Daí que segunda-feira Davi vai fazer um mês. Parece um ano. Parece que tem um ano que eu deixei minha velha vida de lado. Mas ainda sinto uma saudade...
Ainda não cheguei no paraíso...estou na fase de só padecer...
Teve de tudo nesse período: pré-depressão, decepção com a família de Namorado, choro e até-pasmem- uma ameaça de separação. Isso mesmo. Faltou uma respirada menos profunda para eu ir embora. Cheguei até a dizer que queria me separar. Namorado quase pirou.Eu tinha razão mas acabei passando dos limites...
Vou tentar começar do começo. Porque algumas lembranças já tem um mês e não quero que elas se percam.

O PARTO.
Na véspera estava muito sensível. Chorava ouvindo música, chorava andando de carro, chorava beijando Namorado. Estava com medo da saúde do bebê. Tudo porque na semana anterior, fui a uma consulta com o anestesista e ele, que é espírita, começou a falar do amor de mãe, de que filho é pra vida toda e que mesmo que ele nascesse com algum problema, sempre seria filho e deve ser amado. Achei que ele estava "recebendo alguma entidade" e me dando um recado. Pirei.
Vamos lá. Na vespéra fui hidratar, cortar e fazer uma escova no cabelo. Fiz algumas compras à tarde, passei na minha mãe, na minha sogra e só cheguei em casa às 22h. Ainda terminei de arrumar a mala e separar as lembrancinhas do hospital. Era pra eu dar entrada às 3h da manhã. Dormir? Nada. Apenas cochilei. Pegamos minha mãe e fomos pra maternidade. Minha irmã também foi e nos esperou lá.Eu estava calma. Tirei foto, bati papo, fiz piada. A enfermeira que me preparou pro parto era um doce. Me deixou calma.
Quando fui para a sala de parto, me despedi dei um beijo em todos e pedi pra Namorado não demorar. Me deu uma super tranquilidade saber que ele estaria ao meu lado.
Entrei.
Muita luz, cheiro forte e um medo na alma. Só que estava com a cara mais blasée do mundo. Como se estivesse indo para uma reunião social.
Mas na hora de deitar na cama...tremia tanto que o anestesista perguntou se eu estava com frio. Não.
Era medo.
Pavor.
A hora da anestesia. Rezei muito. Tive tanto medo de acertar alguma coisa, sei lá, a gente ouve tantos casos de erro médico...
O resto foi tudo muito rápido e só lembro de algumas passagens. Lembro Namorado me beijando, lembro dos médicos dizendo que estava perdendo muito sangue. Lembro o choro, lembro dele passando por mim e sendo limpo e pesado. É uma felicidade que nunca senti. É plena. É indescritível. Naquele momento não existe problema, medo, dúvida. Naquele momento...

(Queria continuar a postar, mas o dever me chama. Assim que puder, volto)

DAVI nasceu. Mais especificamente no dia 27 de agosto, as 4h36 da manhã, pesando 3,7 kg e 51 cm. Pois é. Um super meninão. Namorado participou do parto, tirou foto de absolutamente tudo (inclusive minha barriga aberta mas não tive coragem de ver). Meu filho é lindo. A cara do pai. De mim, só restou talvez os olhos e um gênio forte.....
Para as que querem ser mães um consolo: parto cesárea não é nada do outro mundo. A anestesia é suportável, todas as coisas que dizem como barriga grande, muito sangue, resto de parto dá pra tirar de letra. Aliás você está tão anestesiada literalmente e emocionalmente que nada, absolutamente nada, é insuperável.
Meu problema foi chegar em casa com aquele pacotinho. Um medo, um desepero, nunca senti nada tão forte. Sinceramente (e que ninguem nos ouça)me arrependi trocentas vezes. Onde eu estava com a cabeça? Não dormir, não ter domínio sobre meu futuro. Nada. Somado a isso, meu perfeccionismo. Ainda me sinto pessima mãe porque não tenho jeito pra pegar no braço e nem consegui dar um banho. Fiquei muito fraca, perdi muito sangue durante o parto e semana passada tive uma hemorragia. Aliado a tudo isso, meu pequeno touro já está com mais de 4 kg e eu simplesmente não dou conta de dar banho na fera.
Minha sogra e a funcionária da minha mãe quebram esse galho pra mim.
Tenho mil coisas pra dizer. Inclusive de como o amor entre mãe e filho é uma construção. Pelo menos pra mim tem sido. Espero colocar meu mundo em ordem. Aliás, não.
Espero me colocar em ordem nesse novo mundo.
Eu volto. Me esperem.

