Final-de-semana tranquilinho. Saí sábado para comprar uns produtos para minha aula de pintura; fui ao shopping para comprar um presente de casamento de um amigo de Namorado que acontece semana que vem.
No sábado à noite saímos com dois casais. Papo legal, sem estresse. Uma delas está grávida de cinco meses e o assunto da fertilização rolou, claro. Sempre com um apertozinho no coração mas vamos que vamos.
Ontem fui almoçar com meus sogros porque era aniversário de Namorado. Comi levinho. Um salmão na chapa, com umas verduras grelhadas. Bem light. Já disse que estou fechando a boca? Estou no "projeo bebê". Comer saudável pra não ficar uma gestante baranga. Depois do almoço ainda passamos na casa da minha cunhada que está com contração de hora em hora mas nada da minha nova sobrinha querer nascer.
O prazo final é terça-feira. Até prefiro que seja terça porque uma amiga minha vai ter nenêm na terça na mesma maternidade da cunhada. É bom que eu só vou na maternidade uma vez!!! rs
Ontem, comecei a tomar os remédios. Na verdade são remédios para caso eu esteja com algum fungo, alguma inflamação no útero. Hoje acordei super enjôada. Nossa, vontade de vomitar a toda hora. Fui ler a bula do remédio e "@#$%¢ é geralmente bem tolerado. Pode ocorrer raramente reações na boca, estomatites e reações desagradáveis como: náuseas, vômitos, dor de estômago, gosto metálico na boca, estomatites e reações alérgicas".
Pois é. Raramente não se aplica a mim.
Também comecei a pomada vaginal e o mater folic.
Hoje pela manhã Namorado foi reconhecer firma do contrato que fizemos e foi levar o dinheiro.
É isso. Contando os dias pra começar o tratamento.

Se eu não entendia a função desse blog, agora eu sei. A partir de hoje vou tentar relatar ao máximo a minha jornada em busca do meu bebê. Minhas dúvidas,minhas descobertas.
Me considero uma pessoa normal.Com um único agravante: nunca quis ter filhos. Tinha pavor da ideia de esticar minha barriga, de ter um ser dependente de mim para o resto da vida.
Só que eu encontrei aquele que me faria ser mais uma história clichê: o amor da minha vida. E, por mais que não aconteça com todo mundo, aconteceu comigo. Eu quero ter um filho dele; quero construir uma família.
Todo mundo pensava que o problema era comigo. Tenho endometriose, sou a pessoa com a "saúde frágil". Ele é um touro. Tem plano de saúde porque eu forçei mas,em três anos, nunca usou.
Só que quando começamos a fazer os exames...
Comigo alguns problemas, mas nada do outro mundo. E ele...2% de esprmatozóides normais. Em um escala, o grau dele é considerado severo.
Enfim...
Hoje levei os exames iniciais para fazer a fertilização in vitro. Acabei indo só porque Namorado está trabalhando demais e, sinceramente, acho que ele também está com uma certa tristeza...um certo ar de despontamento.Não, ele não está se esquivando. Ele apenas está chocado, surpreso por ser dele o principal problema.
Tenho certeza que com o tempo ele supera.
Bom, na sala de espera, tinha uns 3 casais. Que vontade de saber o motivo da consulta deles. O que os levaram até ali. Aliás, é uma coisa que sinto falta: uma terapia em grupo, um lugar onde pudéssemos desabafar, contar nossas experiências, ouvir outras.
Depois de hoooooras esperando (porque ele teve que fazer uma fertilização logo cedo) fui ao encontro do médico.
Meus exames estão ótimos.
Vou fazer minha fertilização no dia sete de dezembro!!!
Daqui a um mês.
Segunda-feira começo a usar um creme vaginal (durante sete dias), a partir de amanhã começo o mater folic que é bom para a formação da parte neurológica do bebê e ainda tomarei dois tipos de comprimidos junto com Namorado.
Três dias antes da fertilização tenho que parar de ter relação sexual e só retornarei "à programação normal" quando sair o resultado do beta,ou seja, depois de 14 dias.
Ainda bem que Namorado não foi porque eu me esbaldei nas perguntas femininas. Posso fazer minha progressiva na semana anterior; o mesmo vale para tintura no cabelo.
Posso praticar atividade física, ou seja, musculação, até o dia anterior à fertilização. Depois, nem pensar.Talvez, dependendo de como esteja, posso voltar após o terceiro trimeste mas o ideal seria um pilates ou hidroginástica. Advinhe:já descobri que em frente à minha casa tem um estúdio de pilates. Inclusive é do namorado da minha prima.
É isso. Peguei o termo de consentimento que para mim é um contrato como outro qualquer. Terei que assinar, reconhecer firma e devolver junto com R$ 5 mil e um cheque pré-datado de R$ 6 mil. Sendo que R$ 1 mil é para congelar dois embriões. Esse valor é correspodente a um ano de congelamento. Após um ano, temos que dar R$ 500 por cada semestre.
Ufa.
Toda vez que vou a esse médico me sinto fragilizada. E se eu não conseguir? As pessoas dizem que eu tenho que ter pensamento positvo, só que eu não posso ser irresponsável com meus sentimentos. Imagine se eu entro numa vibe do livro O Segredo e eu não consigo engravidar? Minha cabeça vai dar um nó!!!
Preciso ser realista.
Ixi,cansei de escrever...
Só a última: alguém quer arriscar quando receberei o resultado do teste de gravidez?

