tô indo ali em Itacaré...vida "real" só no dia 3 de janeiro de 2008.
previsão meteorólogica pra amanhã no sul da Bahia: chuva...
isso comprova mais uma vez minha teoria: fazer planos é uma merda...rs
ainda bem que tô levando um livro.
enfim, que em 2008 a gente não faça plano nenhum e que o universo só traga surpresas boas...

Sexta-feira Astrid Fontinelle se despediu do comando do happy hour. Não estava dando certo ficar longe do marido a semana toda. Ela quer ter filho e tals, tá com 46 anos e tem que dar prioridade à possibilidade de ser mãe. Diz ela que não foi um ato pelo amor mas pela família. Enfim...
Aí fiquei me perguntando: quantos de nós temos essa coragem?
Mas coragem mesmo. Porque na teoria a gente pode tudo. “Por esse cara eu faço qualquer coisa”. “Sou louca pra ser mãe, é meu maior projeto”. Mas na prática....
Na prática ninguém paga pra ver.
A gente se esconde. Se esconde no morno, se esconde na rotina, na idéia que aquele trabalho chato, aquela relação mais ou menos é necessária pra sobreviver. Deve ser mesmo: sobreviver.
Porque viver de verdade implica riscos, implica dores, implica saltos que nem sempre a gente sabe qual a profundidade do fundo do poço.
Mas depois que, passa, independente do resultado, a gente se sente vencedora.
Minha mãe diz que eu sou uma inconformada. Devo ser mesmo. Prefiro arriscar, me jogar. Saber que as atitudes que tomo formam a estrada pra chegar até mim, até minha essência.
Os momentos em que mais sofri na vida foram aqueles em que não paguei pra ver. Os momentos mais engrandecedores foram aqueles em que fui e apostei todas as fichas. Isso não quer dizer que foram felizes. Alguns me renderam muuuuuuitas lágrimas. Mas quer saber? Sem nenhum arrependimento.
É isso que faz a diferença na vida. O risco, a aposta, o salto.
Parabéns pra Astrid e pra todos nós que acreditamos que ser feliz é um ato de coragem.

Eu sou metódica. Ansiosa. Antecipo tudo, odeio deixar as coisas pra última hora. Quanto mais o tempo passa e, principalmente depois que meu pai morreu, tenho uma necessidade imensa de controlar a vida, de ter poder sobre os acontecimentos.(como se isso fosse possível ...).
Vou passar o reveillon em Itacaré. Na verdade irei passar uma semana. Pois bem. Já tenho todas as roupas, biquínis, bonés e assessórios prontos pra entrar na mala. Desde o final de novembro. Pois é, com um mês de antecedência.
Como hoje já é dia 11 de dezembro, vou enviar minha lista de presentes a “Papai Noel”.
Lá vai:

• querido Noel. Sempre pedi pra ir embora daqui. Conhecer outro país, novas culturas. Sempre pedi com tanto fervor, mas nunca fui atendida. Dessa vez quero algo diferente. Me dê resignação e CERTEZA que é aqui que eu tenho que ficar.
• segura a onda do meu útero por mais alguns anos. Ainda não to pronta pra ter filho...
• deixa o namorado igualzinho como ele é, pois tenho impressão que a CERTEZA que preciso ficar nesse país vem por conta desse relacionamento.
• me traz amigos por que eu acho que tô precisando confiar mais nas pessoas;
• traz o perdão para os amigos antigos porque não agüento mais ter esse sentimento de mágoa dentro de mim;
• me faz gostar de barulho, de grandes festas e gente metida a besta porque namorado conhece um monte de gente assim...
• me faz sorrir mais, chorar menos e aproveitar a vida
• me faz ter paciência com a mediocridade porque ta foda.

Ixi, agora que vi a lista, quero também pedir desculpas Papai Noel. Mesmo com tanta ansiedade, mesmo sendo tão metódica, deveria ter pedido isso há uns.....deixa ver.......dez anos atrás.

tem jeito não....se existe um vício, o meu é esse....

