficar quietinho, me deixando assistir todos os programas que eu adoro sem reclamar.
Ele assistiu America's Next Top Model, fez comentários e ainda me encheu de beijos.
Afff, vou parar por aqui porque até eu não estou aguentando o nível de glicose desse post.
terça-feira, 10 de junho de 2008
Idéia copiada de Entretantas, eu
Eu quero:. Alcançar a serenidade
Eu tenho: medo do mundo
Eu gostaria de ter: Paz
Eu gostaria de não ter: Essa vontade enorme de ir embora
Eu acho: Que pessoas sabem magoar profundamente
Eu odeio: Pessoas que querem tirar vantagem dos outros
Eu sinto saudades: De ser mais expontânea
Eu faço: As pessoas acreditarem mais na espiritualidade
Eu fiz e não faria de novo: Deixarem me diminuir.
Eu fazia e deixei de fazer: Ouvir música quando estou de bobeira em casa
Eu escuto: Minha voz interior
Eu cheiro: As camisas de Namorado toda vez que ele deixa alguma peça lá em casa
Eu imploro: Por compreensão
Eu pergunto-me: Será que as pessoas não enxergam o óbvio?
Eu arrependo-me: De muitas coisas mas poucas são verdadeiramente importantes
Eu amo: Comprar
Eu sinto dor: Na alma
Eu sinto falta: Do clima de alegria que existia na minha casa antes de meu pai morrer
Eu sempre: Teorizo
Eu não fico: Perto de pessoas que têm a energia ruim
Eu acredito: Em Deus, na minha espiritualidade e mais do que tudo, na lei do retorno
Eu danço: Muito pouco, por falta de vontade.
Eu canto: Principalmente em inglês, pra treinar o idioma
Eu choro: Por dentro
Eu falho: Com a minha mania de me colocar pra baixo eu sempre falho!
Eu escrevo: Pra tentar colocar pra fora a angústia que sinto
Eu ganho: depois de muito suor
Eu perco: A paciência, sempre, em momentos dos mais variados
Eu nunca: Volto atrás quando tomo uma decisão importante
Eu estou: Tentando ser feliz.
Eu sou: Inconstante, dramática e muito auto-crítica
Eu fico feliz: Quando as pessoas me surpreendem
Eu tenho esperança: De um dia ser menos rancorosa
Eu preciso: Me encontrar
Eu deveria: Ser mais feliz
Fiz toda uma preparação. Fui sozinha, driblei uma amiga porque não queria ficar ouvindo besteira a cada cena. Comprei umas trufas com maracujá que são escândalo e me joguei.
Já me assustei com o tamanho da fila. Era 90% de mulheres, 9,99999 de gays e 0, 00001 homens arrastados pela namorada/noiva/esposa.
Pronto. Começou.
ATENÇÃO: A PARTIR DE AGORA, SE NÃO VIU O FILME, SE NÃO QUER SABER COMENTÁRIOS SOBRE, SAI RAPIDINHO.
Bom, o filme mostra que elas cresceram. Que bom, eu também. O filme todo gira em torno de um vestido. Esse vestido representa quem é Carrie e quem é Big. Ela, glamourosa, apaixonada. Ele, inseguro. Aliás, a relação deles sempre foi assim. Carrie mostrando que o melhor era os dois. Big sempre na defensiva.
No filme, isso mudou. A cena mais emocionante foi quando ela ouviu dele que não iria se casar. A dor nos olhos, a decepção ...nossa. Chorei.
Quando eles se encontram, ela corre até ele. Todas nós que conhecemos Carrie, achávamos que ela iria abraça-lo e esquecer. Aquele grito, aquele tapa, representou os anos todos de frustrações com aquele homem. Carrie mudou. Pra melhor.
Mas têm as outras. E eu acho que as histórias não fizeram jus às grandes personagens que elas são.
Miranda foi a que mais chegou perto de uma verdadeira história, mas faltou química com a tela grande.
Samantha foi a personagem que trouxe comédia para o filme. Mas quer saber? Em minha opinião, Sex and the city nunca foi e nunca será uma comédia. Nós ríamos por nos identificarmos com as situações, por nos vermos representadas em alguns momentos realmente constrangedores. A comédia do filme era óbvia, sem contexto.
Ah, e Charlote. A mais doce, a mais romântica. Serviu apenas de ponte o filme inteiro. Mas ela estava lá. E isso já me fez feliz.
