Daí que eu ouvi meu sexto sentido. Em menos de 24 horas, despachei a babá. Não consegui dormir, não conseguia deixa-la com Davi sozinha, não conseguia realaxar. E pra que ela servia mesmo? Namorado riu de mim, disse que eu não tenho jeito. Fiquei insegura mas ouvi meu coração. Resultado: no outro dia já tinha outra aqui e essa sim, perfeita. Tranquila, carinhosa, atenciosa. Estou bem satisfeita.
Minha mãe quebrando todas na Europa, felizona da vida com as amigas. Morrendo de saudade mas feliz por ela. E a moça sabe se virar, viu? Se perdeu do grupo que estava na Turquia, ligou pro meu celular, pegou o endereço do Hotel que eu tinha anotado, conseguiu um táxi e foi esperar o pessoal, tomadinha banho e deitadinha na cama. Sem estresse.
Ah,e estou no projeto 'mãe também tem vaidade'. Dei luzes no cabelo. Esou semi loira. Namorado gostou mas, sinceramente, ele é o único cara que eu conheco que me ama se eu fizer qualquer coisa. Quando eu tõ de cabelo cacheado, quando eu faço progressiva, quando eu tõ grávida, quando eu não estou. É até perigoso porque diante dele 'gostar de qualquer jeito' eu posso dar uma relaxada no visual e embarangar.
É isso aí.Sntindo que tá tudo bem e vai melhorar ainda mais.

Então...
Nova babá comecando hoje. Depois de muita entrevista contratei uma moça experiente, meio famosa no meio das "babás", que trabalhava como folguista mas resolveu querer um trabalho fixo.
É isso. Estou muito insegura, mas descobri que preciso dar um afastamento de Davi. Pode parecer estranho para quem lê, mas é a mais pura verdade.
Explico. São oito meses vivendo Davi em tempo integral. Conto nos dedos de uma mão as vezes que me afastei dele. Conto mesmo. Conto nos dedos de uma mão as vezes que fiquei tranquila, curtindo meu marido, namorando.
E isso não é bom.
Não é bom porque sempre quis criar um filho pro mundo. E esse menino decididamente não está sendo do mundo. Eu tô segurando, prendendo, protegendo da vida.
E eu sei que está errado.
Só que eu ainda não consegui encontrar a minha definição do que é ser uma boa mãe. Talvez por não trabalhar eu ache que tenho que comer, dormir, respirar e viver pra Davi.
E eu sei que está errado.
Eu me sinto culpada. Culpada se eu não estou disponível, com meu melhor sorriso, com meu melhor humor. Culpa.
Como eu li em algum blog, 'quem inventou a culpa foi uma mãe'. E é verdade. Culpa por me afastar, culpa por estar muito perto, culpa por me dedicar 100%, culpa por não ter tempo pra mim.
Culpa, culpa, culpa.

então...eu sabia que tinha alguma coisa errada. minha conta de telefone fixo chegou. R$200 reais. no detalhamento da conta, telefonemas de magrugada. vários. liguei para um dos números. quem atendeu foi o marido da babá.
minha conta de celular chegou. mais R$200 reais. ela pegava meu celular na bolsa, ligava pra quem queria e depois apagava o número. a detalhada da minha conta não chegou ainda mas presumo que tudo foi obra dela.
estou me sentindo roubada, enganada, com medo.
como vou confiar novamente em alguem cuidando de meu filho. o que eu gostaria mesmo era de ter uma empregada doméstica que fizesse todo o serviço da casa e me desse uma força com ele. eu me viro.
parece que uma começa amanhã.
não sei, tô com medo.

daí que a babá foi embora definitivamente. pedi para ela ir para casa no sábado, já que ela faltou uma semana e fui super compreensiva com ela, paguei salário sem descontar e ela me respondeu com uma estupidez tão grande que mostrou que não tinha o mínimo de respeito. ainda disse que se ela voltasse no domingo eu ficaria com ela, caso contrário não queria mais (porque ela sempre volta na segunda-feira). vc voltou? ela também não.
chorei a páscoa toda. Namorado disse que se nós nos separássemos eu não choraria tanto. é verdade.
tento arranjar uma nova babá mas está difícil. elas fazem um monte de exigências. profissionais competententes é artigo de luxo. e eu etenho medo. medo de deixar meu fofucho alegre, animado, super feliz com alguem que possa fazer mal a ele. então eu fico. e me canso. e não tenho tempo pra mim. e sofro. e estou feliz.
no fundo, algo me dizia que a babá não era quem eu pensava. primeiro, ela sempre queria vários direitos mas nenhum obrigação. segundo, eu era super boba, compreeensiva e ela vivia abusando da minha bondade.
e terceiro e pior: a minha faxineira (de total confiança)pegou roupas de Davi escondidas no quarto dela e uma pulseira minha sumiu. aliás, uma pulseira novinha, linda de morrer.
mas tô na área. tô rezando pra tudo se adequar. tamos aí.