Então fica combinado....

Eu te ensino a enxergar Deus em pequenas coisas
E vc me ensina a exercer o livre arbítrio;

Eu te ensino a não ter raiva das pessoas
E vc me ensina a perdoar;

Eu mostro como faço para seguir em frente apesar da síndrome do pânico
E vc me diz como é não ter medo do mundo;

Eu te ensino a ter fé
Vc me ensina a ser cético;

Eu te ensino a dançar forró
Vc me ensina a gostar de música eletrônica;

Vc me ensina a gastar horrores em roupas de grife sem sentir culpa
E eu te ensino a encontrar verdadeiras pérolas em lojas de departamento;

Eu te ensino a chorar de dor sem gritar
E vc me ensina a rir bem alto;

Eu te ensino a não ter amigos,
Vc me ensina a confiar nas pessoas;

Vc me fala sobre o mundo
E eu te falo sobre sentimento;

Eu te mostro o amanhecer da minha janela
Vc me mostra o entardecer na Espanha

Eu confesso a minha incapacidade de expressar o que penso
E vc me ensina a escrever em um blog.

Coisas que eu sei
Danni Carlos
Composição: Dudu Falcão



Eu quero ficar perto de tudo que acho certo
Até o dia em que eu mudar de opinião
A minha experiência, meu pacto com a ciência
O meu conhecimento é minha distração




Coisas que eu sei
Eu adivinho sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio mostra o tempo errado
Aperte o 'Play'


Eu gosto do meu quarto, do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer na minha confusão
É o meu ponto de vista, não aceito turistas
Meu mundo 'tá' fechado pra visitação


Coisas que eu sei
O medo mora perto das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa
É minha lei


Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais, depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro do que eu desenhei


Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas no meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos que eu não sei usar
Eu já comprei


As vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre quando 'tô' a fim


Coisas que eu sei
As noites ficam claras no raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes eu somente não sabia

Minha maior qualidade é, com certeza, meu maior defeito: o orgulho. Ser orgulhosa já me tirou de várias enrascadas.
Já terminei uma relação de dois anos sorrindo, com um cara que eu amava enlouquecidamente, e nunca o procurei. Passei, literalmente, um ano chorando TODOS OS DIAS pela criatura, mas nunca dei um telefonema. Emagreci 8 Kg em dez dias, passei do manequim 42 para o 38 (tudo tem o lado bom... hehehe) mas nunca disse pra ele o quanto estava sofrendo. As pessoas que presenciavam meu sofrimento me questionavam porque eu não o procurava e eu sempre dizia “Não vai adiantar. Eu só vou me expor, constrange-lo e daqui uns anos morrer de vergonha por ter tentado”. O tempo me mostrou que eu estava certa. Descobri que ele me traía com a “melhor amiga” dele. Hoje estão casados, e, até onde sei, vivendo uma vida morna.
Há dois anos perdi meu pai de uma forma trágica. Ele foi assassinado vítima de um assalto (pra roubar um celular). Perdi chão, referência, entrei em depressão. Minha família é muito pequena e, nessa hora, só restou eu e minha mãe. A fortaleza, meu exemplo de mulher, pediu arrêgo e eu de filha passei a ser mãe. Não desejo isso pro meu pior inimigo (e olhe que eu tenho inimigo!!!).
Eu tinha duas amigas. Irmãs. Fazia de tudo por elas e achava que a recíproca era verdadeira. Na hora da notícia da morte foi pra elas que liguei. Achava que a força delas me faria levantar. Não aconteceu. Elas meio que sumiram. Ligavam pra saber como estava mas nunca me convidavam pra sair, não iam na minha casa, não me incluía em nada. Mas ligavam todos os dias, mas pra constar. Ele morreu no final de ano. Imaginou como foi meu Natal? Triplique... Eu e minha mãe sozinhas dentro de casa, nada de ceia, árvore, presente. No ano anterior,elas estavam conosco.
No reveillon, uma delas estava “tristinha” porque o casinho viajou pro Chile e a outra me ligou “pra eu dar uma força”, ela não podia porque tinha conhecido “o príncipe encantado” e ia viajar com ele. Força? Por isso?E eu?
Gritei tanto no telefone que tive um ataque histérico. Disse um monte!!!!
Logo depois do barraco elas foram na minha casa. Tentei ser a mais racional possível e expliquei que as amava e precisava de colo. Entre outras coisas ouvi “eu to muito feliz, e sua tristeza me constrange”; “eu sei que vc ta na merda, mas o que eu posso fazer?”.
A amizade acabou. Nunca liguei pra nenhuma delas. Se eu chorei pelo meu ex durante um ano, por elas choro há dois.
Essa semana a “do príncipe encantado” me liga pra entregar o convite do chá-de-panela. Não vou. Comprei o presente mais caro da lista e vou mandar entregar. Pensei em dizer a verdade. Em falar que sofri muito, que nossa relação ainda tem questões mal resolvidas, que não me sentiria bem....
Mas meu melhor amigo o orgulho me faz dizer uma coisa que já disse há um tempo atrás: Não vai adiantar. Eu só vou me expor, constrange-la e daqui uns anos morrer de vergonha por ter tentado