É um filme sobre amor, sobre crescimento, mas principalmente, sobre amizade (que no final das contas é o maior amor de todos).
O filme é regular. Excelente mesmo é voltar a vê-las juntas, ter a sensação de estar sendo retratada, de se identificar com as decepções, as alegrias, os silêncios, os olhares.
É isso.
terça-feira, 3 de junho de 2008
Sempre fui assim. E comecei a analisar o porquê da minha instabilidade.
Eu tento me adequar. Eu tento querer o que todo mundo quer, gostar do que todo mundo gosta. Eu não consigo. Eu não gosto de novela, não sei fazer social. Nunca quis casar do modo tradicional. Decidi ir pra solenidade de colação de grau da minha formatura, três dias antes. Não tenho uma foto do dia. Eu não consigo me adaptar a padrões, a conceitos.
Você acha que eu gosto? Você acha que eu sou feliz assim? Engano ....
Queria ter como sonho formar família, envelhecer na cidade onde nasci, ir para um trabalho sem grandes desafios e pronto. Cumprir minha missão. Não consigo. Eu quero experimentar, conhecer novos sabores, novos cheiros, novas cores. Eu quero olhar esse meu mundo de fora e optar se eu quero continuar mesmo nele.
Você apareceu e eu me apaixonei. Na verdade, pulei essa história de paixão e fui logo amando mesmo. Por você lutei e luto todos os dias pra conseguir me adaptar. Pra ser feliz com aquilo que chamam de padrão. Um bom marido, filhos, uma casa bonita.
Como eu tento. Mas em semanas como essa simplesmente preciso tirar sangue de mim pra conseguir.
Uma amiga está chegando hoje da Nova Zelândia. Vêm passar um mês aqui. Estou rezando pra que ela não me convide pra voltar com ela. Estou rezando para que eu não me convide pra ir morar com ela.
Eu te amo. Isso é um fato. É um fato também que se eu for, eu volto. Mas meu medo, meu medo mesmo, é que se eu não for dessa vez, eu nunca fique de verdade aqui.
terça-feira, 20 de maio de 2008
segunda-feira, 28 de abril de 2008
Em primeiro lugar, me assusta muito o ódio que a população vem demonstrando. Claro, que não é pra ficar indiferente, mas a ira é assustadora. Fico com medo toda vez que vejo as pessoas se aglomerando na porta das casas ou da delegacia gritando, jogando coisas, com cartazes. Tão cheios de propriedade...
Como se em suas vidas estivesse tudo em ordem. Será que eles denunciam quando um parente seu espanca um filho ou bate na mulher? Será que eles se investem de tanta ira pra se indignar ao ver uma criança em um semáforo? Será que daqui a alguns anos eles estarão lutando contra a violência doméstica ou estão querendo apenas “aparecer na TV” em horário nobre?
Outra coisa que me assusta é o caso em si. Como assim? Como uma madrasta mata sua enteada e o pai prefere ficar ao lado da esposa e terminar o serviço? Como assim?
Lá atrás eu aprendi que pai e mãe vão estar conosco até o fim, nos protegendo, nos amparando, tornando nossa vida mais fácil.
E aí eu entro na parte que mais me assustou: será que ser pai é proteger, amparar e tornar a vida mais fácil até quando estamos errados? Sim, porque se tudo se confirmar é isso que o pai de Alexandre a Ana Carolina Jatobá estão fazendo. Eu fico impressionada como a vida desse Alexandre foi fácil. Nunca exerceu a advocacia porque já perdeu o exame da OAB três vezes, tinha carro novo na época da faculdade, tinha três filhos sem ao menos ter profissão definida, tinha um apartamento avaliado em R$ 250 mil. Quem pagava as contas? Pra quem ele ligou primeiro pra contar o que aconteceu? Quem resolve tudo pra ele?
Estou pensando em ter um filho. Pelo que sei, filho é presente não se escolhe. Por isso, não tenho como escolher que meu filho seja melhor que Alexandre. O que posso é entender mais o que é ser pai do que Antônio Nardoni.
sexta-feira, 18 de abril de 2008
terça-feira, 8 de abril de 2008
quarta-feira, 2 de abril de 2008
Coisa que fazia e deixei de fazer sem mais nem menos: ir todos os sábados à praia
Coisa que gostaria de fazer agora: viajar
Coisa que me faz rir: os comentários inteligentes de Namorado
Coisa que eu gostaria de não ter: medo da vida
Coisa que vou fazer daqui a pouco: assistir o jornal
Coisa que gostaria de fazer daqui a pouco: comprar aquele vestido lindo que eu vi ontem na vitirine...