NO NATAL!!!!

Pense: ou meu final de ano será perfeito, ou será uma bosta.

Filho,

Hoje dei o primeiro passo pra ter vc perto de mim. Fiz todos os exames. Acordei as 5h da manhã e fui a primeira a chegar ao laboratório. Cheguei antes mesmo que os funcionários.
Aprenda a primeira lição sobre sua mãe: eu ODEIO acordar cedo.
Aprenda a segunda e, talvez, a mais importante: eu passo por cima de dor, de mal-humor;enfrento tudo quando eu quero alguma coisa.
E eu quero você.
Muito.
Ainda não sei se todos esses exames vão te trazer pra dentro de mim. Ainda não entendi qual é o caminho que Deus escolheu pra nos encontrarmos.
Você pode vir também da barriga de outra mulher.
Não me importa. Não me importa nada nesse momento. Porque hoje eu senti o primeiro 'sintoma' da maternindade:a falta de medo de enfrentar.
Por você eu enfrento qualquer coisa, qualquer obstáculo. Por você, sonho todos os momentos.
Seu pai também te quer. E seus avós, seus tios, seus primos. Todos estão sonhando em te ter aqui. Você é a única coisa que nos falta.
Porque você vem para uma familia amorosa, unida e harmônica. Seus pais se amam muito e o desejo de ter você aqui conosco é a prova disso.
Sexta-feira recomeço a luta. Irei levar os exames ao médico.
A única coisa que posso te dizer agora é que não se preocupe. Esteja onde estiver, aconteça como tiver que acontecer, eu vou te encontrar.


Te amo

É muito bom ter a certeza que encontrou seu parceiro de vida. É muito bom não esperar que seu príncipe encantado venha em um cavalo branco ou que tenha a cara do Brad Pitt.
Eu encontrei meu amor e sou muito feliz por isso. As vezes Namorado me diz certas coisas que eu penso que estou sonhando, que não é possível que ele seja assim, tão especial. Eu não acredito apenas em palavras. Porque o que eu vejo por aí de homem que diz que ama mas sacaneia horrores. As atitudes de Namorado são até melhores que as palavras.
O jeito que ele trata minha mãe; a forma como cuida de mim...Sinceramente, nem nos filmes mais melosos...
Namorado aceitou o dinheiro da minha mãe. Na verdade, ela só vai precisar adiantar R$ 3 mil (talvez até nem isso porque ele pode já estar com essa quantia qdo tiver que pagar a segunda parcela).
Ele não queria mas disse que faz tudo pra não me ver chorar. "Lú eu aguento tudo. Eu aguento até sentir dor, mas quando te vejo chorar me bate um desespero...eu faço o impossível pra nunca te ver derramar uma lágrima".
Como eu não vou ser louca por esse homem?
Como não me sentir amada, protegida, abençoada?
Vou começar a bateria de exames. Vou fazer a fertilização em Dezembro (provalmente no meio do mês)
Por isso...força na peruca!!!! TEM QUE DAR CERTO.
VAI DAR CERTO.