Eu só quero bagunçar a tua posse;

porque no fundo não posso te ferir sem me sangrar................

então é mais ou menos assim: muitas coisas acontecendo. E todas elas dependem de mim.
Estou doente. Me operei, correu tudo bem e levei na bôua. Mas agora descubro que corro o rísco de não ter filhos. Não estava planejando isso pra agora. E tenho que decidir. Namorado disse que por ele eu engravidaria ontem. Que ele está super a fim.
Mas tinha uma viagem pra Europa pintando...Três meses estudando inglês. Sonho da vida toda. Minha despedida de solteira antes do casamento...Será que quero tudo? Será que devo aceitar e desistir do meu sonho pra ter esse filho? Será?
Enquanto isso, me entupo de hormônios, estou uma pilha de nervos e não sei se o tratamento vai surtir efeito.
É isso...
Mesmo assim, no feriadão viajei com namorado, fui até Maceió. Sol de matar, praia e muito namoro.

Tem gente que casa pra ter filhos. Tem gente que casa porque encontrou o cara mais maravilhoso do universo. Tem gente que casa porque tem medo da solidão.
Eu vou casar pra deixar de ir no motel. EU TENHO PAVOR DE MOTEL.
Já fui dos mais chinfrins aos mais chiques, com direito a boate e teto de vidro. Mas invariavelmente todos têm cheiro de desinfetante. Daqueles que derrubam bactéria, micróbio, bicho-de-pé qualquer coisa.
Depois, não sou adepta a nenhum tipo de hora marcada. Esse negócio de sair de casa já sabendo que hoje é sexta-feira e por isso tem jantar com amigos e motel, é o fim. Final de semana geralmente eu não gosto de transar. Só pra ser do contra...he he he.
Melhor é não marcar nada, estar assistindo um filme, dá vontade e pronto. Sem erro.
Mas o pior, pior mesmo é por causa do filme Cidade de Deus. Pra quem não assistiu o filme (quase todo mundo assistiu, né?) em uma cena duas crianças entram num motel e matam funcionários e clientes. É uma das cenas mais fortes que já vi.
Pronto. Depois disso, fudeu.
Confiro se a porta está trancada, paro tudo se escuto um barulho. Olho se tem alguem no banheiro. Mesmo assim, quando tô lá no bem bom fico com a sensação que a qualquer momento vou escutar:

- Dadinho um caralho, meu nome é Zé Pequeno, porra!