Pois é...não foi dessa vez. O obstetra acha que semana que vem mas vai agendar na maternidade. Sabe, estou me sentindo um tanto desamparada. Me sinto mais uma, um número. Escolhi esse obstetra porque ele fez os partos de minha irmã (e ela adorou), foi meu vizinho durante dez anos e ainda já teve um consultório na clínica do meu sogro. Mais conhecido impossível.
Só que me sinto perdida, abandonada. Quando tive a gripe, tive uma crise de falta de ar que me tirou de tempo. Fiquei tão deseperada que ainda pensei em ir para a urgência de um hospital. Só que fiquei com medo de me darem alguma droga errada. Por isso, liguei pra ele. Duas vezes. Ele não atendeu e nunca retornou. E se eu estivesse em trabalho de parto? Se estivesse perdendo meu bebê?
Outra coisa que me irritou foi o fato da ultrason ter atestado que Davi estava virado para o lado direito. Por isso ele falou que seria muito difícil ele encaixar, blá, blá, blá. Na consulta, 15 dias depois, onde Davi está? Encaixado.
Ele não comentou nada. Não me deu nehuma explicação de como essa "dificuldade" havia desaparecido com tanta facilidade.
Mas tudo bem. No fundo não posso fazer nada além de rezar para tudo dar certo.
O que acontece é que já estou cansada.Candada da expectativa, cansada do peso da barriga, cansada de me sentir um prisioneira dentro de casa. Cansada.
Tudo meu tenho que resolver por telefone. Aí é a loja que não vem montar o armário da área de serviço, é a empresa que eu comprei minha cozinha que até agora não resolveu absolutamente nada do defeito que ficou em um painel. É Namorado que só resolve as coisas pela metade e a tal área de serviço está com resto de construção, uma tv quebrada e outras coisas que devem ser eliminadas mas que ele simplesmente não move uma palha e eu não posso resolver porque tudo é muito pesado para carregar.
Ontem pelo menos ele colocou o ar-cndicionado no quarto de Davi. No final-de-semana espero colocar tudo no lugar. Arrumar cada cantinho.
Pois é, deixa a ranzinza mãe, enfiar a cabeça embaixo do travesseiro até esse mal humor passar.

Até que estou beeeeeeeem melhor. O nariz entupido mas já dá pra dormir. Cansada, como sempre, mas bem. Sábado compramos o ar-condicionado de Davi e uma tv pequena para o quarto da empregada. Afff...gastando muito dinheiro.
Hoje provavelmente vou saber a data do parto. Não sei se já falei sobre isso, mas meu obstetra não quer que eu faça normal porque ele quer ter o maior controle do parto possível. Entendo. Não questiono. Eu quero é meu bebê.
No fim-de-semana ainda dei uma saidinha. Sábado fui para um barzinho descolado, mas não demorei muito. Apenas pra bater um papo e voltar pra casa. No Domingo, fomos com uma turma de amigos do Namorado para uma churrascaria super famosa. ODIEI!
Serviço ruim, complementos para o churrasco quase nada e sem muita opção. Cada vez mais fico sem entender esses restaurantes ruins que fazem o maior sucesso. Tinha até fila de espera para entrar.
Pois é...queria muito dar a notícia que vou ter Davi semana que vem. Ontem demorei hoooooras pra dormir só pensando no quanto minha vida vai mudar. Espero que essa guinada de 180º seja pra melhor.