Coisa que eu queria mudar em mim: guardar mágoa das pessoas
terça-feira, 25 de março de 2008
Pra quem fez progressiva ou agrediu o cabelo com alguma química aí vai a dica: L'oreal absolut repair. O investimento é um pouco alto. O kit com shampoo, condicionador, leave-in e máscara de tratamento não sai por menos de R$ 180,00 (pelo menos nas bandas de cá) mas vale a pena. Meu cabelo está outro. Um brilho, um perfume, parece até que fiz escova!!!
Comprei a máscara de tratamento mas ainda não usei por pura preguiça. Meu cabelo é grande e eu fico sem saco, mas de sábado não passa.
terça-feira, 11 de março de 2008
Aí já viu, né? A fortaleza cai, a insegurança chega e eu vejo que eu ainda tenho muuuito pra amadurecer.
E pra terminar minha teoria que gente é a pior coisa da face da terra se confirma um pouquinho mais.
Ui, deixa eu ir ali gritar com o mundo porque já deu pra perceber que tô revoltada.
quinta-feira, 6 de março de 2008
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
Imagine que seu namorado adora aniversário, não entende a razão desse ódio por comemorações mas respeita seus sentimentos e esconde de parentes e amigos o dia do seu nascimento.
Imagine que esse mesmo cara que não entende nada disso, te leva pra um hotel cinco estrelas, na melhor cama do mundo, com os lençois mais cheirosos, com uma vista maravilhosa e passa o dia inteiro te cobrindo de beijos e jurando que quer esconder nos próximos 50 anos de todo mundo que dia 09 de fevereiro é o dia que nasceu a mulher da vida dele.
Imaginou?
Pois é, foi assim.
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
Viajamos com mais dois casais. Um dos caras é amigo de infância de namorado, Pedro. São mais irmãos do que qualquer outra coisa. O outro casal, a menina é amiga da namorada de Pedro. O nome dela é Lorena. Pois bem.
Lorena é viciada em fotografia. Consegue tirar fotos de arbustos, formigas, comida, céu. O resultado da viagem foi mais de mil fotos. Isso mesmo. Mais de mil fotos em sete dias.
Poses das mais variadas, sorrisos abertos, abraços e muita felicidade. Só que essa felicidade é só para sair bem na foto. Lorena tem síndrome do pânico. Passou a viagem toda dizendo que ia morrer. Chorou invariavelmente todos os dias. Alternávamos entre o alívio dela melhorar e a preocupação com o estado dela piorar.
Eu não sorrio muito. Sou desconfiada. Não gosto de fotos (mas nessa viagem tive que aprender a superar minha timidez). Não finjo aquilo que não sou. Não vivo a vida pra tirar fotos.
Fizemos uma trilha de mais de uma hora. Ela tirou mais de cem fotos. Comecei a caminhada só olhando pra baixo, medo de cair. No meio do percurso entendi a lição: aquilo era minha vida. Eu não estava admirando a paisagem, estava só com medo de cair. E se eu caísse? Problema nenhum. Eu levantaria e continuaria a andar.
Depois de entender isso, minha caminhada foi bem melhor. Tropecei algumas vezes, mas não cai. Quando o obstáculo era muito difícil, namorado voltava, me pegava pela mão, com toda paciência e amor, e me ajudava.
É isso que eu quero: tropeçar, passar apuros mas ter a mão de namorado sempre me ajudando ...
No final da trilha, eu é que peguei a máquina e tirei a foto. Que o percurso da minha vida sempre encontre lugares como esse...
segunda-feira, 28 de janeiro de 2008
domingo, 27 de janeiro de 2008
sexta-feira, 25 de janeiro de 2008
- minha mãe vai viajar pela primeira vez depois que meu pai morreu, há dois anos. vai passar 10 dias no Chile com uma amiga e está super feliz. pela primeira vez nesse tempo todo, vejo um brilho no olhar sem ser por estar marejado de lágrimas...