xxxxxx

Freda, sabe presentimento? Pois é. A gente achava que iria ser mais pra frente, quando fôssemos morar juntos. Só que alguma coisa me dizia que era melhor correr. Por isso resolvemos fazer todos os exames. E deu nisso. Ainda bem que segui meu sexto sentido...
Obrigada pelas palavras sempre carinhosas...

Não deu. Fui ao médico. Sabia que aquele seria um encontro que iria mudar a minha vida. Não me pergunte como mas eu sabia. Fui sozinha porque Namorado estava em uma reunião e nos encontramos lá.
Quando comecei a contar meu problema, disse que meu gineco falou que era impossível engravidar naturalmente. O médico disse "que era muito radical falar uma coisa dessas, que já tinha visto muitas mulheres surpreenderem'.
Estudou meus exames, constatou que um dos prognósticos estava parcialmente errado (a minha trompa esquerda está boa e a direita pode ser que também esteja).
Mas quando foi olhar o espermograma de Namorado......
Ele tomou um susto. Foi nítido, o olho arregalou.
Não tem jeito. Temos que programar a reprodução.
Eu, no alto da minha esperança, pensei que uma insseminação artificial resolveria. Não.
O médico disse que seria jogar dinheiro fora. Apenas uma fertilização in vitro poderia me dar chances de ter meu bebê.
Ninguem tem noção. Ninguém que não passou por isso tem noção. Parece que a vida passa em sua cabeça em segundos. Como assim?
Como assim, tudo que planejamos. Como assim não ver meu Lorenzo crescer na minha. barriga ou decorar o quarto da Felipa. Como assim?
Resultado: R$ 10 mil. Por uma tentativa. Vão ser implantados três embriões no meu útero. Dois ou três embriões seriam congelados para o caso de não conseguir engravidar ou caso, no futuro, para fazer uma nova tentativa. Só que pra congelar esse embrião é mais de R$1 mil/ano.
Pois é. Desde ontem choro. Desde ontem repenso várias coisas da minha vida. Minha mãe quis pagar. Namorado não deixou. Namorado só vai ter esse dinheiro em Janeiro. Imagine...
Por mim, faria em Dezembro. Minha mãe quis pelo menos emprestar, mas Namorado não aceitou.
Pensem como será meu Natal e meu reveillon. Na expectativa de Janeiro chegar, com mil coisas na cabeça.
Sem falar que essa semana minha cunhada (irmã de Nmaorado) vai ter nenêm e semana que vem é uma grande amiga minha. Terei quer ir na maternidade duas vezes!!!
Ainda mais a esposa do melhor amigo de Namorado está grávida de 5 meses. Eu até trouxe um par de tênis (pra recém-nascido) pra ela e estava imaginando os sapatos que compraria para o meu.
É isso. Muitas coisas na cabeça.
Será que devo continuar esse blog?
É um dos meus questionamentos.