Eu comecei a namorar tarde. Só com 18 anos....
Eu nunca gostei de ficar...pra mim era bom construir uma relação (meio piegas,né?)
Enfim...com esse cara, o MÉDICO fiquei cinco anos. Com ele aprendi tudo: o que era sexo, o que era amor, falta de auto-estima, carência, desespero e a dor que causa uma separação.
Nos primeiros 3 anos, ele foi um tramendo FDP, nos últimos 2 eu é que fui.
Mas não tenho orgulho disso.
Na nossa última conversa ele disse: se vc não casar comigo, eu caso com a primeira que aparecer.
Pensei que era blefe. Não era. Ele casou, foi fazer especialização e voltou.
Nos encontramos algumas vezes. Olhar de indiferença. Mas o coração.......
Não quer dizer que eu o ame. Mas também não quer dizer que não...
Hoje, com as experiências que vivi, nossa história seria completamente diferente... Seria sólido, seria pra sempre...
A última vez que o encontrei foi em um show de Vanessa da Mata. Eu com Namorado e ele com a "esposa". Quem me disse que ele estava lá foi namorado. Foi desconcertante.
Achei que ele me olhava com tom de desdém. Namorado me disse que não. Que ele me olhava com um tom de "puta merda que mulher que eu perdi".
Por um lado fiquei feliz, será? Por outro, mais agradecida ainda por ter ao meu lado um cara seguro o suficiente pra saber que o Médico é coisa do passado..........em 99% do tempo.
Hoje soube a "esposa" foi pra maternindade. Algo mexeu comigo...tantas vezes sonhamos com esse momento, tantos planos feitos.
É um menino. Sabe qual o nome? O do namorado....

A Voz Do Silêncio

Pior do que a voz que cala,
é um silêncio que fala.

Simples, rápido! E quanta força!

Imediatamente me veio à cabeça situações
em que o silêncio me disse verdades terríveis,
pois você sabe, o silêncio não é dado a amenidades.
Um telefone mudo. Um e-mail que não chega.
Um encontro onde nenhum dos dois abre a boca.

Silêncios que falam sobre desinteresse,
esquecimento, recusas.

Quantas coisas são ditas na quietude,
depois de uma discussão.
O perdão não vem, nem um beijo,
nem uma gargalhada
para acabar com o clima de tensão.

Só ele permanece imutável,
o silêncio, a ante-sala do fim.

É mil vezes preferível uma voz que diga coisas
que a gente não quer ouvir,
pois ao menos as palavras que são ditas
indicam uma tentativa de entendimento.

Cordas vocais em funcionamento
articulam argumentos,
expõem suas queixas, jogam limpo.
Já o silêncio arquiteta planos
que não são compartilhados.
Quando nada é dito, nada fica combinado.

Quantas vezes, numa discussão histérica,
ouvimos um dos dois gritar:
"Diz alguma coisa, mas não fica
aí parado me olhando!"

É o silêncio de um, mandando más notícias
para o desespero do outro.

É claro que há muitas situações
em que o silêncio é bem-vindo.
Para um cara que trabalha
com uma britadeira na rua,
o silêncio é um bálsamo.
Para a professora de uma creche,
o silêncio é um presente.
Para os seguranças de um show de rock,
o silêncio é um sonho.

Mesmo no amor,
quando a relação é sólida e madura,
o silêncio a dois não incomoda,
pois é o silêncio da paz.

O único silêncio que perturba,
é aquele que fala.

E fala alto.

É quando ninguém bate à nossa porta,
não há emails na caixa de entrada
não há recados na secretária eletrônica
e mesmo assim, você entende a mensagem

(Martha Medeiros)

Muitas coisas na cabeça....
Muitas coisas pra contar....
A faxineira deperessiva...
Os blogs que controlam quem lê o conteúdo...
O silêncio da minha alma....