- vou passar o carnaval em Salvador mas não tô com o menor pique. Vou pular no bloco de Ivete mas gás que é bom, nenhum;
- tive a pior briga de todo meu relacionamento. Pela primeira vez vi namorado puto comigo e pela primeira vez tentei ser a equilibrada da história. Só que chegou um momento em que eu percebi que se eu cedesse mais um pouco, perderia tudo o que eu construí. Não seria a mulher que estou lutando pra ser. Por sorte, namorado recuou e percebeu isso também. Não ganhou ele, não ganhou eu. Ganhou a relação.
- Comprei uma calça nova.Dois números maior do que o meu. Os hormônios estão me matando, mas eu percebo que se eu me estressar é MUITO pior.
- A idéia de ter um filho está me assustando menos;
- Estou malhando super direito desde que me operei;
- Hoje senti uma dor na barriga. Estou tentando repousar. Minha cabeça consegue pensar mil coisas ruins em fração de segundos. Medo de não ter filhos...
segunda-feira, 14 de janeiro de 2008
mas qdo o ano começa.....afff paro tudo e assisto o big brother...momento de vergonha total. esse ano, namorado me deu de presente o PPV aí já viu, né? só assisto isso. e o pior que namorado acaba entrando na onda por pura falta de opção. sábado fomos dormir 3h da manhã assistindo a tal da festa 'macabra"...fraquinha que só mas eu não conseguia desligar a tv.
amanhã tem paredão e eu já tô sofrendo porque uma das minhas preferidas vai sair...vou ficar com saudade da jeguelene (como alguns blogs a chamam). vou ter que aguentar 3 meses aquela chata da gyselle. ninguem merece uma Íris Stefanelli de cabelo lascado.
mas é isso mesmo, o povo se amarra em uma sofredora....
quinta-feira, 10 de janeiro de 2008
quando eu penso que não tem mais jeito, que a diversão acabou, descubro que já existe um site que disponibiliza o orkut sem nenhuma barreira....é um tal de "quebrando o cadeado" alguma coisa...
o mundo tá perdido mesmo....
quarta-feira, 9 de janeiro de 2008
mas com o sol, o mar de Itacaré eu voltei uma coisa....
mas descobri um cabeleireiro óteeeeeeemo que fez milagres no meu cabelo
vou rezar todos os dias pra ele continuar onde está e viver muitos e muitos anos...hehehe
cabelo lindo viu?
terça-feira, 8 de janeiro de 2008
passados 1 ano e 3 meses, apartamento sendo pago, planos e tal, ainda não tinhamos ficados noivos. ele não via necessidade, achava meio besta, já dizia pra todo mundo que eu era noiva mesmo...
podem achar cafona e tal mas eu queria. pela primeira vez na vida eu queria. e ele sempre adiava, colcava desculpas, dizia que não era importante.
pois bem. domingo fomos almoçar no shopping e resolvemos olhar vitrines (pra passar o tempo). ele me puxou, entrou numa joalheria e comprou as alianças mais lindas do mundo!!!!
eu só repetia: tem certeza? vc não vai se arrepender?
atitude boba né? pois....
ele tá curtindo horrores, mostra pra todo mundo, adora olhar a aliança e tá na maior preocupação de perder (ele nunca usou um anel na vida e tá achando estranho...).
engraçado foi a reação das pessoas. ninguem tomou susto. ninguem fez alarde. a mãe dele (uma fofa) só estranhou porque não teve pedido, jantar, essas formalidades.
no mais, só diziam parabéns e pronto.
daí eu entendi: não era novidade pra ninguem. tava todo mundo careca de saber que vamos nos casar.
mas a felicidade que eu tô de ver essa aliança de ouro branco com amarelo na mão direita....ah, não tem preço.....
domingo, 6 de janeiro de 2008
quinta-feira, 3 de janeiro de 2008
E no final, quer saber? foi bommmmmmmm....
Fiz trilha, tirei fotos, vi um monte de gente bonita, ri de mim, ri dos outros....tá certo que tive que conviver com um mané que se achava melhor que todo mundo (e implicou um monte com namorado por ele não gostar de malhação, carros caros e falar sobre futilidade), peguei uma puta dor de garganta em pleno dia 31.Pensei que não ia aguentar levantar da cama, mas nada que uma maquiagem, um bom banho e muita vontade de entrar 2008 não façam.
Foi isso....feliz, otimista (hum, isso é novidade) e com muito gás pra viver.