Mesmo sem ter lido antes o conselho da Freda aí embaixo fiz igualzinho (aliás, obrigada por ter dado opinião). Saíram todos ilesos dessa discussão, ressaltei que PRECISO de uma certa privacidade mas pisei na bola por ter jogado a aliança. O engraçado é que ele acompanhou o movimento e viu onde o anel caiu: dentro do meu armário. Se ele não tivesse observado, não iria encontrar nunca.
Namorado tem dificuldade de entender essas coisas. Ele deixa agenda, carteira, celular comigo. Se eu pedir a senha de orkut, email, ele dá sem problema nenhum. Ele acha que eu tenho que ser igual. Só que não consigo. Fui criada assim. Por isso pensem bem nos valores que vocês querem que seus filhos carreguem ao longo da vida. Alguns tornam-se imutáveis...
Falando em filhos...fomos ao meu médico. Namorado tem sérios problemas de fertilidade. Pelos exames, é quase 100% infértil. Na verdade, 98%.
Resultado: amanhã iremos em um especialista em reprodução. O dinheiro que estávamos juntando para os móveis do apê serão gastos nos tratamento.
Pois é.Nesse meio tempo ainda fomos para Salvador!!!!Ah, como adoro aquela terra. Apesar de ter chovido. É impressonante.Já fui a Salvador uma 500 vezes e sempre chove.Quis fazer uns programinhas beeeem turista como tomar sorvete na Ribeira e ir ao Bomfim mas o tempinho desencorajou. Mesmo assim foi muito bom. Entre outras coisas jantamos no sábado num restaurante super gostoso lá na Bahia de Todos os Santos (pertinho do prédio que Ivete mora) e demos uma esticada até a Praia do Forte. Afff que lugar bom pra relaxar. Estamos planejando passar uns dias lá.Talvez alugar um chalé pra temporada...ficar uns 15 dias...quem sabe. Pé no chão. Esquecer do mundo.
É isso. Amanhã vou ao médico e escrevo contando os detalhes.

Pois é. Feriadinho com tudo para ser como outro qualquer. Na quinta passada fiz um peeling. Eu, no mais alto grau de inocência, pensei que seria normal. Um descascar de praia. Que nada! Pareço uma personagem de ficção. Meu rosto tá desmanchando. Por conta disso, nada de badalação. No máximo fui à casa da sogra porque a tia de Namorado veio passar o feriadão aqui. Ela é a melhor tia ever. Pessoa do bem, alto-astral, moderna. Apesar de adorar minha sogra, se a tia fosse a minha sogra aí sim, iria viver grudada. Adoro ela.
Pegamos alguns filmes e ficamos no esqueminha namorar, assistir filme, namorar.
Mas o improvável aconteceu: uma briga homérica.
Senta que lá vem história.

Namorado é o cara mais espirituoso que conheço. Adora provocar pra ver se a pessoa sai do sério. Eu que já conheço, lido com o maior bom - humor. E ele adora o fato de não me tirar do sério.
Acontece que às vezes ele tira a aliança dizendo que enjoou; que não vai usar mais. Isso ele fez no sábado. Eu segurei a aliança ficamos conversando e ele esqueceu. Guardei o danado do anel e fiquei quieta.
Ontem, ele desesperou. Não conseguia achar a aliança, estava agoniado. Como eu caí na risada, percebeu que eu estava escondendo. Com isso, começou a procurar em tudo que é lugar no meu quarto. Estava super óbvio mas ele não via. Até que ele abriu uma das caixas que tinha no meu armário e começou a ler uns textos meus, tipo um diário. Quando vi, fiquei muito puta. Eu não sou assim. Fui criada pra respeitar totalmente a privacidade das pessoas. Até hoje não consigo abrir a bolsa da minha mãe (mesmo quando ela pede pra buscar algo); não abro a carteira dele, não bisbilhoto Orkut, MSN, nada disso. Claro, se tiver alguma suspeita, corro atrás. Só que na vida quotidiana não faço. Nisso, me descontrolei. Disse que ele era abusivo, invasivo; que se eu tivesse alguns anos a menos iria quebrar tudo. Peguei a aliança e joguei em cima dele. Ela bateu na mesa e caiu em algum lugar. Ele não procurou, eu também não. Em nenhum momento o mandei embora. Assisti a um filme e ele trabalhando. Quando acabou (aliás, A Duquesa, gostei muito) disse que precisava sair para pagar o cartão de crédito. Ele disse ‘deixa que eu pago porque eu tô indo embora’. Fiquei puta. Ele foi sem falar absolutamente nada.
Meu celular tá quebrado e não sei de que forma vamos conversar. Porque a gente nunca briga, mas quando briga...........
Eu não acho que estou errada. Eu acredito que privacidade é um direito de todo mundo. É saudável. Não quero me casar com uma pessoa e ela saiba tudo da minha vida. Aliás, nem esse blog ele sabe que existe. É minha perspectiva, minha vida.
Sei lá, não sei como resolver essa questão.