Vou ali comprar um pouco de paciência e volto já já

Hoje, particularmente, não estou bem. Meus hormônios a mil, minha cabeça na mesma velocidade e um aperto no peito velho conhecido. O pior é que não posso reclamar. Tenho um amor lindo, uma família que me apóia mas dentro de mim sei que eu estou em um dos piores momentos da vida.
Parei de trabalhar há um ano. Chutei o pau da barraca e achei que iria acontecer igual a filme:em duas horas teria começo meio e fim. Mas já se passou um ano e parece que isso não tem final. Estudo pra concurso (eu e todo mundo) e ainda nao consegui sair dessa. Sempre trabalhei demais e hoje não tenho ninguem pra me cobrar a hora que acordo, o que faco durante o dia, nada. Apenas sou eu o tempo todo. Tinha um padrão de vida legal. Frequentava salões de beleza caros, tinha muitas roupas de griffe e comia em bons restaurantes. Agora?
Salãozinho de bairro, roupas de departamento e só continuo frequentando bons restaurantes porque namorado é um fofo e, claro, paga a conta.
E o pior que não me vejo estudar tanto assim. Sei de gente que passa 12 horas estudando e eu simplesmente não consigo. Uma grande amiga diz que não é o tempo que conta mas sim o rendimento mas sempre fico com uma pergunta na cabeça:
O que tô fazendo da minha vida?

Case-se comigo

Antes que amanheça

Antes que não pareça tåo bom pedido

Antes que eu padeça

Case comigo

Quero dizer pra sempre

Que eu te mereço

Que eu me pareço

Com o seu estilo

E existe um forte pressentimento dizendo

Que eu sem você é como você sem mim

Antes que amanheça, que seja sem fim

Antes que eu acorde, seja um pouco mais assim

Meu príncipe, meu hóspede, meu homem, meu marido

Meu príncipe, meu hóspede, meu marido

Case-se comigo

Antes que amanheça

Antes que não me apareça tão bom partido

Case-se comigo

Antes que eu padeça

Case comigo

Eu quero dizer pra sempre

Que eu te mereço

Que eu me pareço

Com o seu estilo

E existe um forte pressentimento dizendo

Que eu sem você é como você sem mim

Antes que amanheça, que seja sem fim

Antes que eu acorde, seja um pouco mais assim!

(Vanessa da Mata)

"...O meu mundo não é como o dos outros,quero demais, exijo demais, há em mim uma sede de

infinito,uma angústia constante que nem eu mesma compreendo,pois estou longe de ser uma

pessimista.Sou antes de tudo uma exaltada, com alma intensa,violenta, atormentada, uma alma

que não se sente bem onde está,que tem saudades... sei lá de quê!"

(Florbela Espanca)

Ela conheceu ele quando tinha 12 anos. Estudavam na mesma classe e logo se tornaram melhores amigos. Naquela época ela acreditou que menino e menina podiam,sim, serem amigos. Ela era apaixonada pelo menino mais popular da escola e, claro, o menino nem sabia quem era ela. Ele? Nunca falou sobre meninas.

Passavam as férias juntos na fazenda de uma das colegas de classe. Sempre juntos. Um belo dia, numa tarde de chuva na fazenda, começaram a brincar de fazer cócegas um no outro. Sem nada previamente planejado, aconteceu o beijo. Era a primeira vez dos dois. Ela levou na brincadeira “pelo menos aprendo a beijar”. Ele não falava nada. Passaram assim uns 6 meses. Ela terminou tudo porque ele não era o popular da escola e ele mudou de sala.

Dezessete anos depois (isso mesmo!!!) ela recebe um email. Acha que conhece alguém com aquele nome e resolve ler a mensagem. Era ele dizendo que a encontrou através do orkut. Ela estava namorando há 3 anos mas sentiu um frio na barriga.

Mesmo assim teve medo, dúvida ou falta de esperança. Continuou o namoro morno até que depois de uns 6 meses, acabou. E mesmo assim ela não quis dar uma chance.