Respirar. O segredo é respirar.
É olhar "seu mundo' com as lentes do outro e ver que nada é tão ruim ou estressante quanto parece. Que no final, tudo se encaixa.
No final, meu filho tem quase oito meses não teve nem sequer uma gripe.
E eu respiro.

No final, a babá voltou a trabalhar comigo.
E eu respiro.

No final,pensei que quase iria me separar mas estamos muuito bem.
E eu respiro.

No final, ainda não fui chamada no concurso.
E eu respiro.

No final, todo mês fico tensa quando as contas chegam mas, graças a Deus, estão todas sendo pagas.
E eu respiro.

No final, penso que vou enlouquecer com tanta coisa pra resolver mas resolvo tudo e não enlouqueço.
E eu respiro.

No final, eu sinto o susurro de Deus me dizendo pra ter calma, que minha vida é muito boa e que tudo faz parte do crescimento.


E eu respiro....aliviada.

Mais do que com qualquer um, eu estou em dívida comigo mesma. Muito tempo sem postar, sem pensar, sem dividir.
Só que minha babá (ou a de Davi, como queiram)não veio durante uma semana. Uma semana. O motivo até se justificava:o filho estava muito doente. Só que eu passei uma semana sozinha, sem estar preparada pra isso, sem saber se ela voltaria (as poucas vezes que ela me fez o favor de ligar foi muito vaga se voltaria). Resovi procurar outra babá e foi IMPOSSÍVEL.Não existe alguem no mercado querendo trabalhar de verdade e de confiança. A única que entrevistei me passou uma impressão tão ruim que tive que colocar meu orgulho de lado e aceitar a babá 'desertora' de volta sem reclamar, sem cara feia, nada. Ainda agradecendo a Deus por ela estar comigo.
Olha, admiro demais as mães que criam seus filhos sem empregada, sem babá. Eu não consigo me manter sã.
Erro meu, não consigo.
Volto com mais notícias assim que puder.

Eu sou uma pessoa de pavio curto.Não, eu não me orgulho disso. Pelo contrário. Acho que eu perco muito da minha saúde, da minha "beleza" por me importar tanto com os desaforos da vida.
O exemplo mais recente é a arquiteta da minha mãe. Grossa.
Está entre os top 10 das pessoas sem noção que conheci. Consegue te ofender sem nem perceber. Minha mãe, que é a pessoa mais tolerante que já conheci, se dá super bem com ela. Eu, não.
Por causa dela, não acompanhei de perto a preparação do apartamento de mamãe,apenas dava opiniões mas nunca participei de reuniões, nunca saí para escolher os móveis, nunca nada.
E quem me conhece sabe que eu ADORO decoração.
Enfim...
Ontem/hoje Davi ficou acordado das 1h30 até as 3h da manhã. Além disso, senti uma dor no "pé da barriga" que me deixou bastante preocupada. Minha noite foi péssima. Pela manhã, entreguei ele para a babá e voltei para a cama.
A infeliz da decoradora esteve na minha casa pra pegar a chave do apartamento da minha mãe (falei né, que ela está morando no mesmo prédio?)para fazer o reotoque final da pintura das paredes.
A empregada disse que não começasse pelo quarto de hóspedes porque estava esperando eu acordar para subir e desmontar o berço de Davi para que não pegasse poeira e que não poderia ir naquela hora porque Davi estava dormindo. (deu pra entender?)
Pois bem, a arquitea diz: - Tudo bem, só espero que ela não acorde 3h da tarde.
Quando acordei, a empregada me disse.
Eu pegeuei o elevador, entrei no apartamento e disse a ela com a voz mais doce do mundo que ela teve sorte porque excepcionalmente hoje eu acordei antes das 17h.Dei tchau e saí.
Ela ficou tão passada que ligou pra minha mãe dizendo que estava péssima, pedindo desculpas e tal e tal.
Claro, minha mãe me liga e me diz "um monte"; que eu deveria relevar, que é isso mesmo, que ela não falou porque quis.
Pode ser. Só que eu acho o fim uma pessoa vir na minha casa e insinuar que eu sou dondoquinha, durmo até tarde e etc, etc. Quem é ela?
Só que eu sou tão IDIOTA que depois eu acho que eu sou a errada por colocar freio nessa mulher. Eu sinto como se ela fosse vítima. Mas ao mesmo tempo me dá um tremendo alívio saber que não engoli esse abacaxi e fiquei me envenenando por essa sensação de levar desaforo pra casa.
Sei não. Sei não.