No final do ano passado fui na minha taróloga. Ela disse que 2009 seria o ano nove para mim. O ano de encerrar ciclos, aparar arestas e fechar algumas portas, deixar pra trás. Só que deixar pra trás resolvido porque senão o universo me cobraria.
Pois é. Fazendo uma retrospectiva desse ano realmente acredito que cumpri a missão.
• Tirei meu pai do fundo do poço. Coloquei ele numa casa decente, encontrei um médico que o olhou nos olhos e fez entender qual sua doença e que não era um bicho de sete cabeças. Esse resgate foi muito importante pra mim. Não sinto ódio por esse homem. Achei que não sentia amor, mas agora entendo que esse é o amor genuíno: sem cobrança, sem esperar nada em troca, só querendo fazer o bem.
• Em contrapartida, durante essa jornada, minha irmã não moveu uma palha. Simplesmente não me ajudou; não se envolveu. Não teve o mínimo de interesse. Eu lutei para que isso se revertesse. Daí eu entendi que eu não posso obrigar ninguém a agir de acordo com os MEUS princípios. Eu tenho que cumprir a minha jornada. A dela, o momento de se confrontar com as escolhas da vida, não é da minha conta.
• Comprei e reformei meu apartamento. E me sinto feliz em dizer que ali será meu lar nos próximos anos.
• Minha relação com Namorado ficou ainda mais madura, mais fortalecida. E isso é muito bom.
• Parei de tomar meus remédios contra a depressão. Recebi alta da medica mas não recebi alta de mim mesma. Ainda tenho momentos de ansiedade, pânico, tristeza. Estou começando a compreender que tenho que lutar com isso para o resto da vida, que será minha “batalha interna”. E vou ser forte. E não vou sucumbir.
• Resolvi tirar essa bunda grande do sofá e comecei a malhar de verdade. E posso dizer que treino feito gente grande, viu?
• Viajei muito menos. Mas nós sabíamos que esse ano a prioridade seria nosso apartamento.
• Descobri a nossa esterilidade. Chorei, bati o pé, tive medo mas fui em frente. Agora, espero ansiosa pelo dia 28 chegar pra receber meu POSSITIVO.
• E o último grande ciclo fechado aconteceu segunda feira. Encontrei “a grande amiga” em um restaurante. Eu estava com o casal amigo de Namorado (o casal de que serei madrinha do filho que eles estão esperando). Pois bem. Ela estudou com a “minha comadre” e por isso foi nos cumprimentar. Passou séculos batendo papo na mesa. A voz dela me irritava, o jeito, o papo. Tudo me irritou. E eu senti um alívio...Um alívio por essa amizade ter acabado, por eu ter evoluído e ela continuar do mesmo jeitinho...

Nunca imaginei que seria dessa forma. Em primeiro lugar, a capitação dos folículos. Fora abrir as pernas e sentir a dor da agulha na minha mão, não me lembro de mais nada. Quando acordei, tudo já havia acabado. Só que quando cheguei em casa...
Vomitei horrores! Tive a maior reação à anestesia. Mas pra mim, isso é o mínimo. Não me importo. O pior foi na sexta-feira. Comecei a ter cólicas horríveis. Pela primeira vez senti que poderia não dar certo. Avisei à secretária dele que estava dessa forma. Ela disse que era normal, que algumas pacientes estavam reclamando. Mas fiquei insegura e pedi para o médico me ligar. Ele nunca me ligou. Um verdadeiro FDP!
Enfim. Mesmo assim tentei manter a calma. Na segunda,fui implantar meus embriões. Dez embriões foram formados mas nove “sobreviveram”. Implantei três e congelei seis. Quando começou o procedimento, eles diagnosticaram que meus ovários estavam superestimulados. Por isso a razão das minhas dores! Foi muito difícil implantar meus embriões. Namorado ficou segurando minha mão o tempo todo.
Depois de meia hora de descanso , fui pra casa. Aí.....
Senti uma dor tão forte que tive que ligar diretamente para o médico. Eu não consegui nem respirar! Foi tanta dor que dava pra ouvir no tom do médico que aquilo era muito grave. Pedi a Deus pra me ajudar, pensei que ia morrer. Ele sugeriu que eu fosse para a clínica.Levantei para tomar um banho e...passou. Não senti mais nada. Desde então estou de repouso absoluto. Aliás, é um saco ter que digitar equilibrando em um travesseiro.
Estou nervosa, ansiosa. Só vou fazer meu beta dia 28. Estou tensa. Uma das minhas tensões é porque quem vai me dar o resultado é o médico. Não gostei. Acho que esse é um momento extremamente pessoal. Achei invasivo. Não sei onde eu estava com a cabeça que não questionei...