Ele ligava todas as semanas. Algumas vezes ela não atendia. Outras, recusava os convites com desculpas mais do que esfarrapadas. “Ta chovendo”, “Eu não saio dia de sexta”, “Vai passar um filme ótimo na televisão”.

Depois de exatos 11 meses e 17 dias, ela (por extrema carência) resolveu dar uma chance. No primeiro beijo alguma coisa aconteceu. Um ano depois, com planos pros próximos 50 anos (juntos) ela se pergunta porque tinha tanta preguiça de ser feliz. ..

Que a vida é mesmo coisa muito frágil.
Uma bobagem uma irrelevância
Diante da eternidade do amor de quem se ama
Por onde andei enquanto você me procurava
E o que eu te dei foi muito pouco ou quase nada

(Nando Reis)

Aí a pessôua mora com a mãe. Não vê problema nisso porque a relação é ótima, o conforto é grande e o dinheiro pra morar só é nenhum.
Por conta disso a pessôua mora em um edifício classe média alta e tem que conviver com um monte de gente metida a besta que financiou a loooooooongo prazo o pagamento do imóvel.
Não satisfeita com esse cenário, a pessôua tem apenas uma vizinha (o prédio são dois por andar) e quem é esta? A MULHER MAIS CHATA DO PRÉDIO.
Tudo começa pelo cachorro. Ela tem um poddle (cheio de lacinho, frufru e essas coisas). Basta abrir o elevador que o cachorro começa o escândalo. Ele late tão alto, de forma tão insuportável que no térreo (eu moro no 11°) dá pra escutar. E haja paciência.... Ah, e na hora do passeio, o cachorro só desce pelo elevador social porque "é o neném da mamãe".
Se eu já desconfiava que joguei pedra na cruz, tive certeza depois que conheci A FILHA da chata. Menina linda, nem tem 18 anos, ainda tá no colegial. Mas basta a mãe não ir almoçar que ela acende um negocinho, uma plantinha, aquela que não faz mal a ninguem...Na hora do almoço!!!!
E eu que não tenho nada com isso, almoço sentindo aquele cheirinho maravilhoso. Tomo banho, lavo o cabelo e parece que o cheiro do troço tá em mim. A sensação que eu tenho é que eu é que tava no barato.
Mas calma amigos da platéia, a coisa poder ficar pior.
Quando a mãe está em casa, pra onde ela vai? Pra o salão de festas.
E mais, quando a mãe foi avisada pelo porteiro, disse que era mentira, que estavam querendo acabar com a reputação da filhinha dela e que ela ia se candidatar a síndica só pra botar o coitado pra fora.
Pode?

Começo de tudo

Múltiplo. 1. Que abrange muitas coisas 2. Que não é simples nem único.

Não consegui definição melhor pra esse blog. É isso que sou: múltipla. E vc, caro amigo da Rede Grobo, acha que é bom? Então vamos lá:

Já beijei um principe que se transformou em sapo;
Já beijei um sapo que se transformou em principe;
Assisto comédia romântica e adoro filme espanhol;
Já prometi nunca mais confiar em ninguem (e sempre volto atrás);
Já acreditei que tinha muitos amigos e a vida me mostrou que era ilusão;
Já fiz três faculdades (e só me formei em uma);
Já fui passada pra trás no trabalho;
Já passei alguém pra trás (coisa que não tenho nenhum orgulho);
Vou todos os anos pro carnaval de Salvador mas não aguento ouvir música baiana no resto do tempo;
Acredito em Deus e sou devota de Iemanjá;
Pratico Reiki, vou à missa e faço mapa astral;
Sempre disse que nunca me casaria e estou de casamento marcado pro ano que vem...

Se isso não for o bastante pra você, mesmo assim, puxe uma cadeira e fica aqui comigo.......
Seja bem -vindo