Ainda gripada...acreditam? Me dá um pouco de medo da bolsa romper comigo assim, com a imunidade baixa, mas estou me esforçando...muita vitamina, fruta, chá...
O pior é que Namorado ficou gripado também. Na verdade, ele estava gripado há 15 dias, melhorou e agora caiu doente novamente. Como a família dele é toda da área médica, já estão especulando que ele pode estar com pneumonia. Já pensou? Sem poder participar do parto, chegar perto do bebê...
Já avisei minha irmã. Caso ele não possa me acompanhar no parto, é ela quem vai. O problema é que ela vai viajar para o exterior no sábado e só volta na outra semana. Se nascer nesse meio tempo....

Gripe horrenda....acreditam?hoje faço 36 semanas e simplesmente não me aguento em pé. Não estou com febre mas tossindo muito e com nariz entupido. Isso pra mim é o pior.Eu sou viciada em remédio pra desentupir nariz. Já teve época de eu usar sem nem estar gripada (eu sei, eu sei, tá errado, faz mal) e agora só uso ua solução com soro e mais nada. Tô nessa, mal - humorada querendo respirar sem conseguir.
Ah, parece que arranjei uma babá. Ela vai ser um misto de empregada domestica e babá, me ajudando a dar um jeitinho na casa, servir as visitas, fazer um lanche e ficar com Davi enquanto eu estiver ocupada. Pela descrição, ela parece qu vai ser é minha babá...rs.
Estou arrumando o quarto de empregada. Vocês não tem noção como vai ficar lindo! Minha irmã já falou horrores de como eu sou fresca pra fazer um quarto de boneca pra uma funconária. Eu discordo. Não quero que ela chegue na minha casa, veja tudo caprichado e o lugar dela um muquifo. Quero que ela se sinta valorizada para valorizar meu filho. Quero que seja respeitada pra nos respeitar. Se ela não corresponder, vai embora e pronto. E aliás, não estou fazendo nada caro. Comprei um tecido florido baratinho e minha mãe está fazendo as cortinas, tenho umas almofadas que nunca usei e vou colocar na cama. Talvez uns quadros que já estão encostados sem uso e pronto! Vai ficar lindo.
Deixa eu ir tomar um aerosol pra ver se eu melhoro.................

E eu na contagem regressiva....é como pular num buraco escuro. Você não sabe o que te espera, mas ta doida pra descobrir. Claro que ter ficado grávida foi muito bom, a realização de um grande desejo, mas já deu. Tenho que admitir que foi uma gravidez sofrida. Cansaço, dor, medo, ansiedade, solidão. É, solidão. Porque algumas angústias nunca foram verbalizadas. Só ficaram dentro de mim.
Nesses últimos dias venho notando o quanto o olhar das pessoas mudou. Sempre sou tratada com carinho, atenção, respeito. Os carros param para eu atravessar a rua. As mulheres sorriem pra mim e pegam na minha barriga. Aliás, ainda bem que não tenho frescura (tem mulher que não gosta). O que tem de gente que mete a mão na minha barriga....afff.
Eu pensei que nesse momento estaria morrendo de medo do parto. Não estou. Graças a Deus, estou forte, confiante e louca pra esse dia chegar. Pra ver meu bebê. Pra que a nossa relação caminhe pra outro nível. Pra que ele conheça de quem é a voz que canta desafinadamente várias músicas de amor; pra que ele sinta melhor as mãos que alisam a barriga toda vez que ele faz um movimento brusco; pra que ele se aninhe nos braços da pessoa que quer estar ao seu lado por muitos e muitos anos....

Ih, Dana adorei seu comentário e sua boa energia...eu tb sou assim. Tem blogs que amo de paixão mas simplesmente não comento. Seja sempre bem-vinda....