Então. O grande dia está chegando. Sexta fiz um ultrason e meus folículos são muitos e em ótimo tamanho. Ontem à noite tomei uma nova injeção (Choriomon). Essa foi um pouco mais enjoada. Também foi na barriga mas era muito líquido então foi um pouco demorada. Tive que ir às 22h na casa da enfermeira. Mesmo pagando, me sinto super constrangida por estar incomodando. Invadindo a privacidade da pessoa. Até pensei em eu mesma aplicar, mas Namorado ficou com medo de errarmos em algum procedimento e preferiu que fôssemos até a enfermeira.
Amanhã irei coletar os folículos. Pelo que me explicaram, será assim: vou para o centro cirúrgico às 7h, tomo uma anestesia (só mesmo para me fazer dormir). O médico capta os folículos. Nesse meio tempo, Namorado está captando o esperma “de forma natural”. Dependendo da minha resposta à anestesia, vou para casa uma hora depois do encerramento da captação dos folículos.
Vou saber amanhã, mas tudo indica que sábado estarei implantando meus embriões. Estou numa montanha russa. Namorado me pergunta de hora em hora o que eu tenho. Isso me irrita bastante. O que eu tenho? Tô me entupindo de hormônio, vivendo de regime, na minha primeira semana sem poder ir para academia. A academia é minha válvula de escape. EU AMO MALHAR!!!
Fora tudo isso, não sei o que vai acontecer. Em pleno Natal. Se a gente vai conseguir. Nesse exato momento não consigo pensar em nada além das etapas.
Tomar hormônio: OK
Fazer exame para acompanhamento da ovulação: OK
Captar folículos: OK
Implantar embriões: OK
Depois disso tudo, penso efetivamente no futuro. No que vai acontecer. A única coisa que sei é que minha parte estou fazendo. O resto, só Deus. E se eu não tiver essa fé não agüento.
Porque já vi que meu 2010 é um ano de total mudança. Ontem fui levar alguns itens do meu enxoval para o apartamento. Panelas, copos, microondas. Tenho tanta coisa... Namorado quer se mudar em Janeiro, mas se eu estiver grávida fica totalmente inviável. Ainda mais porque estamos pensando em casar no civil e fazer um jantar para no máximo 60 pessoas.
Antes da implantação dos embriões, vou comprar o ar- condicionado. A cozinha deve chegar só no dia 20 porque eles tiveram a CARA-DE-PAU de atrasar a entrega em 20 dias. Sendo que a cozinha foi comprada em setembro e à vista. Tô com minha cabeça tão voltada para meu tratamento que nem armei barraco. Porque vou estar de cama e nem posso acompanhar a instalação dos móveis. Namorado diz que acompanha, mas quem confia em homem? Só se tiver um buraco na porta ou faltando uma gaveta ele vai perceber o defeito. Da última vez que deixei para ele uma vistoria, a pintura ficou horrenda e tivemos que repintar o ap.Mas eu amo esse homem...rs.
É isso. Vamos que vamos.

Nossa, quanto tempo. Tudo porque os dois computadores daqui de casa quebraram ao mesmo tempo. Um só tem um ano de comprado. O jeito foi comprar outro.
No meio disso tudo, muita coisa aconteceu. Além do Synarel, comecei as injeções. Todos os dias, na barriga. Parecia ser uma coisa mais dolorida. Não foi. A agulha é fina e está sendo fácil. Semana passada mesmo, fui fazer ma progressiva (espero que a última por muito tempo) e Namorado levou injeção até o salão. Não tive dúvida: enfiei na barriga e pronto.
Na Sexta-feira fiz um ultrason e descobri que estou com dez folículos com ótimo tamanho. Isso é mais do que bom. Hoje à tarde, irei fazer outro exame e, se tudo estiver correndo bem, devo captar na Quarta-feira e na Sexta irei implantar os embriões. A partir daí, vou ficar de cama só levantando para ir ao banheiro.
Isso é só um apanhado do que vem acontecendo. Quando tiver mais tempo, volto com mais detalhes

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Freda, gata. Nem no seu blog entrei direito. Vi seu estresse com Má; adorei a ideia das perguntas mas cheguei atrasada...rs. Pelo que vi já está tudo bem. Graças a Deus. Quanto ao hotel, tenho quase certeza que meus sogros já foram para esse lugar (ou foi o Vila Galé, não me lembro) dizem que é perfeito. Só que entre o Forte e Cancún...acho que não tem nem comparação: CANCÚN!!! rs